Echt sein: Die Vor- und Nachteile einer zweiten Ehe

Manchmal kommt mir meine Ehe unwirklich vor. Nicht im Sinne eines überschwänglichen „Ich habe Prinz Charming geheiratet, das ist ein wahrgewordener Traum“, sondern im Sinne eines „Ich bin mir nicht sicher, ob das als echte Ehe zählt“.

Als wir „Ja“ sagten, standen acht Personen am Altar. Acht Menschen mit laufenden Leben. Acht Menschen, die von einem Verlust geheilt werden. Acht Menschen mit völlig unterschiedlichen Gefühlen darüber, was geschah und was zuvor geschehen war.

Wir haben mitten in unserem Leben geheiratet. Gabe und ich waren bereits beide Vollzeiteltern von jeweils drei vielbeschäftigten kleinen Kindern und haben diese Verantwortung mit unseren Firmenjobs in Einklang gebracht. Unsere Haushalte waren vollständig eingerichtet, mit gefüllten Küchenschränken und ständigen Fahrgemeinschaften.

Erste Ehen beginnen viel leichter. Nur zwei Menschen machen Versprechen, normalerweise zu Beginn ihres Erwachsenenlebens, ohne durch irgendetwas belastet zu werden. Die ersten Tage meiner Ehe mit meinem ersten Mann Billy waren voller nächtlicher Filmmarathons und Brunch-Verabredungen am frühen Nachmittag. Wir hatten keine gemeinsamen Verantwortlichkeiten und nur sehr wenige individuelle. Wir hatten Zeit, gemeinsam zu träumen und darüber zu sprechen, was wir uns alle von unserem gemeinsamen Leben wünschten. In diesen Gesprächen schien alles möglich.

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Gabe und ich haben natürlich darüber gesprochen, zu heiraten, und wir haben einiges geträumt. Der Unterschied besteht darin, dass die Zeit zwischen unseren Träumen und der Realität viel kürzer war. Mein erster Mann und ich begannen fast 20 Jahre bevor unser Ältester diesen Meilenstein erreichte, über die Erziehung von Teenagern zu reden, und wir mussten unseren Worten Taten folgen lassen. Gabe und ich unterhielten uns über die Erziehung von Teenagern, heirateten und waren mittendrin.

Unser etabliertes Leben als Alleinerziehende bedeutete dies Viele unserer Entscheidungen als neues Paar wurden für uns getroffen . Wir haben nicht nach dem Zuhause unserer Träume gesucht – wenn wir es getan hätten, wären wir in einem 100 Jahre alten viktorianischen Gebäude in einer kleinen Stadt am Flussufer. Unsere Wohnkriterien – sieben Schlafzimmer, ein strenges Budget, im Schulbezirk meiner Kinder, aber am nördlichsten Punkt, um Gabe einen kurzen Arbeitsweg zu ermöglichen – beschränkten unsere Auswahl auf zwei Häuser. Zwei . Eines, das aussah, als wäre es kürzlich zur Herstellung von Meth verwendet worden, und das, das wir gekauft haben. Ich habe ein Auto verkauft, das mir gefiel, weil wir ein Fahrzeug mit acht Sitzplätzen brauchten. Unsere Jobs, die je nach Lust und Laune geändert werden können, werden für Fußballgebühren, College-Ersparnisse und Krankenversicherung benötigt.

Erstvermählte legen gemeinsam Rituale und Traditionen fest, entscheiden, wo sie ihre Feiertage verbringen und wie sie gemeinsam Meilensteine ​​feiern. Unsere Rituale und Traditionen für unser erstes Jahr waren ein Durcheinander von Überbleibseln und erforderlichen Auftritten. Es war eine Herausforderung, Platz für unsere neue Familie zu schaffen.

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First-Familien genießen wilde, unverfrorene kulturelle Unterstützung. Hochzeits- und Babypartys gibt es in Hülle und Fülle, und in den Social-Media-Feeds wimmelt es nur so von Bildern von neuen Paaren und neuem Leben. Zweite Familien werden aus Zerbrochenheit geboren, sind von Scheitern geprägt und das dämpft die Feierlichkeiten.

