Du hast Recht, Fremder: Ich bin mutig – hier ist der Grund

Mütter des Internets scheinen es wirklich zu hassen, wann Fremde Sag es ihnen im Supermarkt „Du hast alle Hände voll zu tun!“ Die Memes zu diesem Thema sind endlos und manchmal bringen sie mich sogar zum Lachen.

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Aber um ganz ehrlich zu sein, stimme ich diesen aufdringlichen Fußgängern irgendwie zu. Denn im Grunde haben sie genau recht: Ich und alle anderen Mütter Da draußen haben wir wirklich alle Hände voll zu tun (auch wenn es vielleicht nicht immer so ist, wie sie es meinen).

Gestern Nachmittag ging ich mit meinen Kindern den Sandstrand entlang, der ein paar Blocks von unserem Haus entfernt liegt (was idyllisch klingt, abgesehen von der Tatsache, dass ich, wie ich bereits sagte, beide Kinder bei mir hatte und es Nachmittag war, also Einer oder beide von ihnen hätten eigentlich schlafen sollen), als eine ältere Frau, die mit einem erschreckend heruntergekommen aussehenden Beagle, den ich überhaupt nicht kannte, spazieren ging, anhielt, die Augenbrauen hochzog, als ich meinen in der 32. Woche schwangeren Bauch betrachtete, und sagte: „Mädchen , du bist mutig.'

Ich habe das Gefühl, dass viele Internetmütter mit diesem Kommentar großen Spaß gehabt hätten. Es war ziemlich aufdringlich. Und ein bisschen unhöflich. Aber ich überraschte sie und mich selbst, als ich sofort lachte. Ich habe mir sogar ein wenig in die Hose gemacht (obwohl das für mich zu diesem Zeitpunkt nicht allzu ungewöhnlich ist). Die ältere Frau lächelte, zeigte auf meinen Kinderwagen und wünschte mir „viel Glück dabei“, während sie ihren Hund weiter über den Bürgersteig zerrte.

Und ich liebe diese Frau irgendwie, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass sie in 30 Jahren die gleiche ist wie ich.

Zwei Kinder unter vier Jahren zu haben, ist ein wilder Ritt. Ich habe auf jeden Fall meine Hände, meine Taschen und meinen Geduldsbeutel voll. Und in ein paar kurzen Monaten werfen wir „mutig“ ein weiteres Kind obendrauf.

Die Entscheidung, erneut schwanger zu werden, fiel ihr nicht leicht. Tatsächlich haben mein Mann und ich ein Jahr lang praktisch jeden Abend darüber gesprochen. Denn wie der oben erwähnte Fremde angedeutet hat, ist die Geburt eines dritten Kindes ziemlich beängstigend.

Klar, die Risiken einer Schwangerschaft sind beängstigend, ebenso wie die finanzielle Belastung durch drei Kinder und die Tatsache, dass ich offiziell in der Unterzahl sein werde, wenn die Kinder und ich das Haus ohne meinen Mann verlassen. Aber was mir am meisten Angst macht, ist der erste und wohl süßeste Teil der Elternschaft: die Neugeborenenphase.

Die Neugeborenenphase war noch nie mein Favorit. Tatsächlich kann ich ehrlich sagen, dass ich Cara Dumaplin (Of Taking Cara Babies) gehasst habe, lange bevor es „cool“ war, sie zu hassen, vor allem, weil sie mir erzählte, dass ihr 120-Dollar-Schlaftrainingskurs es mir auf magische Weise ermöglichen würde, „das Neugeborene zu lieben“. Phase.' Spoiler-Alarm: Ich habe bezahlt und es ist nicht passiert.

Während meiner ersten Schwangerschaft machte ich mir Sorgen, ob das Baby gesund sein würde und wie ich die Entbindung überleben würde. Die Aussicht auf die Geburt war für mich so fremdartig und überwältigend, dass ich nicht wirklich darüber hinwegsehen und mir vorstellen konnte, wie die Tage und Wochen direkt danach aussehen würden. Und so brachte ich, wie die meisten frischgebackenen Mütter, ein wunderschönes, gesundes Baby aus dem Krankenhaus nach Hause, wurde jedoch mit den echten Herausforderungen bombardiert, von denen mir niemand wirklich erzählte, obwohl ich die richtigen Kurse belegt und die richtigen Bücher gelesen hatte .

In diesen ersten Wochen war ich schockiert darüber, wie verrückt ich mich durch echten Schlafentzug fühlen konnte. Ich war schockiert darüber, wie viel Zeit mein Baby schlafen musste und wie wenig ich tagsüber erreichen konnte. Ich war schockiert darüber, wie fremd sich mein Körper anfühlte, wie schwierig das Stillen war, wie weh es tat, verdammt noch mal zu kacken, und wie überwältigend und unvorhersehbar meine Gefühle waren.

Während all diese völlig normalen Nebenwirkungen der frühen Mutterschaft schwierig waren, war die Traurigkeit, die am Rande jedes schönen Moments zu verweilen schien, für mich am überraschendsten und beängstigendsten. Ich hatte zwar schon früher Zeiten echter Traurigkeit erlebt, aber sie waren alle durch schwierige oder wirklich traurige Lebensereignisse hervorgerufen worden oder standen in Zusammenhang mit solchen. Noch nie zuvor hatte ich so viele Gründe, glücklich zu sein, fühlte mich aber ständig so deprimiert.

