Ein Therapeut teilt die Warnsignale mit, dass Ihr MIL toxisches Vorhofflimmern ist

Keine giftigen MILs erlaubt, nur „Toxic“ von Britney Spears.

Wenn ja ein tolles Verhältnis zu deiner Schwiegermutter , du solltest deine Glückssterne zählen – Nicht alle von ihnen sind Gewinner . Eine giftige Schwiegermutter zu haben, kann äußerst anstrengend sein und dazu führen, dass man sich in der schwierigen Familiendynamik zurechtfindet und kein Ende in Sicht ist. Natürlich ist es noch komplizierter Sobald Kinder mitmachen und es ist schwieriger, ihr aus dem Weg zu gehen.

Wie jede andere Beziehung auch, Die Toxizität ist nicht immer eindeutig , vor allem, wenn Sie die Kunst subtiler, passiv-aggressiver Bewegungen in Ihre Richtung beherrschen, die Sie Stunden oder Tage später schwindelig und desorientiert zurücklassen und grübeln.

Woher wissen Sie also, ob Ihre MIL wirklich schlecht für Ihr emotionales Wohlbefinden ist, und wie können Sie damit umgehen, wenn dies der Fall ist? Machen Sie es sich bequem, denn ein Therapeut ist hier, um Ihnen zu helfen.

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Felder mit roten Fahnen

Im Allgemeinen gibt es einige riesige rote Fahnen, auf die Sie achten können, z Terri Bacow, Ph.D. , ein kognitiver Verhaltenspsychologe und Autor von Auf Wiedersehen, Angst: Ein geführtes Tagebuch zur Überwindung von Sorgen , erklärt.

Passiv-aggressives Verhalten ist laut Bacow ein großes Problem. „Zum Beispiel gibt Ihre MIL Kommentare ab, die darauf hinweisen, dass sie das Gefühl hat, in einer Sache Recht zu haben, Sie aber Unrecht haben (z. B. ‚Oma serviert gesunde Mahlzeiten!‘). Es ist besonders giftig, wenn sie diese Kommentare vor anderen Familienmitgliedern (d. h. Ihrem Ehepartner, Ihren Kindern) macht und Sie beschämt, oder wenn sie diese Kommentare hinter Ihrem Rücken macht und Sie von einem anderen Familienmitglied davon erfahren.“

Natürlich ist auch direkte Kritik ein gutes Zeichen, egal ob sie harsch oder sanft geäußert wird. Bacows Beispiel: „Als ich X erhöhte, ließen wir ihn nie Y machen.“ Pfui, Augenverdrehen .

Das Überschreiten oder Einmischen in Ihre privaten Angelegenheiten, sei es persönlich oder im Zusammenhang mit der Familie, ist ein großer Schmerzpunkt bei einer toxischen MIL.

„Sie könnte sich in eine Familienentscheidung einmischen oder sich auf die ‚Backseat Parenting‘ einlassen“, sagt Bacow. „Ein Beispiel wäre, eine elterliche Entscheidung zu unterbrechen, die Sie treffen, um ‚überzunehmen‘, oder Missbilligung darüber zu äußern, wie Sie mit etwas umgehen („Sind Sie sicher, dass Sie ihr einen Keks geben möchten?“). Es ist zum Beispiel immer unerwünscht, wenn sich eine Schwiegermutter einmischt, indem sie viel härter oder nachsichtiger mit Ihren Kindern umgeht als Sie selbst, vor allem in Ihrer Gegenwart, weil sie Ihre Erziehungsansätze im Stillen beurteilt.“

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Wir sind alle Menschen (also ist keiner von uns ein perfektes Exemplar!). Dennoch sagt Bacow, dass jegliche Anzeichen histrionischer oder starker Emotionen eindeutig darauf hindeuten, dass die Beziehung nicht die gesündeste sei.

„Zum Beispiel, wenn Ihr MIL eine emotionale Reaktion zeigt, die nicht im Verhältnis zur jeweiligen Situation steht, völlig überreagiert oder sogar einen Wutausbruch oder Wutanfall hat. Dies kann zu einem Machtkampf führen, wenn sie absichtlich oder unbewusst hofft, ein Ergebnis zu ihren Gunsten zu manipulieren, beispielsweise wenn etwas nicht nach ihren Wünschen läuft.“

Weitere Anzeichen dafür, dass Sie sich in der Gefahrenzone befinden: Sie zeigt manipulatives oder kontrollierendes Verhalten, z. B. dass sie unangekündigt auftaucht, obwohl Sie ihr nicht die Erlaubnis dazu gegeben haben; sie denkt, es sei ihr Weg oder die Autobahn; oder sie ignoriert dich einfach, untergräbt dein Selbstwertgefühl und gibt dir das Gefühl, minderwertig zu sein.