„Du warst schon verheiratet“, erklärte mir ein Kollege. „Kein Grund, viel Aufhebens zu machen.“

Egal, dass Gabe zweifellos die Liebe meines Lebens ist. Egal, dass ich dieses Mal tatsächlich wusste, worauf ich mich einließ, und diese Entscheidung trotzdem voller Freude verfolgte. Meine zweite Ehe fühlt sich authentischer an als meine erste, was ihre Gründung und meine seelische Beziehung zu meinem Mann angeht, aber die Welt hat das noch nicht so gesehen.

Als mein ältester Sohn zu mir und meinem ersten Mann kam, tat er dies im wahrsten Sinne des Wortes. Seine Geburt verband mich und Billy für den Rest unseres Lebens. Letzte Nacht erzählte mir dieses 16-jährige Baby in der Küche von einer besonders schwierigen Geschichtspassage, die es gerade studierte. Während er redete, fuhr er mit den Händen durch sein lockiges Haar und wurde für einen Moment zu dem Billy, den ich im College liebte. Unsere Kinder von dem Moment an zu teilen, als wir ihre ersten Schreie hörten, ist eine Bindung, die durch unsere Scheidung ungebrochen ist und die wir für immer teilen werden. Gabe und ich werden das nicht zulassen.

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Zweite Ehen haben auch eine viel größere Anzahl an Charakteren als jede erste Ehe. Gabe und ich interagieren regelmäßig mit unseren Ex-Partnern und ihren neuen Ehepartnern, ehemaligen und aktuellen Schwiegereltern. Entscheidungen, die in der ersten Familie von zwei Personen getroffen werden, werden in Stieffamilien oft von vier oder mehr Erwachsenen getroffen oder beeinflusst. Aufgrund aller Beteiligten beginnt die Planung der Sommerferien hier etwa im Januar. Co-Parenting ist eine tägliche Realität. Im Allgemeinen interagieren diejenigen in erster Ehe nicht regelmäßig mit ehemaligen Flammen, vielleicht aus gutem Grund.

Kein Wunder, dass 67 % der zweiten Ehen mit einer Scheidung enden. Die Unterschiede zwischen meiner ersten und meiner zweiten Ehe sind eklatant – weniger Entscheidungsfreiheit, weniger soziale Unterstützung, weniger bindende Bindungen. Gabe und ich haben viel mehr Menschen involviert und viel mehr tägliche Arbeit, um unsere Welt am Laufen zu halten, als Billy und ich in unseren ersten gemeinsamen Jahren. Manchmal erkenne ich dies nicht als eine Ehe ohne die Merkmale des Träumens, der Gründung einer Familie und der Definition uns selbst als Mittelpunkt unseres Universums.

Gabe weiß, dass ich mir Sorgen mache, dass wir nichts gemeinsam aufbauen, dass wir nicht „echt“ sind. Er weiß, dass ich den Mangel an sozialer Unterstützung sehr stark spüre und von der Komplexität unseres Lebens belastet werde. Er hat gehört, wie ich die Statistiken zitierte, und versichert mir leise, dass wir das nicht sein werden. Er erzählt mir von dem ausgeschriebenen Grundstück, das für unser Flusshaus geeignet ist, und lächelt, als er sagt: „Nur noch 10 Jahre.“ Er erinnert mich daran, dass diese Familie, die wir aufbauen, zu einem anderen Zeitpunkt begann als die ersten Familien, aber daraus stark und gesund hervorgehen wird. Er nimmt sich Zeit für uns, gemeinsam alleine wegzukommen und Erinnerungen zu schaffen, die nur uns gehören.

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Gabe ist mein Partner, der mir hilft, meine Perspektive anzupassen und die Last neu zu verteilen, wenn sie sich zu schwer anfühlt. Diese Ehe, die sich in jeder Hinsicht von unserer ersten unterscheidet, ist authentisch. Es ist zweifellos, bemerkenswert real. Und Gabe ist mein Märchenheld.

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