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Es tut mir leid, dass dir meine Fehlgeburt unangenehm ist

Schwangerschaft
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Gruselige Mama und Ponomariova_Maria/Getty

Warten Sie drei Monate, um Ihre Schwangerschaft bekannt zu geben, denn sie könnte fehlschlagen – und Gott bewahre, dass Sie die Nachricht von Ihrem Verlust teilen müssen.

Ich träume von dem Tag, an dem wir Schwangerschaften anerkennen, wenn sie eintreten, sofort ankündigen und die Reise und die Freude mit allen teilen können. Lassen Sie sich von Gemeinschaften unserer Freunde und Familie unterstützen und helfen Sie, die Scherben aufzusammeln, wenn diese Reise plötzlich eine Wendung nimmt. Stattdessen habe ich mein wunderschön bearbeitetes Ankündigungsfoto in meiner Kamerarolle gespeichert: Nie geteilt. Kann nicht gelöscht werden, aber jedes Mal, wenn ich daran vorbeiscrolle, schmerzt es.



Die meisten Menschen wissen nicht, was sie jemandem sagen sollen, der von einem Schwangerschaftsverlust berichtet hat. Weißt du, warum? Weil wir nicht genug darüber reden. Obwohl Fortschritte gemacht wurden, wird den Frauen immer noch das Gefühl vermittelt, dass sie sich verstecken und allein leiden müssen.

In diesem Sinne viele nicht das Richtige sagen. Viele Menschen, darunter die überwiegende Mehrheit der Angehörigen der Gesundheitsberufe (ich spreche aus Erfahrung), sagen sehr, sehr falsche Dinge für Frauen, die den Verlust ihres ungeborenen Kindes erleiden. Aber die Leidenden nehmen es einfach. Sie machen sich nicht die Mühe, es zu korrigieren. Wir entschuldigen die Kommentare. Sie wissen einfach nicht, was sie sagen sollen, sagen wir.

Es ist zum Beispiel nicht in Ordnung zu sagen…

Es passiert ständig…

Wie unglaublich absurd. Wenn jemand gerade die Nachricht vom Verlust eines Familienmitglieds, Freundes oder geliebten Menschen teilt, würdest du noch nie antworte mit, es passiert die ganze Zeit. Das ist ein lächerliches Versehen der Schwere des Verlustes und der intensiven Trauer, die eine Mutter durchmacht.

Hoffe es geht dir gut oder wie geht es dir?

Ja! Einfach toll! Die Dinge sind ziemlich gut, danke der Nachfrage. Kommen Sie. Auf. Wenn du tun Stellen Sie diese Frage, seien Sie bereit und bereit, eine echte Antwort zu akzeptieren. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, die typische „Ich bin gut…“-Antwort zu geben und Nettigkeiten zu bewahren. Mir ging es nicht gut und ich wollte den intensiven Schmerz und die Trauer über meinen Verlust nicht überstreichen. Diese kleine Seele verdient meine Wahrheit – die Wahrheit darüber, wie sehr sie gesucht wurden und wie tief der Verlust, sie zu treffen, mich getroffen hat.

Ich weiß, es muss schwer sein…

Wenn du tat weiß (und ich wünsche nicht den Schmerz und Folter einer Fehlgeburt auf niemanden), würden Sie nicht die pauschale Aussage machen: Muss schwer sein. Muss hart sein? Hard fängt nicht an, die Bandbreite der Emotionen und Stadien der Trauer anzusprechen. Must deutet darauf hin, dass es das Potenzial hat, es nicht zu sein.

wie man O-Beine natürlich korrigiert

Du hast noch einen…

Es tut mir leid, dass dir meine Fehlgeburt unangenehm ist

Motortion / Getty

Denken Sie einen Moment nach. Dies ist das Äquivalent davon, dass jemand einen Bruder verliert und sagt: Nun, deine Schwester heiratet und du wirst bald einen Schwager haben… Negiere nicht die einzigartige Verbindung, Beziehung, Bindung oder Bedeutung, die diese kleine ungeborene Seele sofort hatte ihre Mama.

Zumindest war es früh

Dies deutet darauf hin, dass Sie einen kleinen Hinweis darauf haben, wie tief die Emotionen und die Verbindung einer Mutter mit ihrem ungeborenen Kind sind. Es spielt keine Rolle, wie früh oder wie spät in der Schwangerschaft – ein Verlust eines Kindes ist der Verlust eines Kindes und der Verlust all der Hoffnungen und Träume, die mit der Erkenntnis einhergehen, dass Sie schwanger sind. Stellen Sie sich vor, Sie würden jemandem erzählen, dessen älterer Großelternteil verstorben ist: Zumindest hatten sie ein gutes Leben – das negiert den Schmerz und die Leere, die durch ihren Tod entstanden sind. Als wäre es irgendwie in Ordnung, dass dein Baby gestorben ist, weil du nicht so lange schwanger warst (oder dass Großeltern lange genug leben mussten). Kapiert?

3 Jahre alt noch in der Krippe

Du hast schon zwei wundervolle Kinder…

Ist das so einfach? Können wir einfach ein Leben durch ein anderes ersetzen? Wenn du eine Schwester verlierst, hast du wenigstens noch eine übrig. Wenn du eine Tante verlierst, treten zumindest die anderen beiden noch auf… Was?! Hören Sie, ich versuche nicht, jedem Menschen, der sein Bestes gibt, um jemanden zu trösten, der um das ungeborene Kind trauert, das er verloren hat, die Kehle zu versohlen; Es ist jedoch töricht anzunehmen, dass eine beliebige Anzahl von Familienmitgliedern oder Angehörigen den Verlust dieses kleinen Engels irgendwie ausgleicht.

