Ich werde nie wissen, wie es sich anfühlt, meine Mutter zu „wollen“

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Catherine Douma/Reshot

Als wir klein waren, ist meine Mutter immer bei uns zu Hause geblieben. Wir standen früh auf und sie stand in der Küche und machte Kaffee. Das kleine Transistorradio, das auf der Mikrowelle stand, war auf ihrem Lieblingssender und sie würde immer das gleiche Gewand tragen. Ich würde ihren Geruch erkennen, sobald ich die Küche betrat.

Ich hatte eine glückliche Kindheit. Ich habe mein Leben geliebt. In meinen jungen Jahren, meine Mutter war diejenige, zu der ich ging, wenn ich eine Frage hatte oder etwas tun wollte. Sie war nicht streng wie mein Vater – aber sie war auch nicht besonders liebevoll. Ihre Persönlichkeit war nicht selbstverständlich; sie war nicht kalt, gemein oder nachlässig, sie schien nur immer in ihrer eigenen kleinen Welt zu sein. Ich wollte sie nie.



Als kleines Mädchen wusste ich, wenn ich ihr etwas Großes und Aufregendes erzähle, würde es sich so anfühlen, als würde sie mich nicht hören. Während sie das Geschirr spülte, kamen ihre Worte aus ihrem Mund, als ob es einstudiert worden wäre.

Sie sagte Dinge wie Oh, gut, als ich ihr sagte, dass ich ein A in der Klasse bekommen habe oder dass ich als Hauptdarstellerin für das Stück ausgewählt wurde. Als ich zur Schneekönigin des Winterfests gekrönt wurde, saß sie auf dem Fahrersitz mit Blick nach vorne und lächelte kaum, als ich es ihr sagte und ihr meine Krone zeigte.

Es hat mir nicht geschadet … glaube ich jedenfalls nicht. Ich wusste nur, dass meine Mutter nicht meine Person war. Ihre Mutter war bei ihr genauso, und ich habe festgestellt, dass du Menschen nur so sehr liebst, wie du kannst.

Sie war nicht mein weicher Landeplatz. Sie feierte mich nicht, prahlte vor ihren Freunden mit mir oder schien in mein Leben investiert zu sein. Stattdessen schien sie immer nur halb bewusst durchs Leben zu schweben, während ich immer sehr intensiv war und alle meine Emotionen sehr stark empfand.

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Dadurch war ich sehr selbstständig und habe schon in jungen Jahren angefangen zu arbeiten. Ich habe sie nie um Hilfe gebeten. Ich wollte ihren Rat nicht. Ich ging nicht zu ihr, um Trost zu suchen, wenn ich mich über Freunde oder Jungs aufregte.

Ich hatte eine Freundin, die einmal in der zweiten Klasse übernachtete. Als das Licht ausging, weinte sie und sagte, sie wolle ihre Mutter. Sie ging nach unten, um sie anzurufen, und ihre Mutter kam, um sie zu holen. Sie war eine Frau mit einem starken südlichen Akzent, die alle liebten. Sie umarmte ihre Tochter und nahm sie mit nach Hause. In dieser Nacht konnte ich nicht aufhören, an die Mutter meiner Freundin zu denken.

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Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe, wie sich das anfühlt – deine Mutter zu wollen.

Als ich aufs College ging, stand meine Mitbewohnerin ihrer Mutter sehr nahe und fuhr oft übers Wochenende nach Hause, um sie zu sehen. Sie gingen in die Kirche, zum Einkaufen und zum Brunch. Sie haben die ganze Zeit telefoniert.

Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe, wie sich das anfühlt.

Nachdem ich meine Kinder hatte und meine Freunde anfingen, Kinder zu bekommen, sagten sie Dinge wie, ich kann es kaum erwarten, bis meine Mutter vorbeikommt. Sie waren von ihren Müttern abhängig, die ihnen halfen und sich um sie kümmerten – und oh, das taten sie. Sie wollten nur den Rat ihrer Mutter einholen und konnten es kaum erwarten, dieses neue Leben mit ihrer Mutter zu teilen.

Ich erinnere mich, dass ich mich gefragt habe, wie sich das anfühlt; in diesem Alter deine Mutter zu wollen, wie meine Freunde es oft sagten.

Ich gehe jetzt wochen-, ja monatelang ohne meine Mutter zu sehen, obwohl wir sehr nah beieinander wohnen. Ich vermisse sie nie. Ich will sie nie. Wir verstehen uns gut, aber es gibt eine Distanz zwischen uns, die nie geschlossen wurde.

Ich habe gelernt, mein Leben zu leben, ohne meine Mutter zu wollen oder zu brauchen. Ich habe meine eigenen Antworten gesucht, für mein eigenes College, meine Hochzeit und jedes andere große Ereignis in meinem Leben bezahlt. Ich weiß nicht, wie es ist, eine Mutter (wie viele meiner Freunde) zu haben, auf die man sich stützen kann.

Ich denke nie daran, zum Telefon zu greifen und sie etwas zu fragen. Wenn sie mir sagt, dass sie mich vermisst oder liebt, sage ich ihr dasselbe, aber ich fühle nichts.

Ich habe mich gefragt, ob ich wirklich so herzlos bin. Schließlich ist sie meine Mutter.Ich bin nicht böse zu ihr und ich wünsche ihr sicherlich keinen bösen Willen, aber es ist so, als wäre ich gleichgültig, wenn es um sie und unsere Beziehung geht.

Es ist nicht viel von einem und ich habe mich noch nie so schlecht dabei gefühlt.

Vielleicht lehne ich mich ab. Vielleicht stammen alle meine kontrollierenden und ängstlichen Verhaltensweisen aus dieser Beziehung.

Vielleicht habe ich im Laufe der Jahre nur gelernt, mit dem Gefühl umzugehen, sie nicht zu wollen oder das Gefühl zu haben, dass sie die einzige Person in meinem Leben ist, zu der ich für alles gehen würde. Wenn man das als Kind nicht erlebt, kann man es einfach nicht zurückbekommen.

Ich weiß nur, dass ich eine Tochter habe, die ich von ganzem Herzen liebe. Ich will sie. Sie will mich. Wir brauchen einander in all der Art und Weise, wie meine Freunde und ihre Mütter einander brauchten. Und ich werde nie etwas tun, um sie glauben zu lassen, dass ich nicht in sie und ihr Leben investiert bin.

Ich schaue sie jeden Tag an und denke, Es ist okay, ihr beide habt den Kreislauf durchbrochen.

Baby streckt sich viel und beugt sich zurück

Für mich ist das wichtiger als alles andere auf der Welt.