Ich habe wegen Drogensucht vorübergehend das Sorgerecht für meine Kinder verloren

Gruselige Mama und Westend61/Getty

Nur im Nachhinein kann ich diesen Tag als einen guten betrachten. Es war der 7. April 2010 und der Tag begann für mich wie jeder andere. Ich wachte auf, schluckte eine Handvoll Pillen, genug, um mich zum Laufen zu bringen, und begann, die Kinder für die Schule fertig zu machen. Ich glaube, ich konnte meine Tochter auf die Mittelschule bringen, bevor alles schief ging.

Dies war nicht das erste Mal, dass mein Mann oder ich überdosiert hatten. Es war nicht einmal das zweite Mal. Es war vor diesem Tag so oft passiert, dass ich den Überblick verloren hatte. Als nächstes wusste ich, dass ein Krankenwagen da war, und bei dieser Gelegenheit wurden auch die Polizei und der Kinderschutzdienst gerufen. Ich kann mich nicht an vieles erinnern, was an diesem Tag passiert ist. Es ist hauptsächlich eine Verschwommenheit von Fragen, auf die ich zu hoch war, um sie zu beantworten, und eine intensive Traurigkeit, als die Kinder entfernt wurden.

Wir hatten Glück, was angesichts der ernsten Situation, in der wir uns befanden, seltsam klingt. Meine Schwiegereltern hatten die Kinder meines Schwagers betreut, was bedeutete, dass sie meine Kinder sofort aufnehmen konnten. Sie mussten nicht für längere Zeit im Child Haven bleiben, einem vorübergehenden Ort für Kinder, bevor sie in eine Pflegefamilie gehen. Mein Mann und ich haben in den ersten Tagen alles durchgemacht. Ich weinte alle die Zeit. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass sie weg waren. Es ist erstaunlich, wie wenig Selbstbewusstsein ich damals hatte. Wie können sie es wagen, mir meine Kinder wegzunehmen? Ich war ein guter Elternteil … abgesehen vom Drogenproblem, aber ansonsten machte ich einen tollen Job. Uns wurde jemand zugewiesen, der uns durch den Prozess half. Sie skizzierten Schritte, die wir unternehmen mussten, um die Kinder zurückzubekommen. Die Nummer eins, die wir hätten zu tun war, mit dem Drogenkonsum aufzuhören.

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Drogensucht ist eine heikle Sache. Während Sie in aktiver Sucht sind, fehlt Ihnen die Fähigkeit, aufzuhören. Es ist ein schwieriges Konzept, wenn Sie sich noch nie damit beschäftigt haben. Ich wollte schon lange aufhören. Wir gingen zu 12-Schritte-Meetings und versuchten es. Die Wahrheit ist, dass es nicht ausreichte, dass meine Kinder weggebracht wurden, um mich aufhören zu lassen. Dies hat tatsächlich dazu beigetragen, dass sich die Dinge danach eine ganze Weile drehen. Die Depression setzte noch weiter ein und ich konnte das Licht am Ende des Tunnels nicht sehen.

Ich fühlte mich in einem Zyklus gefangen, in dem ich konsumierte, zur Arbeit ging und noch mehr konsumierte. Zur Dekoration würde ich einige Besuche mit den Kindern und einige 12-Schritte-Meetings einstreuen. Ich war süchtig nach Opioiden, Muskelrelaxantien und Xanax, sodass ich gelegentlich normal erscheinen konnte. Es hat nicht geschadet, dass ich Drogen nahm, die von der Gesellschaft als akzeptabel angesehen wurden. Es ist viel einfacher, Ihre Handlungen zu rechtfertigen, wenn Ihre Sucht in einer Arztpraxis mit einem Rezeptblock beginnt.

Verloren ist der beste Weg, um zu beschreiben, wie ich mich gefühlt habe, als meine Kinder weg waren. Einerseits bin ich Mutter und soll meine Kinder erziehen wollen. Ich weiß, dass ich sie liebe, aber zu der Zeit konnte ich nicht den Willen finden, das zu tun, was ich brauchte, um sie zurückzubekommen. Es ist seltsam, von der Geburt und dem Wissen, dass Sie alles für Ihre Kinder tun würden, an dem Punkt zu sein, an dem Sie alles tun werden außer aufhören, Drogen zu nehmen.

Stellen Sie sich vor, Sie wären so abhängig von einer Droge, dass Sie nicht aufhören würden, sie zu nehmen, obwohl Sie wissen, dass sie Ihren Kindern und allen, die Sie lieben, schadet. Sie sind bereit zu lügen und alles zu tun, um weiter zu konsumieren.