Subtile Zeichen einer Schlange

Manche MILs sind wie Schlangen im Gras, die Gift in kleinen Dosen ausspucken, sodass man sich fragt, ob es „alles in deinem Kopf“ ist oder ob sie wirklich scheiße ist. Bacow bringt diese hinterhältigen Komplimente oder scheinbar netten Bemerkungen in Form von unaufgeforderten Ratschlägen zur Sprache – wissen Sie, wenn sie „Besorgnis“ zum Ausdruck bringt, sich aber in Wirklichkeit auf Sie und Ihre Entscheidungen einlässt.

Bacow zählt einige weitere Beispiele auf: „Subtile Grenzverletzungen, etwa das Versenden von Textnachrichten, die in irgendeiner Weise Missbilligung oder Urteilsvermögen zum Ausdruck bringen; bietet Hilfe oder Übernahme an, wenn klar ist, dass die Hilfe nicht benötigt wird; Überschreitung der Aufenthaltsdauer, d. h. Aufenthalt einer Woche bei Ihnen zu Hause statt in einem Hotel.“

Mit anderen über dich zu klatschen, ist eine große Sache, egal, ob sie im Friseursalon Blödsinn redet oder dich bei Familientreffen zum Gesprächsthema macht, wenn du nicht da bist. Es ist ein subtiler (aber schleimiger) Versuch, dich schlecht aussehen zu lassen, was sie ihrer Meinung nach wiederum besser aussehen lassen würde. In der Tat ein klassischer, unsicherer und gemeiner Schachzug. Ebenso ist es ein weiterer seltsamer Machtzug, sich anders zu verhalten, wenn Ihr Ehepartner oder Partner nicht anwesend ist und ihre wahren Motive zeigt.

„Im Allgemeinen ist es schwierig, wenn es einer MIL an Selbstbewusstsein mangelt und sie sich auf toxisches Verhalten einlässt, sich aber der Auswirkungen ihrer Handlungen scheinbar überhaupt nicht bewusst ist“, sagt sie.

Welleneffekte und Konsequenzen

„Toxisches MIL-Verhalten kann eine Ehe oder Beziehung durchaus belasten“, sagt Bacow. (Hallo, ich war schon mal dabei, es war scheiße!) „Es kann zu Spannungen, Konflikten und Streit führen, besonders wenn Ihr Partner/Ehepartner das Problem nicht erkennt und seine Mutter entschieden verteidigt.“

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Ihr schlechtes Verhalten „kann auch anderen Beziehungen schaden“, fügt sie hinzu, „zum Beispiel der Verbindung zwischen Großeltern und Enkeln.“ Es kann zu immensem Stress und Groll bei der Person führen, die das Verhalten zu spüren bekommt.“

Wie zu bewältigen

Nachdem Sie dies durchlebt haben und auf der anderen Seite mit einer gesunden, stabilen Schwiegerbeziehung hervorgegangen sind, können Sie dafür sorgen, dass es klappt, ohne sie ganz aus dem Leben Ihrer Kinder zu verbannen. Das verspreche ich.

„Einfach ausgedrückt besteht eine Strategie darin, sich von Ihrer MIL zu distanzieren und die Interaktion (und den Kontakt) mit ihr zu reduzieren, um Ihren Verstand zu schützen“, sagt Bacow. „Zum Beispiel dürfen Sie nur bei einer Mahlzeit interagieren oder Ihren Besuch verkürzen, wenn Sie zu Besuch sind.“

Grenzen könne man auch verbal setzen, ergänzt Bacow. Sie könnten sagen: „‚Ich schätze Ihr Angebot zum Babysitten, aber wir sind bereit‘ oder ‚Vielen Dank, dass Sie versucht haben, meinem Kind zu helfen, aber ich fühle mich damit nicht wohl.‘“

Es ist nicht immer einfach, Ihre Gefühle für sie von Ihrer Ehe zu trennen, aber Sie können und sollten Ihrem Partner die Verantwortung übertragen, mit der Situation umzugehen. „Es ist wichtig, mit Ihrem Ehepartner zu kommunizieren und zu versuchen, sich über die aktuellen Probleme und die Art und Weise, wie Sie damit umgehen möchten, auf den gleichen Stand zu bringen“, sagt sie. „Es kann hilfreich sein, Ihren Ehepartner zu bitten, mit seiner Mutter zu sprechen, wenn Sie selbst keine Lust haben, mit ihr zu sprechen.“

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Denken Sie vor allem daran, sagt Bacow keiner hier geht es um dich. „Es ist nicht Ihr Problem, Ihre Schwiegermutter zu ‚reparieren‘. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihre MIL tiefgreifende Probleme hat, die nichts mit Ihnen zu tun haben, wahrscheinlich aus ihrer Kindheit und Erziehung, und projiziert.“ Natürlich kann die Kontaktaufnahme mit einem Therapeuten eine großartige Möglichkeit sein, eine Perspektive anzubieten und Ihnen eine Perspektive zu geben Ein Ort zum Entlüften, damit Sie sich auf Ihre eigene Familie konzentrieren und sich um Ihre eigenen Bedürfnisse kümmern können.

Wie ein kluger Internetwissenschaftler einmal sagte, sind nur giftige MILs erlaubt „Toxic“ von Britney Spears .

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