Können Sie mit Ihrem erwachsenen Kind befreundet sein? Sollten Sie sein?

Es ist schwierig, sich in den Gewässern der Eltern-Kind-Freundschaft zurechtzufinden. Ein Psychologe ist hier, um zu helfen.

Das müssen wir Ihnen nicht sagen jede Phase der Elternschaft bringt Herausforderungen und Belohnungen aller Art mit sich. Aber ein erwachsenes Kind haben ist einzigartig und es besteht eine gute Chance, dass Ihr erwachsenes Baby andere Bedürfnisse hat als damals, als es jünger war und sich in allem auf Sie verlassen musste.

Diese Eltern-Kind-Bindung ist etwas Besonderes, denn Sie haben sie über Jahrzehnte hinweg gepflegt und gewachsen. Wenn Sie Glück haben, Ihr erwachsenes Kind will Du bist da , schätzt Ihre Einsicht und schätzt die Zeit mit Ihnen. Aber heißt das, dass du ihr Freund bist? Ist es überhaupt möglich, mit dem eigenen Kind befreundet zu sein? Und wenn, sollen Du bist?

Michele Goldman, Psychologin und Psychologin, ist hier, um Ihnen bei der Bewältigung dieser schwierigen Erziehungsschwierigkeiten zu helfen Hope for Depression Research Foundation Medienberaterin, und sie verrät Ihnen, wie Sie herausfinden können, ob Ihre Bindung gesund und glücklich ist – oder ob es Warnsignale gibt.

Im Allgemeinen stellt Goldman fest: „Gesunde Beziehungen sind keine Einheitslösung. Das Spektrum dessen, was gesund ist, ist fließend und flexibel. Zu gesunden Beziehungen gehören normalerweise Ehrlichkeit, Kommunikation, Vertrauen und Respekt.“

Goldman weist darauf hin, dass es „natürlich ist, dass sich auch die Beziehung weiterentwickelt“, wenn Ihr Kind vom späten Teenageralter bis ins 20. Lebensjahr heranwächst. Wenn Ihr Kind die 30er oder 40er Jahre erreicht, gibt es sogar noch mehr Veränderungen, da es Sie nicht nur als Eltern, sondern auch als Individuum sehen kann.

Trotz all dieser natürlichen Veränderungen müssen Sie beide diese Art von Beziehung wollen, sagt sie. „Denken Sie daran, dass Sie nicht mit jedem befreundet sind, den Sie treffen. Es ist möglich, dass Sie nicht von Natur aus mit Ihrem eigenen Kind befreundet sind Beziehung, in der es nicht mehr die Machtdynamik gibt, die existierte, als sie jünger waren und die für Sicherheit und Geborgenheit notwendig war.

Blaubeeren Baby-geführte Entwöhnung

Grenzen 101

Der vielleicht wichtigste (und herausforderndste) Teil einer Eltern-Kind-Freundschaft ist Grenzen setzen , was laut Goldman „von Familie zu Familie und sogar von Beziehung zu Beziehung unterschiedlich sein wird“.

Selbst wenn Sie sehr eng mit Ihrem erwachsenen Kind verbunden sind, möchten Sie es nicht als Ihren kostenlosen Therapeuten nutzen, sich nicht auf eine Weise in sein Leben einmischen, die es ihm unangenehm macht, oder es aufgrund Ihrer Entscheidungen verurteilen, und das liegt an Ihnen die Eltern, diese Grenzen einzuhalten.

„Bestimmen Sie den Unterschied zwischen dem, was privat ist und dem, was nicht“, sagt Goldman. „Verstehen Sie, wann Distanz nötig ist (emotionale oder buchstäbliche physische Distanz). Als Eltern neigen wir dazu, viel zu reden. Wir reden mit unseren Kindern; wir unterrichten sie; wir vermitteln ihnen Werte; wir teilen Geschichten.“ Wenn Ihr Kind erwachsen wird, bemerken Sie vielleicht, dass Sie mehr zuhören als reden. Es besteht weniger das Bedürfnis, es zu „reparieren“, als vielmehr das Bedürfnis, zuzuhören und zu unterstützen.“

