Ich musste mich selbst finden, bevor ich nach dem Tod meines Mannes weitermachen konnte

„Was ist, wenn ich für den Rest meines Lebens allein bin?“

Ich weinte in der Praxis meines Therapeuten mit einer Schachtel Taschentücher auf meinem Schoß. Das war meine schlimmste Angst. Mein Mann war verstorben vier Jahre zuvor, was verheerend war. Es war das Schrecklichste, was mir je passiert ist. Aber jetzt, vier Jahre später, erlebte ich eine schlimme Trennung und war völlig durcheinander. Es war vielleicht der tiefste Punkt meines Lebens. Die letzten vier Jahre hatten ihren Tribut gefordert und ich hatte das Gefühl, endlich zusammenzubrechen. Ich hatte schon so viel durchgemacht und konnte nichts mehr ertragen. Das war's. Ich würde den Rest meines Lebens alleine verbringen. Es hat mir Angst gemacht.

Ich erwartete Mitgefühl von meinem Therapeuten. Ich erwartete, dass sie mir sagen würde, dass ich falsch lag und dass alles gut werden würde. Stattdessen sagte sie: „Erzähl mir ein wenig über deine früheren Beziehungen.“

Ich sah sie an, als wäre sie verrückt. Was hatten meine früheren Beziehungen mit allem zu tun, was ich jetzt durchmachte? Aber ich tat, was sie verlangte.

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Ich sprach über meine kürzliche Trennung, über meine Ehe und über meine früheren Freunde. Ich sprach über meine Beziehung zu meinen beiden Töchtern. Als ich fertig war, sagte sie: „Sie scheinen extrem auf Ihre Beziehungen angewiesen zu sein, um glücklich zu werden. Vielleicht müssen Sie versuchen, etwas für sich selbst zu finden.“

Wieder einmal dachte ich, sie sei verrückt. Da war ich, eine 49-jährige alleinerziehende Mutter, die allein arbeitete und zwei Mädchen im Teenageralter großzog. Ich hatte keine Zeit für mich. Und ich war sicherlich nicht von meinen Beziehungen abhängig. Das war lächerlich. Zumindest dachte ich das damals.

Aber irgendetwas an dem, was sie sagte, muss mir im Hinterkopf geblieben sein, denn dieses Mal habe ich dem Trauerprozess weniger Zeit gewidmet. Als es mir besser ging, bemerkte ich, dass ich mich zu Hause am glücklichsten fühlte. Anstatt auszugehen, saß ich in einem beliebigen Raum meines Hauses auf dem Boden und räumte Schubladen, Schränke und Schränke aus. Ich war mir nicht sicher, warum ich das tat, aber ich wusste, dass es nicht nur darum ging, dem kalten Winter zu entkommen. Und jedes Mal, wenn ich eines dieser Projekte beendete, fühlte ich mich ein bisschen besser. Was ich später erfuhr, war, dass ich mich entledigte – Dinge loswurde, die ich nicht mehr brauchte, damit ich etwas ändern konnte.

Als der Frühling endlich kam und das Wetter sich änderte, änderten sich auch meine Aussichten. Ich konzentrierte mich weniger darauf, „für den Rest meines Lebens allein zu sein“, sondern mehr auf die Gegenwart und die Zukunft. Ich hatte keine wesentlichen Änderungen vorgenommen. Um es einfach auszudrücken: Ich fühlte mich wohler und dachte klarer als seit Jahren.

Gleichzeitig begannen mir Geschichten aus meinem ganzen Leben durch den Kopf zu gehen. Ich begann zu schreiben. Bald darauf erstellte ich einen Blog. Das nächste, was ich wusste, war, dass Leser, darunter auch andere Witwen aus dem ganzen Land, begannen, online mit mir in Kontakt zu treten. Während ich einst dachte, das Erzählen meiner Geschichten würde mich befreien, wurde mir klar, dass es auch anderen hilft, meine Erfahrungen zu teilen. Und ich habe entdeckt, dass ich gerne schreibe.

Dann geschah etwas Erstaunliches. Eine der Frauen, die mich kontaktierten, erzählte mir von einem Hobby, das sie während ihres Genesungsprozesses entdeckt hatte: Hot Yoga. Sie ermutigte mich, es auszuprobieren. Ich dachte nicht, dass es mir gefallen würde, beschloss aber, ihm eine Chance zu geben. Es hat mir nicht nur gefallen, ich habe mich auch darin verliebt.

Hot Yoga hat mir seitdem geholfen, die vielleicht beste körperliche Verfassung meines Lebens zu erreichen. Es lehrt mich auch, Frieden mit mir selbst zu finden und dankbar für alles zu sein, was ich habe. Jetzt freue ich mich jede Woche auf den Yoga-Kurs. Es ist zu meiner Zeit für mich geworden , etwas, das ich schon lange nicht mehr hatte. Das Beste daran ist, dass ich dadurch ein viel ruhigerer und optimistischerer Mensch geworden bin.

Irgendwann während all dem begann ich, jemanden ernsthaft kennenzulernen – einen Mann. Ich bin mir sicher, dass einige Menschen in meinem Leben denken, dass mein Freund der Grund dafür ist, dass es mir heute besser geht. Aber das genaue Gegenteil ist der Fall. Ich habe meinen Freund, weil es mir besser geht. Wenn ich mich selbst finde und meine eigene Person werde, kann ich in einer glücklichen, gesunden Beziehung zusammenleben.

Namen, die den Tod bedeuten

Ich denke oft darüber nach, was mein Therapeut an diesem Tag gesagt hat – dass ich etwas für mich selbst brauchte. Wie sich herausstellte, war sie gar nicht so verrückt. Mein Schreiben und Yoga sind mir wichtig geworden. Ich habe jetzt Freizeitbeschäftigungen in meinem Leben, die mir gehören und nur mir gehören. Heute fühle ich mich wie ein ganzer Mensch. Die Zukunft sieht rosig aus und ich habe keine Angst mehr vor dem Alleinsein. Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich damit zufrieden, nur ich selbst zu sein.

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