Wir müssen aufhören, von Töchtern zu erwarten, dass sie für uns sorgen

Ich war der Jüngste von fünf Kinder , Das einzige Mädchen. Meine Geschwister waren viel älter als ich, das nächstjüngste war fast ein Jahrzehnt älter. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich acht Jahre alt war, und es kam zu allerlei Spaltungen in der Familientreue, zu Groll und internen Machtkämpfen.

Aber ich war noch ein Kind und ich liebte sie alle, also war ich neutrales Terrain. Als solcher wurde ich zum Vermittler. Jeder war darauf angewiesen, dass ich die Familie emotional ausgeglichen hielt, wann immer sie sich treffen musste. Meine Mutter machte mich zum Hauptverwalter des Hauses: Kochen, Reinigung , Wäsche – sie hat sogar die genommen Zuschuss Mein Vater gab mir das Geld für Benzin.

Ich durfte nie wütend werden oder mich schlecht benehmen. Und ich konnte nie eine schlechte Note mit nach Hause bringen. Ich war kein Kind, sondern ein kleiner Erwachsener. Ich wurde dafür gelobt, dass ich so „reif für mein Alter“ war, aber nur weil ich keine Probleme verursachte, bedeutete das nicht, dass ich gesund war. Ich war schwer depressiv und habe mich als Teenager selbst verletzt.

In diesen Jahren war ich immer noch die Person, die die Dinge für die Familie zusammenhielt. Ich arrangiere die Beerdigung der Großeltern, höre zu, wie jeder seinen Unmut über den anderen zum Ausdruck bringt, und lasse mich von meiner Mutter als Boxsack benutzen, manchmal im wahrsten Sinne des Wortes. Es war meine Schuld, dass sie keine Freunde hatte. Es war so schwer, mit mir zu leben. Niemand würde mich jemals so lieben oder sich mit mir abfinden wie sie.

Schließlich beschloss ich, dass ich mich von ihr entfernen musste. Ich war eine Studentin und hatte sehr wenig Geld, da sie mir immer das nahm, was ich zu sparen versuchte, also fragte ich meinen Vater, ob ich bei ihm wohnen könne. Er hat mich gerne empfangen. Mein älterer Bruder (damals Ende 20) wohnte dort bereits mietfrei und zog bald darauf auch mit seiner Freundin in das Haus ein.

Mit meinem Vater war es besser. Aber mir wurde klar, dass ich mich nützlich machen musste. Meine anderen Brüder hofften, ich würde Papa helfen, „das Haus aufzuräumen“, da er es nicht in bestem Zustand hielt. Sie haben meinen Bruder, der bereits dort lebte, nie darum gebeten. Aber ich sollte eine „weibliche Note“ verleihen, obwohl ich kaum alt genug war, um als Frau bezeichnet zu werden. Bald übernahm ich dort auch Kochaufgaben.

Nach meinem Abschluss zog ich für mehrere Jahre außer Landes und lebte alleine. Die Leute fragten mich, ob es schwierig sei, zum ersten Mal auf mich selbst aufpassen zu müssen. Ich würde lachen, weil es das erste Mal war, dass ich mich nur um mich selbst kümmern musste und nicht um all die unfähigen Erwachsenen in meinem Leben.

Als ich zurück in die USA zog, hatte ich gerade geheiratet und mein Mann und ich waren auf der Suche nach langfristigen Jobs und einer Unterkunft. Deshalb fragte ich meinen Vater, ob wir dort bleiben könnten, bis wir unseren festen Platz gefunden hatten. Mein älterer Bruder war inzwischen ausgezogen und das Haus fühlte sich leer an, also stimmte er bereitwillig zu. Auch mein Vater war zu diesem Zeitpunkt im Ruhestand und blieb die ganze Zeit zu Hause.

Es wurde jedoch schnell klar, dass ich dies zwar eindeutig als vorübergehende Lösung darstellte, er jedoch dachte, ich würde seine ständige Pflegekraft werden. Er erwartete, dass ich von einer 12-Stunden-Schicht bei der Arbeit nach Hause komme und ihm das Abendessen mache, obwohl er den ganzen Tag nichts getan hatte. Er wollte, dass ich die Nikotinflecken von den Wänden seines (Nichtraucher-)Miethauses reinige, machte aber deutlich, dass er nicht die Absicht hatte, mit dem Rauchen in Innenräumen aufzuhören. Es wäre also meine tägliche Aufgabe.

Kinderzimmerideen für Jungen

Er sagte mir einmal, er erwarte, dass mein Mann und ich etwa „die nächsten sieben Jahre“ bei ihm leben würden. Ich sagte ihm noch einmal, dass das nicht unsere Absicht sei. Als frisch verheiratetes Paar waren wir fest entschlossen, innerhalb eines Jahres eine eigene Wohnung zu haben. Dann fing er an, uns Miete zu berechnen. Mein Bruder lebte dort über ein Jahrzehnt lang mietfrei mit seiner Freundin, aber wir mussten zahlen.