Weihrauch und Nierensteine

Sie fügt hinzu: „Manchmal ist es notwendig, ein transparentes Gespräch über Grenzen zu führen.“ Wenn Sie beispielsweise während des Studiums ihre Wäsche gewaschen haben und möchten, dass sie dies jetzt nach ihrem Abschluss tun, schlägt Goldman ein „freundliches, aber entschlossenes“ Gespräch vor. Dies gilt auch für andere Grenzen, etwa das Verleihen von Geld oder das Bezahlen von Rechnungen, die Achtung von Zeit oder Wohnraum oder Gesprächsthemen, etwa romantische Beziehungen oder gesundheitliche Bedenken.

Rote Flaggen

Woher weißt du, ob deine Freundschaft gesund ist? Wenn Sie beginnen, sich über Ihr Kind zu ärgern, das Gefühl zu haben, dass Ihre Zeit nicht Ihnen gehört (und stattdessen von ihm diktiert wird) oder vermuten, dass es Sie ausnutzt, sind das laut Goldman alles Anzeichen dafür, dass in der aktuellen Dynamik etwas nicht stimmt.

„People-Peasing ist ein Beispiel für eine Art ungesunder Beziehungsdynamik“, fügt sie hinzu. „Es ist nervenaufreibend, den Leuten ‚Nein‘ zu sagen.“ Die Angst, unbeliebt oder abgelehnt zu werden, verleitet manche dazu, „nachzugeben und das Gefüge zu tun. Dies kann jedoch zu regelmäßigen Grenzverletzungen und Respektlosigkeit innerhalb der Beziehung führen.“

Auch Eltern können mit ihren erwachsenen Kindern Grenzen überschreiten. (Stichwort Taylor Swift: „Ich bin es, hallo, ich bin das Problem, ich bin es.“) Einige verräterische Anzeichen dafür, dass Sie ihre Autonomie nicht respektieren, sind:

• Unaufgefordert Ratschläge geben.
• Sie zu überschreiten oder vor Schaden zu schützen, was laut Goldman „sie davon abhält, selbstständig zu lernen und sich weiterzuentwickeln“, und fügt hinzu: „Erwachsene Kinder könnten versucht sein, in die Kinderrolle zurückzufallen, in der man sich um sie kümmern muss.“
• Verfallen in alte Muster, was dazu führen könnte, dass sich Ihr Kind infantilisiert fühlt. „Konfliktbewältigung ist möglich, muss aber zwischen zwei Erwachsenen stattfinden, nicht zwischen einem Erwachsenen und dem vermeintlichen kleinen Kind (das nicht mehr existiert)“, sagt Goldman.

Grüne Flaggen

Es ist jedoch nicht alles schlecht. Es gibt so viele lohnende Aspekte einer echten Freundschaft mit jemandem, den man sein ganzes Leben lang kennt. „Laufende, unterstützende Beziehungen mit jemandem zu haben, der einen liebevoll kennt und in dem Liebe in der Beziehung steckt, vermittelt ein Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit“, sagt Goldman. „Sie kennen beide bereits die Vorlieben und Abneigungen des anderen. Aufgrund der bereits bestehenden Vertrautheit können Sie dadurch intimer sein.“

Außerdem „ermöglicht eine neu geschlossene Freundschaft den Eltern, auf eine neue Art und Weise Teil des Lebens ihres erwachsenen Kindes zu sein – Sie können mehr über ihre romantischen Partner erfahren und einen Eindruck davon bekommen, wie das Kind erziehen wird, wenn es sich dafür entscheidet, ein Kind zu sein.“ Eltern“ und dergleichen.

Neugierig und mitfühlend zu bleiben (und gleichzeitig Urteilsvermögen, Scham oder Stigmatisierung in den Hintergrund zu drängen) bildet eine starke Grundlage für jede Freundschaft, und Sie können sich glücklich schätzen, wenn Sie das mit Ihrem erwachsenen Kind haben, egal, ob es eines ist 21, 31, 41 oder darüber hinaus.

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