Ich bin in meinen 30ern und meine Mutter ist in einem Pflegeheim

„Ich schätze, ich habe Glück. Wenn ich sie in eine stecken müsste Altenheim … Ich habe Glück, dass es vor der globalen Katastrophe passiert ist Pandemie .“ Glücklich.

Dies ist ein tatsächlicher Satz, den ich im März 2020 einem Freund gegenüber ausgesprochen habe, kurz nachdem ich erfahren hatte, dass das Pflegeheim meiner Mutter aus diesem Grund keine Besucher mehr aufnehmen würde COVID . Als der Satz aus meinem Mund rollte und sich zwischen uns niederschlug, wurde mir klar, dass ich mich nicht sehr glücklich fühlte. Ich bin stinksauer.

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Ich bin sauer, dass bei meiner Mutter die Diagnose gestellt wurde Alzheimer mit 67 Jahren. Ich bin sauer, dass ich mich im Langzeitpflegesystem zurechtgefunden habe und meine Mutter in meinen 30ern in einem Pflegeheim unterbringen musste. Ich bin sauer, dass es eine globale Pandemie (wirklich, was zum Teufel?) gibt, die das ganze Land erfasst hat, und nur wenige Tage, nachdem ich sie dort zurückgelassen habe, kann ich sie nicht besuchen? Aber zumindest kümmert sich mein Vater in der Quarantäne nicht alleine um sie, also habe ich Glück? Ich schätze.

Die Geschichte meiner Familie ähnelt der vieler anderer Familien, die mit dieser unmöglichen Krankheit konfrontiert sind. Es begann damit, dass meine Mutter „vergesslich“ war. Für meine Mutter ergab es manchmal keinen Sinn. Es führte zu einem kurvenreichen und verwirrenden Weg von Tests und Überweisungen, die schließlich zu einer Diagnose führten. Die Krankheit, von der ich dachte, dass sie nur bei den Großeltern vorkäme, befiel meine Mutter Anfang 60, stoppte ihre Karriere als Kindergärtnerin, formte meine Familie neu und meldete mich unfreiwillig für einen Intensivkurs für Altenpflege an.

Als die Krankheit meine Mutter schließlich in kleinen Schritten dahinraffte, brauchte mein Vater Hilfe. Sich um jemanden mit Alzheimer zu kümmern bedeutet, eine Mahlzeit für ihn zuzubereiten, nur um dann den Rücken zu kehren, während er das Essen in den Müll wirft, und dann zu fragen: „Wann essen wir zu Mittag?“ Das bedeutet, dass Sie die Polizei rufen müssen, wenn Sie nicht bemerkt haben, dass die Haustür unverschlossen war und Ihre Frau ohne Mantel einen Winterspaziergang machte. Das bedeutet, dass Ihr geliebter Mensch plötzlich aggressiv wird, wenn Sie ihn bitten, sich umzuziehen. Das bedeutet, dass Sie nachts nicht schlafen können, weil sie umherwandern und sich aufregen.

Auf mein Drängen hin nahm mein Vater schließlich die Hilfe in Form einer örtlichen „Erwachsenentagesstätte“ an. Er konnte meine Mutter bei qualifizierten Betreuern abgeben, damit er Lebensmittel einkaufen konnte. Während mein Bruder und ich versuchten, so gut wir konnten, zu helfen, beanspruchten unsere eigenen kleinen Kinder und Vollzeitjobs auch unsere Zeit. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass die Tagesbetreuung für Kleinkinder und die Tagesbetreuung für Erwachsene gleichzeitig Teil meines Lebens sein würden.

Während es für meinen Vater schwierig war, zu akzeptieren, wie schnell es meiner Mutter ging, wusste ich, dass ein Pflegeheim unsere Zukunft war. Ich begann mit der schwierigen Aufgabe der Recherche und Besichtigungen und brachte meine Mutter schließlich auf die Warteliste für ein örtliches Heim mit Gedächtnispflege. Im Februar 2020, zwei Jahre nachdem meine Mutter auf die Liste gesetzt worden war, erhielt ich den Anruf. Sie hatten ein Bett. Wir mussten eine Entscheidung treffen. War es Zeit? Wenn wir das Bett nicht nehmen würden, würden wir dann irgendwann erfahren, wann es zu spät war? Wir haben das Bett genommen.