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Die Sucht begann ganz harmlos. Ich hatte Rückenprobleme, nachdem ich meinen Jüngsten bekommen hatte, der noch Tage davon entfernt war, fünf Jahre alt zu werden, als wir das Sorgerecht verloren. Mein Arzt hat mir Opioide und Muskelrelaxantien gegen die Schmerzen verschrieben. Es dauerte nicht lange, bis dies mein Leben vollständig verschlang. Meine Angewohnheit bestand darin, beim Arzt einzukaufen und Pillen auf der Straße zu kaufen. Ich war fest davon überzeugt, dass meine Schmerzen so stark waren, dass ich diese Medikamente brauchte, um den Tag zu überstehen.

Trotz meiner halbherzigen Versuche, mich durch meinen Drogenkonsum umzubringen, ging ich im Juli 2010 in die Reha. An dem Tag, an dem ich aus meinem Wahnsinn gerettet wurde, war ich high, allein zu Hause und wollte die Tür nicht öffnen. Meine Schwester ist durch das Fenster meiner Waschküche eingebrochen, um zu mir zu gelangen. Ich kann mir nicht vorstellen, wie verängstigt sie gewesen sein muss, da sie nicht wusste, ob ich noch am Leben sein würde, wenn sie mich fand. Sie rief meine Großeltern an und sie brachten mich in die Reha.

Diese ganze Erfahrung war für meine Familie seltsam. Obwohl sie wussten, dass ich außer Kontrolle war, haben sie es nicht wirklich verstanden. Ich komme aus einer durchschnittlichen Mittelklasse-Familie. Sie sind alle ziemlich normal nach den Maßstäben der meisten Leute. Sie verstanden nicht die Besessenheit und den Zwang, die mich antrieben. Sie verstanden nicht, dass ich nicht aufhören konnte, selbst wenn ich wollte, als ich von meiner Sucht erfasst wurde.

Die Reha verlief recht gut. Die Struktur hat mir gut getan. Es gab mir die Zeit, die mein Körper und mein Geist brauchten, um sich von den Drogen zu entgiften. Das Verlangen war da, aber ich nahm an Kursen und 12-Schritte-Meetings teil und war auf dem Weg zu einer neuen Lebensweise.

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Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich aus der Reha sauber geblieben bin. Leider kann ich nicht. Ich dachte immer noch, es gäbe eine Chance, dass ich erfolgreich Pillen nehmen könnte. Es machte keinen Sinn, da ich immer noch mitten in meinem Fallplan mit CPS steckte und versuchte, meine Kinder zurückzubekommen. Jede Art von Betäubungsmittel zu nehmen wäre ein Rückschlag für mich. Dieses Weihnachten war besonders schwierig, weil ich anfing, stark zu trinken. Trinken war wirklich nicht mein Ding, bis es so war. Ich war ein Pillenkonsument, kein Alkoholiker, also dachte ich, dass alles in Ordnung sein würde. Sie sagen Ihnen während der Behandlung, dass Sie alle Drogen und Alkohol absetzen müssen. Vollständige Abstinenz ist der Weg zur Genesung. Das wollte mein Ego nicht glauben. Ich war anders. Ich konnte verantwortungsvoll trinken, um die Schärfe zu nehmen.

Spoiler-Alarm: Ich konnte nicht. Ich begann die ganze Zeit zu trinken, spät in der Nacht, am frühen Morgen, den ganzen Tag und bei der Arbeit. Es wurde schnell klar, dass ich keine Kontrolle über jede Substanz hatte, die ich zu verwenden versuchte.

Am 4. Januar 2011 habe ich weder Drogen noch Alkohol konsumiert und es geschafft, am nächsten und übermorgen nüchtern zu bleiben. Ich kann nicht sagen, was diesen Tag anders gemacht hat als die Tage davor. Ich war immer noch genauso hoffnungslos wie zuvor, und in gewisser Weise war ich vielleicht noch hoffnungsloser. Mein Mann und ich hatten uns getrennt, und wir arbeiteten getrennt, um unsere Kinder zurückzubekommen. Er war mir voraus, da er tat, was er für sein Programm brauchte, und ich war rückfällig geworden.

Wenn Sie in Behandlung sind, gibt es so viele Klischees. Ich hatte es endlich satt, krank und müde zu sein. Ich war es leid, die Arbeit zu machen, die nötig war, um betrunken oder high zu werden und den Rest meines Lebens so zu verbringen, als ob ich nicht betrunken und high wäre. Ich konnte nicht für meine Kinder oder meine Familie oder irgendeine andere Person in meinem Leben aufhören, und ich entschied schließlich, dass ich versuchen sollte, für mich selbst aufzuhören. War ich es wert? Habe ich es verdient zu leben? Würde ich mit den Entscheidungen leben können, die ich getroffen hatte?

