Ich bin hier, um Ihnen zu sagen, was SAHMs den ganzen Tag tun, damit Sie jetzt aufhören können, zu fragen

Alena Ozerova / Shutterstock

Ich weiß, viele Leute haben es gedacht und (hoffentlich) deine Mama hat dich richtig erzogen, also hast du es nie laut gesagt, aber da ich mich großzügig fühle, werde ich dir einen Einblick in WTF geben, es heißt bleiben -zu Hause Mütter tun den ganzen Tag. Oder zumindest dieser SAHM – ich werde nicht für alle sprechen, denn das Letzte, was Sie jemals tun sollten, ist, von schlaflosen, kaffeesüchtigen Frauen auszugehen, die den ganzen Tag mit Kleinkindern zu tun haben (glauben Sie mir in diesem Fall).

Ich leite diese (Scheiß-)Show seit sechs Jahren und habe dabei meinen gerechten Anteil an neugierigen / wertenden / neugierigen Fragen bekommen, also lassen Sie uns einfach ein paar meiner persönlichen Favoriten ganz schnell klären:

Wird dir nicht langweilig? Ähm duh.

Was machst du, wenn die Kinder alle in der Schule sind? Ich bin mir nicht 100% sicher, in welche Richtung mein Leben gehen wirdnächsten Donnerstag geschweige dennin fünf Jahren.

Drei Kinder unter 6 Jahren?! Sie müssen alle Hände voll zu tun haben. Ja, das tue ich, aber ich achte immer darauf, dass eine Hand leer ist19 Uhr damit ich ein Bier hineinstellen kann (Prioritäten).

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Ich könnte nie den ganzen Tag so zu Hause bleiben. Ich würde verrückt werden. Weißt du, was mich verrückt machen würde? Einen 40-Stunden-Wochen-Job zu haben und mir immer noch die 8-Dollar-Flasche Wein bei Rite Aid leisten zu können, nachdem ich die Kita für drei Kinder bezahlt habe, das ist es.

Katy Jackman

Ich verstecke mich vor meinen Kindern und deinem ungewollten Urteil

Hier ist also die Aufschlüsselung für alle neugierigen Leute da draußen, die das immer noch lesen. (Ein Scherz. Bitte lesen Sie weiter. Das Schreiben des nächsten Teils hat ewig gedauert. Ich liebe dich.)

6:45 Uhr: Offene Augen. Bürste. Waschen.

7 Uhr morgens.: Kinder aufwachen. Bete, dass das mittlere Kind mich nicht angreift.

7:15–8:30 Uhr: Erste Tasse Kaffee. Kinder füttern. Machen Sie ein Mittagessen für den Kindergarten. Suchen Sie nach Quartieren, die Sie mit dem Kindergartenkind für jede Spendenaktion schicken können, die diese Woche stattfindet. Outfits aussuchen. Hören Sie, wie das mittlere Kind schreit, dass es kein Kleid tragen kann. Lassen Sie alle waschen und bürsten und aus der Tür.

8:35 Uhr: Kindergarten abgeben

9:00 morgens.: Vorschulkind absetzen

9:15–10 Uhr: Wäsche. Nach dem Frühstück Küche aufräumen. Flüsterchat mit BFF, während das Baby ein Nickerchen macht. Trinken Sie eine zweite Tasse Kaffee.

10 Uhr morgens.: Spiel mit dem kleinen Kerl. Versuchen Sie, die Wäsche zu falten, während der kleine Kerl saubere Kleidung durch den Raum wirft. Kaffee aufwärmen. Lassen Sie sich mit der Pop-Tart-Box ins Gesicht schlagen.

10:05 Uhr: Sagen Sie ihm, keine Pop-Tarts.

10:06 Uhr: Gib nach und gib dem schreienden Kind Pop-Tart.

10:07 Uhr: Beobachten Sie, wie das Kind einen Bissen von Pop-Tart nimmt und den Rest dem Hund gibt. Stirb ein wenig innerlich.

10:15–11:15 Uhr: Rechnungen bezahlen/spielen/lesen/reinigen.

11:30 Uhr.: Vorschulkind abholen.

11:45 Uhr: Mittagessenszeit. Kaffee aufwärmen. Nickerchen Zeit. Schicken Sie die Vorschulkind nach oben, um alles zu tun, was sie außer dem Nickerchen tut. Kaffee aufwärmen.

