Der Arzt verschreibt diese 'Scrubs' -Zitate und -Momente, um Ihren lustigen Knochen zu kitzeln

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NBC ist die Heimat vieler ikonischer Komödien und Sitcoms: Freunde , Das Büro , Samstag Nacht Live , 30 Felsen , und Parks und Erholung - Die Liste geht weiter. Ein weiterer Grundpfeiler dieser Liste, Peelings , erstmals im Jahr 2001 ausgestrahlt – das heißt, es wird nächstes Jahr 20 Jahre alt! Die Show gab jedem in der Nacht eine dringend benötigte Pause von der Schwere der medizinischen Dramen und brachte eine unbeschwerte Note in die Krankenhauswelt auf unseren Fernsehern.

Wir haben eine Liste unserer Favoriten zusammengestellt Peelings Zitate und Momente zum Zurückschauen und Lachen. Diese Liste mit jedem der denkwürdigsten Charaktere des Krankenhauspersonals wird Sie sicher zum Kichern bringen.

Elliot: „Bewerte Dr. Reids Hintern?“… Ja! 9.2! Gott sei Dank ist dieses Krankenhaus voller Weißer.
Kelso: Seien Sie nicht allzu zufrieden damit 9.2. Das ist von 100.

Ich glaube nicht an den Mond. Ich denke, es ist nur die Rückseite der Sonne. - Hausmeister

Weißt du, Neuling, es ist so interessant – ich habe letzte Nacht festgestellt, dass ich nicht schlafen konnte, also begann ich, um mir die Zeit zu vertreiben, eine Liste mit Dingen zu erstellen, die mich mehr ärgern als dich. Wie auch immer, ich habe Leute gefunden, die anrufen Mittwochs „Höckertag“ und natürlich alle Sandra Bullock-Filme. – Dr. Cox

enfamil sensitiver Rückruf

Carla: Sag mir, mein Mann liebt mich mehr als dich.
J.D: Es ist ungefähr das gleiche.
Carla: Ich nehme es.

Manchmal im Leben, wenn man bekommt, was man will, verpasst man am Ende, was man zurückgelassen hat. – J. D.

Meine Damen und Herren, gestatten Sie mir, Man Not Caring vorzustellen. – Dr. Cox

Prinzessinnennamen von Disney-Figuren

Jede Mutter wollte, dass ich ihre Tochter heirate, weil ich Ärztin war. Und das habe ich benutzt, um mit all diesen Müttern zu schlafen. Das bedeutete früher „Hausbesuch“. – Dr. Kelso

Date: Ist das eine Viertelrolle in der Tasche oder amüsiert ihr euch?
J.D: Eigentlich ist es eine Viertelrolle. Waschtag!

Warum ruinieren Weiße alles? Ich musste nur eine Woche lang „fo Shizzle“ sagen. – Türke

Mein erster Patient heute war ein rotznasiger kleiner Punk, der sich nicht von mir eine rektale Untersuchung unterziehen ließ, es sei denn, ich sagte zuerst „Bitte schön“ und… in meiner privaten Zeit. – Dr. Cox

ABC/Hulu

Patient: Sicher, er ist jung, aber wahrscheinlich ein sehr guter Arzt. Sind Sie ein guter Arzt?
J.D: Es ist ein bisschen zu früh, um es zu sagen.

Bestes Öl für die Füße

Eigentlich ist es kein Helm. Es ist ein Hair-Met. Es hat zusätzlichen Platz, damit Sie Ihre Frisur nicht durcheinander bringen. – J. D.

Entweder hat dieses Kind eine Glühbirne im Hintern oder sein Dickdarm hat eine tolle Idee. – Dr. Cox

Carla: Ich will nur so sehr ein Baby.
Türke: Warum? Wie wird es sein, ein Baby zu bekommen?
Carla: Dr. Cox sagt, es sei wie ein Hund, der langsam lernt, zu sprechen.
Türke: Genial.

Manche Leute können einfach keinen guten 'Deine Mutter ist tot'-Witz vertragen. – Elliot

Die Wahrheit ist, es sind all deine Erinnerungen, die freudigen und die herzzerreißenden, die dich als Person ausmachen. – J. D.

Ich kaufe nicht unbedingt den ganzen New Age-Mist ein. Ich habe einmal gesehen, wie meine Mutter meinen Vater mit einer Bratpfanne bewusstlos schlug. Wissen Sie, was ich getan habe? Weiter ging es mit meiner Geburtstagsfeier! – Dr. Cox

Elliot: Weißt du, dass ich letzte Nacht irgendwie ein Date hatte?
J. D.: Wirklich?
Elliot: Ja, ein Typ im Bus ist auf mir eingeschlafen und hat mir auf die Schulter gesabbert.
J.D.: Du Schlampe.

Öle, die Ameisen abstoßen

Ich werde Ihnen ein paar Rezepte schreiben. Sie werden feststellen, dass dieser erste für einen übergroßen Schlägel ist, damit Sie etwas Sinn in sich selbst schlagen können. Dieser nächste ist für einen großen Schlapphut, den Sie jetzt jedes Mal, wenn Sie das Haus verlassen, dorthin bringen müssen. Schönen Tag, du siehst aus wie eine Handtasche. – Dr. Cox

Okay, schau mal, Achtung Dachfresser! Lassen wir für einen Moment die Tatsache beiseite, dass ich dafür sorgen werde, dass ihr alle diesen Tag bereuen werdet, lasst uns die Magie am Laufen halten. Lasst uns niemandem erzählen, dass es eine Toilette auf dem Dach gibt… (der Todd kommt herein) Es gibt keine Toilette auf dem Dach! - Hausmeister

Entschuldigung, ich weiß, was eine einstweilige Verfügung ist. Du tust so, als hätte ich nie ein Date gehabt. – Harvey

Dr. Kelso: Ich habe es satt, dass sich Patienten darüber beschweren, dass man Dummos, Tubbos, Raucher und Jamoker genannt wird. Was auch immer Jamokers bedeutet.
Dr. Cox: Ich sagte eigentlich ‚Joker‘ und hatte Kaffeekuchen im Mund.

Wir können Sexfreunde sein. – Elliot

Ah, ich erinnere mich, als ich ein Bewohner war ... bla, bla, bla, nostalgische Geschichte. Jetzt verschwinde aus meinem Büro! – Dr. Kelso

Dr. Cox: Also hat meine Freundin die meisten Mitarbeiter bedient? Ich bin stolz auf ihr Engagement für die Medizin.
Carla: Es ist nicht so, dass du keinen Sex mit anderen hattest. Deine Ex-Frau, diese Medizinstudentin, deine Ex-Frau, die süße Krankenschwester aus der Radiologie, deine Ex-Frau…
Dr. Cox: Würden Sie meine Exfrau verlassen?
Carla: Ich werde, wenn du willst.

ABC

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