Als mein zweites Kind geboren wurde, schlief es weniger und wurde häufiger krank, und der „Baby-Blues“, den ich bei meinem ersten Kind verspürte, ähnelte eher einem Marineblau. Während ich beim zweiten Mal den Zusammenhang zwischen meinen abstürzenden Hormonen und meinem kaputten Gehirn besser verstand, fiel es mir noch schwerer, mir Anmut und Raum für meine Emotionen zu geben – vor allem, weil ich es jetzt getan hatte eine Tochter, die die ganze Zeit da war und mich beobachtete.

Dieses Mal mache ich mir immer noch Sorgen um die Gesundheit meines Babys. Ich mache mir auch Sorgen um die Entbindung, die Epiduralanästhesie und das Apgar-Score , und ob ich pinkeln kann oder nicht, wenn sie den verdammten Katheter herausnehmen. Aber ich mache mir vor allem Sorgen, dass ich wieder traurig bin und dass zwei winzige Augenpaare auf mich gerichtet sind, während ich mein Bestes versuche, die Sonne in einer für mich normalerweise sehr bewölkten Zeit zu finden.

Als mir diese Dame auf der Promenade sagte, dass ich „mutig“ sei, meinte sie das wahrscheinlich scherzhaft. Wenn meine Kinder alt genug wären, um sie zu verstehen, wäre ich möglicherweise tatsächlich verrückt geworden und hätte meinen Kindern klarmachen müssen, dass sie tatsächlich nicht die Last sind, die sie angedeutet hat. Weil meine Kinder absolut bezaubernd sind und direkt nach meinem Mann der absolut größte Segen in meinem Leben sind.

Aber trotz ihres impliziten Sarkasmus versetzte mich dieses „Du bist mutig“ in die Gedanken einer zukünftigen Version von mir selbst, wie ich mitten in der Nacht auf einem abgenutzten Schaukelstuhl sitze und vor Schmerz zusammenzucke, während ich versuche, mich zu winden Das Neugeborene muss sich festhalten, bevor sein Wimmern zu Schreien wird, die laut genug sind, um das ganze Haus aufzuwecken. Ich stellte mir einen Nachmittag vor, an dem ich mit meinen Kindern Rätsel spielte und von deren Perfektion beeindruckt war, während ich mich gleichzeitig völlig von Traurigkeit überwältigt fühlte. Ich sah mich an einem ausgelassenen und fröhlichen Esstisch sitzen, während die Sonne unterging, unfähig, mich auf die unbeschwerten Erzählungen meiner Tochter über ihren Tag zu konzentrieren, weil ich irgendwie nicht in der Lage bin, meinen Geist von seiner Fixierung auf die scheinbar endlos dunkle Nacht abzulenken, die vor mir liegt .

Aber so sehr ich mich auch vor dieser dritten Zeit nach der Geburt fürchte, so bin ich umso mehr gespannt auf das, was sie bedeutet. Denn trotz der unbestreitbaren Herausforderungen, die wir gemeinsam gemeistert haben, haben meine Kinder mein Leben völlig zum Besseren verändert. Und obwohl die schönen Teile ihrer Kindheit oft diejenigen sind, die ich am meisten feiern und an die ich mich am meisten erinnern möchte, sind auch die schwierigen Momente wichtig.

Wenn ich daran denke, wie meine Kinder mich kämpfen sehen, traurig sind und sich laut fragen, ob ich das alles schaffe, ist mir ein bisschen das Herz gebrochen, aber auch ein bisschen stolz. Denn das Leben ist im Allgemeinen ziemlich hart. Wenn meine Kinder erwachsen werden, werden sie mit einer Herausforderung nach der anderen konfrontiert, die anders ist als alles, was sie zuvor erlebt haben. Wenn sie es richtig machen, werden sie Phasen in ihrem Leben erleben, in denen sie leiden, sich wie ein Versager fühlen oder sich fragen, ob sich das, wofür sie so hart gearbeitet haben, wirklich gelohnt hat. Und obwohl sie sich wahrscheinlich nicht an die sechs bis acht Wochen nach der Geburt ihres kleinsten Bruders erinnern werden, hoffe ich, dass ein Teil meines Kampfes und meiner Bemühungen, darüber hinwegzukommen, ihnen als Erinnerung an das wahre Leben und die Realität in Erinnerung bleibt Tapferkeit, sieht wirklich danach aus.

Ich weiß, dass ich irgendwann in naher Zukunft mit drei schreienden Kindern im Schlepptau durch den Supermarkt laufen werde, als jemand an mir vorbeigeht und schreit: „Du hast alle Hände voll zu tun!“ ohne den Versuch zu unternehmen, tatsächlich zu helfen. Und ich werde es ihnen nicht übel nehmen. Teilweise, weil ich nicht den mentalen Raum habe, noch mehr Emotionen zu verarbeiten, aber auch, weil sie richtig sein werden. Ich habe und werde immer alle Hände voll zu tun haben, und ich bin unendlich dankbar, dass ich den Mut hatte, es so zu machen.

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