An die Paare, die ein Facebook-Konto teilen, wir haben Fragen

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Liebe gemeinsame Facebook-Kontoinhaber,

Das wird dir keinen Spaß machen, fürchte ich. Wissen Sie, wie es sich anfühlt, wenn ein Fremder auf das riesige Stück Spinat hinweist, das Sie den ganzen Tag in Ihren Zähnen steckengeblieben haben? Ja, vielleicht ein bisschen so.

Aber wenn du damit fertig bist, sauer auf mich zu sein, hoffe ich, dass du merkst, dass ich die Art von Person bin, die dich wissen lassen würde, wenn Toilettenpapier an deinem Schuh klebt. Ich bin hier, um die Wahrheit zu sagen, die buchstäblich alle anderen denken, also bedenke das vielleicht, bevor du deine Scheiße in den Kommentaren komplett umdrehst, mmkay?

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Lass uns gleich einsteigen, oder?

Wer hat betrogen?

Sieh mich nicht so an, Suzy und Bobby sind verheiratet. Es sei denn, das ist der Name, den deine Mama dir gegeben hat (in diesem Fall tut es mir so leid), gibt es buchstäblich keine Entschuldigung für erwachsene Leute, sich der Welt so zu präsentieren. Zuletzt habe ich nachgesehen, dass Comcast nicht heimlich mit Facebook fusioniert hat, und das bedeutet, dass Facebook Buddy Bundles nichts sind. Und da Sie wissen, dass es Regeln gegen diesen verschmolzenen Identitäts-Unsinn gibt, und Sie sich lächerlich bemüht haben, diese Regeln zu umgehen … fragen wir uns alle all Warum.

Vielleicht war es ein Unfall. Du merkst, wenn Facebook nach dem Namen auf deiner Lizenz fragt, meinen sie deinen tatsächliche ID, Recht? Nicht das Airbrush-Spezialetikett von JeffAndKitty, das Sie in Panama City Beach gekauft haben. Ach, das wusstest du.

Wir sind also wieder bei Vertrauensproblemen. Um ehrlich zu sein, macht Ihre öffentliche Parade der Paranoia jeden, den Sie kennen, unwohl.

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Vertrauensprobleme? Sie könnten protestieren. Wir haben keine Vertrauensprobleme!

Klar, StacyAndChad.

Wenn das Ihre Geschichte ist, werden wir sie akzeptieren, aber es gibt noch viele weitere Probleme, die Ihr Gemeinschaftskonto verursacht, und Sie müssen sich eine Minute hinsetzen, um davon zu erfahren.

Zuallererst, mit wem zum Teufel reden wir gerade? Sie müssen eine Sprachüberprüfung durchführen oder ich bin keine Roboterübung oder so. Oder soll ich gleich einspringen und davon ausgehen, dass du es bist, Freundin?

Okay.

Hi Mädel! Erinnerst du dich an die Zeit, als du dich mit deinem Versicherer getroffen hast und dachtest, du wärst zwei Tage schwanger, aber es stellte sich heraus, dass es ein schlechter Burrito war? OMG, das war urkomisch. Gute Zeiten, gute Zeiten.

Hey, das ist Suzys Ehemann.

Oh. Scheisse. Können Sie Suzy einfach sagen, dass sie sich irgendwann melden soll?

DIESE GANZE SACHE IST UNBEKANNT AF.

Wenn also niemand betrogen hat und dies alles Teil des Plans war, stellt sich die Frage: Betreibt ihr IRL so? Denn wenn ja, uff. Das scheint problematisch. Wenn Sie ein Date haben und der Kellner Sie fragt, ob Sie etwas Käse möchten, lehnt er in Ihrem Namen ab und sagt nein danke, ich mag keinen Käse? Wenn Sie es für Ihr jährliches OBGYN nicht schaffen, geht er dann an Ihrer Stelle, weil SAMESIES?

Nein? Das klingt absurd, oder?

Weil Sie zwei verschiedene Menschen mit verschiedenen Freunden, Familien, Leben, Humor und OBGYNs sind?

Aber mein Partner geht nicht oft online! Aber wir teilen alle die gleiche Familie und Freunde! Aber seine Arbeit will nicht, dass er einen Facebook-Account hat!

Lieber Herr. *schlürft Tee*

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Zunächst einmal ist es nicht unbedingt eine Lebensvoraussetzung, auf Facebook zu sein. Also, wenn Ihr Partner in Bezug auf die Aufrechterhaltung einer Social-Media-Präsenz verwaschen ist, dann – keuchen! – sie können ohne gehen.

Zweitens, wenn Sie buchstäblich alle die gleichen Freunde und Familie haben, ist das eine Verrücktheit auf Stepford-Ebene, aber okay. In diesem Fall sind Ihre Beziehungen zu Ihren Freunden und Ihrer Familie immer noch einzigartig und verdienen ein gesundes Stück Trennung.

Und lassen Sie uns zum Job Ihres Partners zurückkehren. Wer erlaubt Menschen nicht, Facebook-Konten zu haben? Ist das rechtlich durchsetzbar? Vielleicht solltest du dir diese ganze Entschuldigung ansehen, denn es riecht nach Schatten. Aber sagen wir, er ist bei der CIA oder so … ich meine, könnte er nicht einfach einen Pseudonym für seine verwenden? besitzen Konto? Ich glaube nicht, dass Ihr ChipandJoanna Gaines-Konto unbemerkt am Secret Service vorbeigleiten wird.

Schauen Sie, gemeinsame Facebook-Kontoinhaber. Es ist längst an der Zeit, diesem Unsinn ein Ende zu setzen.

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Wir alle wissen, dass es darum geht, die Nachrichten des anderen zu lesen und die Freundschaftsanfragen des anderen zu filtern und das soziale Leben des anderen im Allgemeinen zu ersticken. Es ist klar, dass einer von euch irgendwie von der Fahrspur abgekommen ist und festgenommen wurde. Tut mir leid für dich, aber das ist für uns alle äußerlich seltsam, und wenn ich dich wütend mache, dann ist es so.

Aber tu mir einen Gefallen, okay? Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, im Kommentarbereich auf mich zu wütend zu sein, könnten Sie Ihren tatsächlichen Namen unterschreiben, damit ich weiß, mit wem zum Teufel ich rede?

Denn ehrlich gesagt, JosephSaraMarie Smith, ist es nur ein bisschen verworren.

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