Ich liebe meinen Mann, aber ich glaube nicht mehr, dass ich in ihn ‚verliebt‘ bin

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Gruselige Mama und PredragImages/Getty



In meinem Bett ist seit einiger Zeit ein Platz frei. Nicht buchstäblich – mit drei Standardkissen, zwei Wurfkissen, einem Körperkissen, mir, meinem Mann und zwei kleinen Kindern hat meine Königin schon vor langer Zeit ihre Kapazitäten erreicht – aber im übertragenen Sinne. Emotional. Es gibt eine Kälte in unserem Zimmer, die keine Raumheizung vertreiben kann. Kein Tröster kann vertuschen.

Natürlich weiß ich warum. In den letzten Monaten haben mein Mann und ich Probleme. Kommunikation ist ein Problem. Elternschaft ist ein Problem. Wir sind auf zwei verschiedenen Wellenlängen. Er ist ein Schreier, während ich es vorziehe, einen gemäßigteren Ansatz zu wählen. Und Intimität ist ein Problem . Umarmungen und Küsse kommen nur beim Sex vor.



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Wir kuscheln oder kuscheln nicht.

Wir sitzen auf gegenüberliegenden Enden der Couch.

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Aber zu wissen, wann sich die Dinge geändert haben, und die Ursache dieser Veränderung zu kennen, ist unterschiedlich, und ich weiß nicht, warum. Als mein Mann und ich im reifen Alter von 17 Jahren anfingen, uns zu verabreden, konnten wir nicht genug voneinander bekommen. Wir gaben Notizen in der Schule aus, telefonierten jeden Abend – allerdings erst nach 21:00 Uhr, als die Minuten frei waren; als wir in der Leitung bleiben konnten, nur um einander beim Atmen zuzuhören – und im College lebten wir zusammen. Ich verbrachte die halbe Woche in seinem Wohnheim und er verbrachte die halbe Woche in meiner Wohnung außerhalb des Campus. Wir haben uns die ganze Zeit berührt. Und doch haben sich meine Gefühle irgendwann zwischen damals und heute verändert. Mein Herz hat sich verändert, und obwohl ich ehrlich sagen kann, dass ich meinen Mann immer noch liebe, bin ich mir nicht sicher, ob ich ihn immer noch liebe.

Zusammensein ist weniger Verliebtheit und mehr Verpflichtung. Wir haben eine Vergangenheit. Ein Zuhause. Eine Familie. Es wurden Gelübde ausgetauscht. Worte sprachen. Ich sagte in guten und schlechten Zeiten. Bis der Tod uns scheidet.

Wie sind wir hierher gekommen?, frage ich mich. Was schief gelaufen ist? Ich meine, ich weiß, dass sich die Dynamik von Beziehungen ständig weiterentwickelt und die Liebe von Teenagern ganz anders aussieht als die Liebe der 30er oder sogar die 40er Jahre, aber ich mache mir Sorgen, dass unsere Veränderungen anders sind. Haben wir zu früh geheiratet – und zu jung? Liegt die Leere in meinem Herzen wirklich an der Abwesenheit von Liebe oder der Abwesenheit von Gefühlen in meinem Leben? Ich kämpfe mit einer psychischen Erkrankung (und das seit vielen Jahren) und eines der Symptome meiner Krankheit ist Taubheitsgefühl. Es fällt mir schwer, präsent zu sein oder überhaupt etwas zu fühlen.

Ich frage mich auch, ob unsere Probleme etwas mit meiner Sexualität zu tun haben, die ich, wenn ich ganz ehrlich bin, in Frage gestellt habe. In meiner Jugend habe ich angefangen, mich als ein zu identifizieren bisexuell , aber meine Liebe zu (und zu) Frauen hat mit dem Alter nur zugenommen. Ich hasse es, Sex mit meinem Mann zu haben, weil ich nicht so erregt werde, wie ich es sollte. Fantasien über Frauen erregen mich, Männer jedoch nicht. Niemals Männer.

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Machen Sie keinen Fehler: Das laut auszusprechen ist ärgerlich und peinlich. Ich bin wütend auf mich selbst, weil ich meinen Mann irregeführt und (möglicherweise) meine Ehe ruiniert habe. Der Gedanke, meine Kinder zu verletzen, macht mich kaputt, wenn ich mich entscheide, mit dem großen D weiterzumachen. Sie verdienen liebevolle Eltern und treue Eltern. Sie brauchen ein sicheres und glückliches Zuhause. Und ich fühle mich egoistisch. In vielerlei Hinsicht scheint das Bleiben einfacher zu sein. Finanziell, mental und emotional.

Ich mag meinen Mann recht gut – und liebe ihn in vielerlei Hinsicht immer noch – gibt es also wirklich ein Problem? Ist dieses Gefühl ein Grund zu gehen oder eine Saison? Wird es passieren? Ich weiß es nicht. Das tue ich wirklich nicht. Aber ich weiß, dass ich ehrlich sein muss, wenn ich wachsen und glücklich sein will. Ich verdiene es. Mein Mann hat es verdient und unsere Kinder haben es verdient.

Glück ist kein Luxus; es ist ein Recht.

Also plane ich, auf meinen Mann zuzugehen. Ich habe vor, mit meinem Mann zu sprechen, und ich bringe meinen Arsch wieder in die Therapie, denn bevor ich uns helfen kann (oder herausfinden kann, ob es noch ein Wir gibt), muss ich mir selbst helfen. Ich muss die Gedanken in meinem Kopf und die Gefühle in meinem Herzen besser verstehen.

Heißt das, dass wir uns scheiden lassen? Ich weiß es nicht. Kann sein. Ich habe keine Ahnung, was morgen bringen kann und was Eheberatung Kann halten. Aber ich werde mit oder ohne ihn durch die Dunkelheit gehen.