Bevor wir auszogen, überreichte er mir eine Rechnung über alles, was ich ihm aus den letzten Jahren „schuldete“. Er nahm sogar die Gebühr zur Kenntnis, mir eine Kiste mit Dingen zu schicken, die ich brauchte, wenn ich im Ausland lebte. Es handelte sich nicht um ein Care-Paket, sondern um eine später einzutreibende Schuld. Es war wie ein Schlag in die Magengrube. Hart. Er sollte der Elternteil sein, der mehr Unterstützung leistete. Er hat meinen Brüdern immer großzügig Geld geliehen, aber jetzt war er hinter mir her, um Kleingeld zu bekommen.

Meine Mutter macht keinen Versuch, ihren Groll mir gegenüber zu verbergen. Sie erzählte mir einmal, dass sie immer mehr Kinder bekam, damit sie eine Tochter haben konnte, die ihr Gesellschaft leisten konnte. Sie meinte das Leben. Sie würde Pläne für unser Zusammenleben machen und ich würde mich um sie kümmern, bis sie starb. Zweifellos habe ich mich immer noch die ganze Zeit emotional und körperlich misshandelt.

Nur einer meiner Brüder spricht noch mit ihr und ich habe nur noch minimalen Kontakt. Bei einem Treffen mit der Familie (der immer kleiner werdenden Zahl von Familienmitgliedern, die ihr nicht völlig den Rücken gekehrt haben) über Möglichkeiten der Langzeitpflege für sie, wenn sie älter wird und sich ihr Gesundheitszustand verschlechtert, machte sie jedoch deutlich, wie sehr sie mich hasst weil ich meiner Pflicht ihr gegenüber nicht nachgekommen bin.

Sie redete auch immer wieder davon, wie sie bereit wäre, in ein betreutes Wohnen zu ziehen, nur damit mein lieber, lieber Bruder nicht wieder nach Hause ziehen müsste und ihm keine Unannehmlichkeiten entstehen würden, wenn er sich um sie kümmern müsste. Weil er „immer das Richtige tut“. Seine Unannehmlichkeiten waren beschämend, meine waren zu erwarten.

Ich würde gerne glauben, dass meine zerrüttete Familie die Ausnahme ist, aber Pflege ist für viele ein heikles Thema. Und wenn es um die Betreuung älterer Eltern geht, werden Frauen überproportional zur Verantwortung gezogen. Auch Männer können durch die Pflege ihrer Eltern ungerechtfertigt belastet werden Statistiken zeigen, dass Männer, die Schwestern haben, sich tendenziell weniger um ihre alternden Eltern kümmern, Frauen, die Brüder haben, mehr. Daher sind meine Erfahrungen wahrscheinlich nicht so einzigartig.

Die offensichtliche Lösung besteht darin, die Pflege gleichmäßig zu verteilen. Wenn alle erwachsenen Geschwister einen Job haben, wichtige Bezugspersonen und vielleicht sogar Kinder haben, um die sie sich kümmern müssen, kann jeder einen kleinen Teil dazu beitragen, das Burnout einer Person zu verhindern. Besonders wenn Frauen Sie übernehmen in der Regel auch einen größeren Anteil an der Betreuung ihrer Kinder, auch wenn diese berufstätig sind. Darüber hinaus eine Vollzeitbetreuerin der Eltern zu werden, ist ein Rezept für Erschöpfung, schlechte Gesundheit und angespannte Beziehungen.

Obwohl ich acht Jahre alt und mein ältester Bruder 30 Jahre alt war, als sich meine Eltern scheiden ließen, saß ich immer noch fest. Die Ausrede lautete: „Mädchen können diese emotionalen Dinge besser“ oder „Mama liebt sie am meisten.“ Während sie alle aufgrund des Altersunterschieds und der Scheidung mit den missbräuchlichen Tendenzen unserer Mutter zurechtkommen mussten, war ich der Einzige, der keine Geschwister hatte, auf die er sich stützen konnte, während er darunter litt. Ich war der Einzige, der nie ein Kind sein durfte.

„Wer kümmert sich um dich, wenn du alt wirst?“ Das fragen mich wohlmeinende Bekannte, wenn ich ihnen erzähle, dass mein Mann und ich keine Kinder planen. Es lässt mich jedes Mal zusammenzucken. Sie sollten Kinder nicht nur deshalb bekommen, weil sie etwas für Sie tun können. Diese Art des Denkens erzeugt die Art von Situation, in der ich aufgewachsen bin.

Sie sollten sich um Ihr Kind kümmern, nicht umgekehrt. Ich habe den größten Teil meines Lebens damit verbracht, mich um andere zu kümmern. Kann man es mir also vorwerfen, dass ich den Rest meines Lebens nicht der Betreuung von Kindern widmen möchte?

Ich lerne immer noch, die Tatsache zu akzeptieren, dass ich geschätzt werden kann, ohne ständig „nützlich“ sein zu müssen. Ich lerne immer noch, dass ich mich nicht dafür entschuldigen muss, dass ich meine Bedürfnisse geäußert habe. Meine Bedürfnisse sind genauso gültig wie die aller anderen und manchmal kann ich anderen erlauben, sich um mich zu kümmern.

similac neosure formelrückruf

Teile Mit Deinen Freunden: