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Ich hätte nicht gedacht, dass ich den Muttertag überleben würde, nachdem ich mein Baby verloren habe

Verlust & Trauer
Nahaufnahme einer traurigen Frau, die zu Hause auf dem Sofa liegt

Maskot/Getty

Ein paar Wochen nach der Geburt meiner Schwester dritter Sohn , und ein paar Wochen vor dem Muttertag verlor ich meinen ersten und einzigen Sohn im zweiten Trimester einer perfekt geschienenen Schwangerschaft.

Wir müssen für den Muttertag nichts tun, sagte meine Mutter, wohl wissend, dass es für mich wahrscheinlich schwierig werden würde.



Dieser Verlust meines Sohnes war mein dritter Schwangerschaftsverlust . Ich hatte den sprichwörtlichen Wringer durchgemacht.

Nein, das ist in Ordnung. Ich kann es, sagte ich.

Dies war ein tiefgründiges Beispiel dafür, sich selbst zu täuschen.

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Mein Mann und ich waren in diesem Jahr Gastgeber des Muttertagstreffens. Diese Wahl ist ein Beweis für die Dicke meines Trauernebels. Meine Begründung war, dass ich mein Haus nicht verlassen wollte. Ich wollte in der Nähe meines Schlafzimmers sein, falls ich mich hinlegen und weinen musste. Wenn ich im Nachhinein so gefährdet gewesen wäre, mich hinlegen und weinen zu müssen, hätte ich die Versammlung ganz überspringen sollen. Aber ich wollte nicht brauchen die Versammlung zu überspringen. Ich wollte nicht akzeptieren, wie verheerend der Tod meines Sohnes war. Ich wollte tun, was mir alle Klischees vorschreiben – positiv sein, einen Fuß vor den anderen setzen, weitermachen.

Nach dem Abendessen fragte meine Schwester, ob ich ihr Baby halten wolle, und ich sagte: Okay. Ich hatte ihn schon einmal im Krankenhaus gehalten, Stunden nach seiner Geburt. Stunden später am selben Tag sagte mein Geburtshelfer zu mir: Ihr Fruchtwasser ist sehr niedrig und schickte mich für zwei Wochen Bettruhe nach Hause. Ohne mein Wissen starb mein Baby in diesen zwei Wochen. Als ich zurückging, bewegte der Arzt seinen Zauberstab über meinen Bauch und es herrschte eine ohrenbetäubende Stille, gefolgt von einem Schrei, der so ursprünglich war, dass ich nicht merkte, dass es mein eigener war.

Als ich das Gewicht meines Neffen in meinen Armen spürte, fing ich an zu weinen und dann fing meine Schwester an zu weinen. Ich würde nie wissen, wie schwer mein eigener Sohn ist. Ich würde ihn nie halten. Ich hatte die Wahl gehabt, ihn zu entbinden oder eine Erweiterung und Evakuierung durchzuführen, um ihn aus meinem Körper zu entfernen. Ich habe mich für letzteres entschieden, weil ich dachte, ich würde mich nie von ersterem erholen können. Sechs Jahre später bereue ich das manchmal immer noch. Ich wünschte immer noch, ich hätte ihn sehen können.

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In den dunklen Jahren meiner Verluste fühlte sich der Muttertag wie eine Landmine an, etwas, das mich auslöschen könnte, wenn ich nicht aufpasste. Ich wünschte, ich hätte die Versammlungen aussitzen und den Leuten gesagt, dass es zu schmerzhaft sei, anstatt so zu tun, als wäre es nicht so. In unserer Gesellschaft tun wir alles, um unsere Trauer zu verbergen, um es anderen bequem zu machen. Dies lässt uns allein mit dem massiven Gewicht unserer Agonie.

Ich wünschte, ich hätte mich von den sozialen Medien ferngehalten, weg von den Fotos all der Mütter, die ihre Kinder wiegten, weg von den Memes, die sagen, ich weiß nicht, wer ich wäre, wenn ich keine Mutter wäre und Mutterschaft ist die größte Freude. Mutterschaft kann auch der größte Schmerz sein , wollte ich als Antwort sagen. Es gibt einige von uns Müttern mit Babys, die man nicht sehen kann , wollte ich als Antwort sagen. Es gibt einige von uns Müttern mit Babys wir werde es nie sehen .

Nach einem vierten Schwangerschaftsverlust habe ich 2017 eine gesunde Tochter zur Welt gebracht. Man könnte meinen, meine Muttertage würden jetzt fröhlich sein, aber sie sind immer noch von Traurigkeit geprägt. Sie erinnern mich daran, dass ich die Mutter von vier Seelen bin, die nicht mit mir hier auf der Erde sind. Ich bin dankbar für die kleine Seele, die hier ist, dankbar, dass ich sie Hunderte Male am Tag halten und ihr Gewicht spüren kann, wenn ich es wünsche, aber es gibt immer noch Traurigkeit. Das sagt dir niemand. Wenn Sie eine Schwangerschaft verlieren, sagen sie, machen Sie sich keine Sorgen, Sie werden eine andere haben oder Es wird passieren, wenn die Zeit reif ist. Aber sie sagen dir nicht, dass, selbst wenn du einen anderen hast, selbst wenn es zur richtigen Zeit passiert, das den Schmerz nicht auf magische Weise löscht. Die Verluste bleiben bei dir, sie verändern dich.

Ex weigert sich, Miteltern zu werden

Meine Verluste waren ein Bootcamp beim Lernen, loszulassen. Mit jeder Schwangerschaft öffnete sich ein Raum in mir, eine Liebe wuchs. Mit jedem Verlust ließ ich so viele Träume los, aber diese Liebe blieb. Es hat mich zu einem dankbareren, mitfühlenderen Menschen gemacht. Es machte mich zu einer besseren Mutter – für mich selbst und für die Tochter, die ich schließlich halten würde. Am Muttertag nehme ich mir einen Moment Zeit, um den Babys zu danken, die vor meiner Tochter kamen, dafür, dass sie mir gezeigt haben, wie man angesichts von Angst und Unsicherheit liebt. Diese Liebe ist ihr Vermächtnis.