Ich habe meine Mutter am 3. März 2020 in ein Pflegeheim verlegt. Bevor wir ankamen, schrieb ich ein Manifest über das Leben meiner Mutter – wer sie war und was sie für uns alle bedeutete – um es an ihre Betreuer zu verteilen, die sie vor der Krankheit nie kannten . Ich weiß nicht, ob andere Familien das tun, aber sie ist meine Mutter, also habe ich es getan.

Ich habe ihre Lieblingskleidung, ein paar Familienbilder und einige Kunstwerke meiner Kinder eingepackt. An diesem Tag richteten wir ihr Zimmer ein, trafen das Personal und aßen gemeinsam zu Mittag.

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Ich werde bald zurück sein, das habe ich versprochen. Nächste Woche würde ich die Kinder und noch ein paar Outfits mitbringen. Ich werde sehr bald zurück sein.

Dann kam COVID.

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Nicht besuchen.

Ich könnte anrufen und sie um ein Gespräch bitten, aber normalerweise verlief das Gleiche. Alzheimer-Patienten kommen weder am Telefon noch im Facetime gut zurecht. Schließlich konnten wir einen Schaufensterbesuch vereinbaren, aber ich schaffte es nicht dorthin zu kommen – ich hatte auch zwei Kinder zu Hause, ohne Schule und einen Vollzeitjob. Ich glaube, ich hatte auch Angst, dass der Anblick, sie nur wenige Meter entfernt, aber hinter Glas zu sehen, mich zerbrechen würde. Ich könnte einen Stein gegen das Fenster werfen und durch zerbrochenes Glas kriechen, nur um an sie zu gelangen.

Zum Schluss persönliche Besuche.

274 Tage, nachdem ich meine Mutter im Pflegeheim zurückgelassen hatte, saß ich wieder mit ihr in einem Zimmer. Temperaturkontrollen, Masken, 6 Fuß Abstand, keine Berührung, aber gemeinsam in einem Konferenzraum.

Zwischen den Masken, dem Fortschreiten der Krankheit und der Zeit der Trennung … Ich weiß nicht, ob sie wusste, wer ich war, aber das spielte keine Rolle. Ich konnte ihre Energie in diesem Raum spüren und für einen Moment war ich während der COVID-Krise kein berufstätiger Elternteil, ich war kein Patientenvertreter, ich war nicht allein mit lähmender Angst. Ich war eine Tochter. Eine Tochter in einem Zimmer mit meiner Mutter – der ersten Person, die ich je geliebt habe. Dort in einem Pflegeheim saß ich mit meiner Verkörperung von Zuhause, meinem Zuhause. Von Alzheimer geplagt, eine Maske tragend … der schönste Mensch, den ich je gesehen habe.

Als der Besuch vorbei war, trat ich hinaus in den Regen von New Hampshire und weinte. Ich glaube, ich habe geweint, weil ich nicht weiß, wann ich sie wiedersehen werde. Ich habe wahrscheinlich geweint, weil die Fälle zunehmen und sie gefährdet ist. Aber ein vorherrschendes Gefühl überkam mich: Dankbarkeit.

Ich kenne die Familien, die sich über FaceTime verabschiedet haben. Ich kenne die Familien, die sich überhaupt nicht verabschiedet haben. Ich kenne die Familien, die Zoom-Beerdigungen veranstaltet haben und den Schmerz einer unmöglichen, von Wut erfüllten Trauer ertragen werden. Ich weiß, dass unsere Führung diese Reaktion vermasselt hat und die Zukunft ungewiss ist. Also weinte ich vor Dankbarkeit. Heute saß ich bei ihr. Ich sah ihr in die Augen und sagte ihr immer wieder, dass ich sie liebte.

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Ich weiß nicht, was morgen bringen wird, aber heute habe ich so verdammtes Glück.

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