Mittag: Küche vom Mittagessen aufräumen. Gehen Sie auf Zehenspitzen im Wohnzimmer herum und nehmen Sie Spielzeug auf, während das Baby ein Nickerchen macht.

12:30 Uhr.: Schaufel mir Essen ins Gesicht und versuche nicht zu schwer zu atmen, während ich die Stille genieße. Verzichten Sie auf aufgewärmten Müllkaffee.

13 Uhr: Wäsche waschen/schrubben, was ich gerade vor zwei Tagen geschrubbt habe.

13:15 Uhr: Baby wacht auf. Bücher lesen. Abspielen. Lassen Sie sich mit NutriGrain Riegeln in den Kopf schlagen.

14 Uhr: Vorschulkind steigt von oben herab.

14:15 Uhr: Ruhezeit. Karikaturen. Mehr Snacks. Überprüfen Sie das Rezept für das Abendessen noch einmal, um herauszufinden, welche wesentliche Zutat ich vergessen habe zu kaufen.

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3 Uhr nachmittags.: Haus abholen, bevor der Kindergartenkind nach Hause kommt.

3:30 Uhr Nachmittags.: Verlassen, um Kindergarten zu bekommen.

15:35 Uhr: Stellen Sie sich in die Abholschlange und versuchen Sie, nicht ungeschickt zu sein, wenn Erwachsene mit mir sprechen.

16 Uhr: Zuhause mit Kindergarten.

16:10 Uhr: Eine nervige Bastelaktivität, deren Einrichtung 25 Minuten dauert und in 10 Minuten vorbei ist.

17 Uhr: Beginnen Sie mit der Zubereitung des Abendessens. Kinder verschwinden in den Keller, weil sie es besser wissen.

18 Uhr: DADDYS ZUHAUSE THANKYOUJESUS.

18:15 Uhr:Abendessen.

18:45 Uhr: Faceplant in die Couch. Lassen Sie sich sofort von allen drei Kindern umschwärmen, die keine guten Rückenmassagen geben. Debatte, die Küche bis zum Morgen schmutzig macht.

19 Uhr: Küche zum 42. Mal aufräumen. Familienzeit. W(h)ine Zeit. Binge-Watch Schamlos wenn Kinder mit iPads verschwinden.

21 Uhr: Gehe nach oben. Bürste. Waschen Sie. Stecken Sie die Kinder ein. Drücken Sie ihre Gesichter zusammen, weil sie so bezaubernd sind und ich sie so liebe.

21:10 Uhr: Sagen Sie den Kindern, dass sie sich hinlegen sollen, weil es Schlafenszeit ist.

21:20 Uhr: Kinder anschreien, sie sollen ins Bett gehen, denn wenn ich da reinkomme, werden sie es bereuen.

21:30 Uhr: Debatte für mich nach unten gehen. Tue niemals.

21:33 Uhr: Ohnmächtig werden.

Da hast du es also. Und hör zu, berufstätige Mütter, alleinerziehende Mütter, Mütter, deren Ehemänner viel reisen, alle Mütter, ihr seid meine Helden. Bitte nehmen Sie dies nicht als einen Mein Tag ist so viel schwieriger als Ihre Hetzrede, denn am Ende des Tages sind wir alle einfach versuchen, keine Arschlochkinder großzuziehen während wir auf eine Uhr starren und auf unsere Version von Whine Thirty warten.

Wenn du an einem Tag mehr tust als ich, bist du übermenschlich. Wenn Sie weniger tun und Ihre Kinder glücklich sind, erzählen Sie mir alle Ihre Geheimnisse. Wenn Sie mich im Stillen dafür verurteilen, dass ich meinen Kindern Pop-Tarts gegeben habe, machen Sie sich keine Sorgen, denn der Hund frisst sowieso 85% davon. Wenn Sie überrascht sind von dem, was Sie gerade gelesen haben, weil Sie dachten, ich hätte meine Scheiße zusammen und mein Leben war magisch, entschuldige ich mich dafür, dass ich Ihnen jemals diesen Eindruck vermittelt habe.

Und schließlich und vor allem, wenn Sie das lesen und sich erschöpft fühlen und Mitleid mit mir haben, machen Sie daraus etwas Greifbares und schicken Sie mir Wein und Käse gratis.

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