Ich ging in die Notaufnahme, weil ich dachte, ich hätte einen Herzinfarkt

Ich hatte es wie die Pest gemieden. Ich konnte die Vorstellung einfach nicht ertragen, auf diesem Stuhl zu sitzen und mich all den Fragen zu stellen.

Und ich steckte in einem Ringkampf fest und musste entscheiden, ob und wann ich diese Schwelle überschreite, ob ich die Wahrheit sagen oder einen Haufen Mist abliefern sollte.

Ich habe dreimal abgesagt.

Ich hatte alle Ausreden. Sie waren verschlossen und beladen, bereit, auf jeden und jeden zu schießen. Sogar ich selbst.

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Wie soll ich das erklären?

Nur ein paar Wochen zuvor saß ich an meinem Küchentisch und genoss eine Tasse Kaffee in der stillen Einsamkeit des frühen Morgens. Ruhig.

Ich habe mir ein kurzes Video angesehen, in dem ein Mann eine Begegnung mit einer Witwe beschrieb und wie er auf das Flüstern und Schulterklopfen Gottes „lauschte“.

Dann.

Plötzlich begannen meine Finger und Zehen zu kribbeln.

Ich konnte nicht schlucken.

Innerhalb weniger Augenblicke begann sich mein Herzschlag zu beschleunigen.

Was. War. Ereignis?

Ich sprang von meinem Stuhl auf und lief im Zimmer auf und ab. Ich nahm etwas Wasser und ließ es langsam über meinen Mund laufen. Aber ich konnte mich immer noch nicht räuspern.

Ich saß. Habe meinen Puls gemessen.

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Eins. Hundert. Und achtzig.

Was ist passiert?

Mir fiel eine Geschichte ein, die mir ein Freund erzählt hatte. Vor über einem Jahr erlitt sie einen Herzinfarkt, der dadurch unterbrochen wurde, dass sie nicht einmal wusste, dass es passierte, als es passierte. Glücklicherweise ging sie in die Notaufnahme und konnte dankenswerterweise noch davon erzählen.

War das. . . Das?

Ich begann auf und ab zu laufen. Wieder. Das Herz rast immer noch. Das Kribbeln bewegte sich nun in Richtung meiner Extremitäten.

Ich steckte meinen Kopf in das Zimmer, in dem sich mein Sohn befand, und fragte ihn, ob er sich daran erinnere, wie man 911 ruft. Er blickte halb von dem Bildschirm auf, mit dem er gerade beschäftigt war, und sagte: „Ja.“

'Oh. Warte“, brüllte er. 'Warum?'

Nur für den Fall, ich sagte ihm mit meiner lässigen „Alles ist in Ordnung, Mama“-Stimme. Ich erklärte, dass es mir nicht gut ginge. . . Einfach irgendwie seltsam.

Er sagte: „OK.“

Ich duschte. Ein Kopfschmerzschlag. Da beschloss ich, dass ich mich besser an die Notaufnahme begeben sollte.

Unterwegs rief ich meinen Mann an und ließ ihn wissen, dass ich nervös war.

Es fühlte sich wie eine außerkörperliche Erfahrung an, als ich das Büro betrat. Als ich in der Schlange hinter einer Frau stand, die eine Liste mit trivialen Fragen stellte, kam ich zu dem Schluss, dass dies ein guter Zeitpunkt sei, mir keine Sorgen über Unhöflichkeit zu machen, und teilte der Frau hinter dem Schreibtisch mit, dass etwas nicht stimmte. Ich bat darum, sofort gesehen zu werden.

Ohne Dringlichkeit reichte sie mir Papierkram und fragte nach meiner Versicherungskarte und meinem Personalausweis.

Ich konnte weder schreiben noch meine Handtasche öffnen. Ich zitterte.

Sie brachte mich sofort zurück in ein Behandlungszimmer.

Als nächstes folgt eine Reihe von Fragen und Tests. Die Tränen begannen unkontrolliert zu fließen.

Was ist passiert?

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Die Tür schloss sich und ich blieb mit einer Flut von Ängsten zurück.

Nur.

Es war kein Herzinfarkt.

„Ich weiß, das ist beängstigend“, sagte der medizinische Mitarbeiter.

Endlich gelang es mir, mich zu beruhigen, indem ich tief in meinen Bauch atmete. Das Gefühl kehrte langsam in meine Zehen und Finger zurück. Ich könnte schlucken. Das schnelle Pochen in meinem Herzen ließ nach.

Sie nannten es ein Panikattacke .

Habe ich unter Stress gestanden, fragten sie? War das schon einmal passiert?

Das hatte ich nicht. Und nein.

Oder hatte ich?

Was dazu führte, dass ich endlich einen Termin vereinbarte und in die Praxis ging, die ich gemieden hatte.

Mein Arzt, der meine Schilddrüsenerkrankung jahrelang beobachtet hatte, fragte mich, warum ich weggeblieben sei? Meine Augen trällerten. Zuerst eine einzelne Träne, die plötzlich in einen unaufhaltsamen Strom übergeht.

Ich steckte fest und war nicht in der Lage, die Wahrheit anzuerkennen. Ich hatte Probleme. Und das war der erste Schritt, um aus der Patsche zu kommen.

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Er hat es mir mit großer Empathie und Mitgefühl erklärt, wie ein alter Freund. Wir haben den ersten Schritt eines Plans ausgearbeitet.

Bis zu diesem Moment war ich nicht bereit, es laut auszusprechen. Nicht einmal für mich selbst, geschweige denn für irgendjemanden anderen.

Nachdem ich mich über die Idee gequält habe, bin ich froh, dass ich diesen Termin nicht abgesagt habe. Und morgen mache ich das nächste.

Es ist lustig. Ich würde es jedem sagen, den ich liebe, aber warum könnte ich es nicht mir selbst sagen?

Schenke dir selbst Gnade.

Freunde, es ist in Ordnung für Sie – genau wie es für mich in Ordnung ist – zuzugeben, dass es uns nicht immer gut geht.

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