Ich schreibe nichts davon, um anderen ein schlechtes Gewissen zu machen. Ich habe mich schuldig gemacht, nicht nur mit den aufrichtigsten Absichten des Herzens das Richtige zu sagen. Aber wenn wir nicht darüber sprechen, wie soll dann jemand wissen, was er sagen soll? Ich erkenne auch an, dass jede Frau einen Verlust auf unterschiedliche Weise erlebt und verarbeitet – und dass das, was ich heute teile, möglicherweise nicht die gleichen Akkorde für andere trifft, die ihren eigenen Weg des Schwangerschaftsverlusts gehen.

Na und tun du sagst? Einige Dinge, die ich in dieser Zeit persönlich beruhigend empfand, sind ähnliche Gefühle, die Sie jemandem mitteilen würden, der den Tod oder den Verlust eines geliebten Menschen erlebt hat:

1. Dein Verlust tut mir so leid.

2. In dieser schwierigen Zeit an dich denken.

3. Ich sende dir all meine Liebe und Umarmungen.

4. Ich bete dich und deine Familie in meinen Gebeten.

5. Ich bin mir nicht sicher, was ich tun kann, aber wenn Sie etwas brauchen – ich bin hier.

6. Danke fürs Teilen. Du bist so tapfer.

In unserer heutigen Zeit reicht es sogar aus, ein einfaches Herz-Emoji zu senden! Meine beste Freundin rief mich sofort an, nachdem ich die Nachricht geteilt hatte und weinte nur mit mir am Telefon. Wir saßen nur da und weinten, bis ich ihr sagte, dass ich sie liebe und an einem anderen Tag mit ihr reden würde.

Ich verstehe, es ist schwer zu wissen, was ich sagen soll. Aber indem du nichts sagst, ohne es zu merken, erlaubst du dieser Mama, alleine zu trauern. Allein sein. Fühlen Sie sich allein, isoliert, gemieden und/oder verlegen. Ruf sie an, weine einfach mit ihr. Sie möchte vielleicht nicht sprechen, und wenn sie es nicht tut, wird sie den Anruf nicht annehmen! Im gleichen Atemzug sollten Sie sie mit ständigen Nachrichten und Check-ins überfordern, wenn sie auf die ersten paar nicht geantwortet hat, um Ihnen einen Einblick zu geben, was sie braucht (zögern Sie ein bisschen, sie ist noch nicht bereit).

Es ist auch wichtig, keine Erwartungen an eine Mutter zu stellen, die über den Verlust ihres Kindes trauert. Erwarte nicht, dass diese SMS zurückkommt, erwarte kein Dankeschön oder eine Antwort, erwarte nicht, dass sie lange genug getrauert ist und sich inzwischen erholen sollte … und erwarte definitiv nicht, dass sie genau dieselbe Person ist wie sie war vor ihrem Verlust. Sie einfach wissen zu lassen, dass Sie da sind und nicht vor ihr zurückschrecken, um Ihr eigenes Ego vor dem Risiko einer Verlegenheit zu schützen, ist das Beste, was Sie tun können.

Ich bin gezeichnet von den Freunden und der Familie, die mich verlassen haben, weil sie ihre eigene Unbeholfenheit riskiert haben, das Risiko eingehen, das Falsche zu sagen oder einfach nicht einmal zu verstehen, wie tief die Narben einer Fehlgeburt sind. Wenn der emotionale Schmerz nicht stark genug ist, muss eine Mutter die langwierigen körperlichen Schmerzen und Veränderungen, die damit einhergehen, ertragen – ständig erinnert sie sich an die Hoffnungen und Träume, die mit diesem kleinen Herzschlag verblasst sind.

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Ich habe begonnen, Gespräche und Dialoge darüber mit meiner Hausärztin zu eröffnen, die dieses Thema mit ihren Ansprechpartnern in Vorstand und Verwaltung des örtlichen Krankenhauses ansprechen wird. Es ist an der Zeit, Krankenhausärzte, Krankenschwestern und Personal darüber zu besprechen und besser auszubilden, wie mit Fehlgeburten umgegangen und diskutiert wird.

Ja, die Statistik der Fehlgeburten ist hoch. Ja, sie sehen es die ganze Zeit. Nein, es ist nicht in Ordnung zu behaupten, dass eine Mutter aufgrund der bloßen Häufigkeit weniger Schmerz, Trauer und Leere durch ihren Verlust empfinden sollte. In der Notaufnahme zu sitzen, den Verlust meines Kindes körperlich zu spüren und gesagt zu bekommen: Oh, es ist okay. Das passiert die ganze Zeit, jagt mir Schauer über den Rücken und hat mein Herz für immer vernarbt.

Ich musste anrufen und meinen letzten Ultraschall buchen, um sicherzustellen, dass mein Baby vollständig verschwunden war. Ich habe das Telefonat mit begonnen, ich hatte letzte Woche eine Fehlgeburt, ich muss meinen Folge-Ultraschall buchen. Nur zu treffen, Mittwoch, Donnerstag und Freitag sind ausgebucht. Ich habe Dienstag 10:00 oder 10:30 Uhr.

Warum haben wir eine generelle Unfähigkeit, mit Fehlgeburten und Schwangerschaftsverlusten mitzufühlen? Es tut mir leid, ist zu viel zu sagen?

An alle Mütter, die eine Fehlgeburt erlitten haben, egal ob im Dunkeln oder mit anderen geteilt: Ich sehe dich. Du bist stark und schön und dieser kleine Engel hat so viel Glück, deine Liebe von innen gespürt zu haben. Diese kleine Seele fühlte sich vollkommen mit dem Trost und der Intensität deiner Liebe und ist gesegnet, diese Liebe für die Ewigkeit zu haben.