Es stellt sich heraus, dass die Antworten auf diese Fragen ja sind. Ich bin es wert. Ich bin genug. Ich bin weit weg von dem dunklen Ort, an dem ich gelebt habe. Wenn ich die Arbeit nicht erledige, um clean zu bleiben, werde ich wieder Drogen nehmen. Darüber bin ich nicht mehr verwirrt. Ich musste mir ein lebenswertes Leben aufbauen. Ich habe Drogen genommen, um meine Gefühle zu ändern. Die Wahrheit ist, egal wie viele Drogen oder wie viel Alkohol ich in eine Situation gegossen habe, es war nie genug. Es hat dieses Loch im Inneren nie gefüllt. Neben der Genesung fand ich die Therapie als Ventil und Heilmethode.

Am 15. November 2011 verlor mein Mann, der Vater meiner Kinder, seinen Kampf gegen die Drogensucht. Sein Tod war surreal. Wir waren nicht zusammen, als er starb, aber das hielt es nicht davon ab, eine unglaublich schmerzhafte und lebensverändernde Erfahrung für mich zu sein. Zu diesem Zeitpunkt war ich seit 10 Monaten drogenfrei. Im Großen und Ganzen nicht lange. Damals dachte ich, dass es nicht lange genug ist, um mit einer so verheerenden Situation fertig zu werden. Das einzige, was ich mit Sicherheit wusste, war, dass Drogenkonsum die Dinge nicht besser machen würde. Mich selbst zu verletzen würde ihn nicht zurückbringen. Ich konnte wirklich und sinnvoll für meine Kinder da sein. Gemeinsam würden wir das durchstehen.

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Im Januar 2012 habe ich das Sorgerecht für meine Kinder wiedererlangt. Meine Beziehungen zu ihnen haben sich weiter verbessert. Ich bin mir sicher, dass sie anfangs zögerlich waren. Ich kann es ihnen nicht verdenken; Ich hätte mir auch nicht vertraut. Ich musste ihnen zeigen, dass die Dinge anders waren, damit sie es glauben konnten. Der Weg zu der Vergebung, die ich suchte, war lang und schwierig. Die beiden älteren wissen, dass ich ihnen Drogen vorgezogen habe. Es war mir wichtig, dies anzuerkennen, denn obwohl es für mich vielleicht keine Wahl war, war dies ihre Realität. Meine Entscheidungen haben ihre Kindheit und ihr Sicherheitsgefühl tiefgreifend beeinflusst, und ich kann ihnen nicht sagen, was sie davon halten sollen. Kinder sind belastbar, und sie konnten mir vergeben und weitermachen. Die beiden älteren sind jetzt erwachsen, und ich habe starke Beziehungen zu beiden. Mein Jüngster war am wenigsten betroffen, weil er so jung war. Ich freue mich, sagen zu können, dass er sich wahrscheinlich nicht an viel an diese Tage erinnern kann, und die meisten seiner Erinnerungen sind von mir sauber.

Im Januar dieses Jahres habe ich neun Jahre drogen- und alkoholfrei gefeiert. Anfangs habe ich das nicht für möglich gehalten. Es stellt sich heraus, dass das Leben nicht so schlimm ist. Ich bin die Mutter, Tochter, Schwester, Tante, Freundin und Kollegin, die ich immer sein wollte. Ich trete für die Menschen auf, die ich liebe, und es vergeht kein Tag, an dem meine Kinder nicht wissen, wie sehr ich sie liebe.

Der Weg mag manchmal schwierig sein, aber diese Schwierigkeiten verblassen im Vergleich zu früher. Ich bin fest davon überzeugt, dass alles aus einem bestimmten Grund passiert und es keine Unfälle gibt. Ich weiß, dass die Reise zu meiner Genesung an diesem schrecklichen Tag begann, als meine Kinder entfernt wurden, und aus diesem Grund betrachte ich dies heute als den Tag, der mein Leben rettete.

Wenn Sie mit Sucht zu kämpfen haben, gibt es Hilfe. Egal, ob die Lösung eine Behandlung oder ein 12-Schritte-Meeting ist, finden Sie jemanden, mit dem Sie sprechen können, und beginnen Sie den Weg zur Genesung. Sie sind es wert.

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