Manchmal bedeutet eine gute Mutter zu sein, die „gemeinste Mutter der Welt“ zu sein

Helle Strahlen der Mittagssonne strömten durch die Fenster eines Strandhauses in North Carolina, als ich 1990 da saß und meine Mutter anstarrte. „Mama“, sagte ich. Keine Antwort. Sie neigte den Kopf zu dem zerschlissenen Taschenbuch, das sie mit einer gebräunten Hand aufgeschlagen hatte. 'Mama?' Ein Schweißstrahl lief aus der Beuge meines gebeugten Knies.

'Mama!'

Mädchen mit englischen zweiten Vornamen

'Hmm?'

„Ich möchte Pufffarben machen.“

„Mmhmm.“

'Mama!'

Plötzlich erwachte sie zum Leben: „Geh und suche deine Brüder und lass mich in Frieden“, fauchte sie und ihre zusammengekniffenen Augen forderten mich heraus, etwas anderes zu tun. In diesem Moment habe ich geschworen, es niemals zu tun ignoriere mein eigenes Kind , damit sie mir das Gefühl geben, weniger wichtig zu sein als ein dummes Buch.

Ich bin stolz darauf, Versprechen zu halten, aber dieses? Lange, wiederholt und gezielt gebrochen. Als Mutter von drei Kindern traf ich die bewusste Entscheidung, dass es gut für mich war, so schlimm es sich anfühlte, als Kind meine Wünsche trivialisiert und als unbedeutend empfunden zu bekommen.

Diese Schlussfolgerung steht im Widerspruch zu einem oft zitierten Zitat, das ich liebe, aber auch hasse: „Hören Sie aufmerksam zu, was [Ihre Kinder] Ihnen sagen wollen, egal was.“ Der Autorin Catherine M. Wallace wird der Ausspruch zugeschrieben: „Wenn man den kleinen Dingen nicht eifrig zuhört, wenn sie klein sind, werden sie einem die großen Dinge nicht erzählen, wenn sie groß sind, denn für sie war es schon immer alles.“ große Dinge.'

Ich bemühe mich, auf die Art und Weise mit meinen Kindern umzugehen, dass sie sich wertgeschätzt fühlen. Dennoch bin ich der festen Überzeugung, dass es ein schlechter Dienst ist, jedem Kind den Eindruck zu vermitteln, dass seine Sorgen immer im Vordergrund stehen.

In Wie man einen Erwachsenen großzieht Julie Lythcott-Haims teilt ihre Erfahrungen als ehemalige Studiendekanin an der Stanford University. „Wenn wir direkt neben unserem Kind stehen und es zum Mittelpunkt unserer Welt machen“, sagt sie, fehlen ihnen grundlegende Lebenskompetenzen. Übererziehung kann auch psychischen Schaden anrichten, fügt sie hinzu. Eine Studie aus dem Jahr 2015 legt sogar nahe dass eine „Überbewertung“ von Kindern Narzissmus hervorrufen kann.

Lele Diamond, Entwicklungspsychologin bei Symbio in San Francisco, half dabei, diese Teile zusammenzufügen. Die Grundlage des Selbstwertgefühls, sagte sie mir, sei das Gefühl, die Welt mit wenig Hilfe meistern zu können. Wenn sich ein Kind oder ein Erwachsener aggressiv verhält, „verbirgt sich hinter dieser Darstellung oft das Gefühl der Unvollständigkeit und Inkompetenz“. Im Extremfall kann diese Verzweiflung die narzisstischen Tendenzen, die wir alle haben, in eine Störung verwandeln; In milderen Varianten gibt es egozentrische Menschen, die sich beschissen fühlen und ständige Gesellschaft wollen.

Was bedeutet das für Best Practices für Eltern? Diamond sagte: „Ab einem bestimmten Alter möchten wir, dass sich Kinder wie der absolute Mittelpunkt der Welt ihrer Eltern fühlen, aber das beschränkt sich auf das Säuglingsalter.“ Da es einer Bezugsperson nicht möglich ist, alle Bedürfnisse zu erkennen und zu erfüllen, entwickeln Babys auf natürliche Weise eine Selbstberuhigung, die sich dann bei Kleinkindern in den Impuls „Ich mache es selbst“ umwandelt.

„Natürlich möchte man einem Kind schon im Grundschulalter oder sogar im Vorschulalter das Gefühl geben, dass das, was es will, wichtig ist, aber man möchte nicht, dass ein Kind die Botschaft bekommt, dass es so wichtig ist, dass es alles andere ausblendet in deiner Welt“, erklärte Diamond. Dies würde zum Ausdruck bringen: „Ohne mich kommst du nicht zurecht.“

Wenn einem Kind jeder Wunsch nach Aufmerksamkeit erfüllt wird, kann es auch nicht unterscheiden: „Was passiert, wenn ich in ein Zimmer gehe und mich fordernd verhalte, anstatt zu sagen: ‚Entschuldigung‘ oder ‚Ich brauche dich‘ oder ‚Es ist ein Notfall?‘“ '“, sagte Diamond. Das Setzen von Grenzen hingegen schafft einen Anreiz für Kinder, sich so zu verhalten, dass sie sich gut fühlen, und hilft ihnen, gegenseitige Beziehungen aufzubauen.

Natürlich: „Wenn ein Kind nie ein ‚Ja‘ bekommt, kann das auch Probleme verursachen“, fügte Diamond hinzu. „Das Ziel besteht darin, dass Kinder wissen, dass verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge wollen können und dass manchmal ihre Wünsche an erster Stelle stehen und manchmal nicht.“

Die Quintessenz ist, wie bei den meisten anderen Dingen in der Erziehung, dass ein Balanceakt erforderlich ist. Eltern sollten Zuneigung und Wertschätzung vermitteln, ohne die Wünsche der Kinder konsequent in den Vordergrund zu stellen und so ihre Entwicklung zu beeinträchtigen. Ganz zu schweigen von den eigenen Bedürfnissen der Eltern oder den Auswirkungen, die es auf die Ehe haben kann, wenn man einem Kind zur Seite steht.

Als wir kürzlich einen Flug von Kalifornien nach New York bestiegen, erblickte mein Siebenjähriger die auf den Sitzen der ersten Klasse ausgebreiteten Ausrüstungsgegenstände. Auf dem Rückweg zum Zwischendeck beantwortete ich ihre Fragen zum wahrscheinlichen Inhalt der kleinen Beutel mit Reißverschluss. Als wir unsere Plätze erreichten, fragte sie: „Mami, kann ich die Flugbegleiter fragen, ob sie mehr haben?“ Nachdem sie ein paar Reihen in die hintere Kombüse gegangen war, kehrte sie enttäuscht zurück: „Sie sagten, sie hätten keine. Kann ich vorher fragen?“

„Hmm“, murmelte ich, während ich die Tasche zu meinen Füßen stieß und mich umdrehte, um die Zweijährige davon abzuhalten, unaufhörlich ihren Rollo hoch- und runterzufahren. Mein Ältester wiederholte die Frage. Ich blickte den sich schnell füllenden Gang hinauf und antwortete: „Diese Tüten sehen cool aus, und Sie möchten unbedingt eines haben, aber die Leute müssen sich an ihre Plätze setzen, damit sie nach Hause zu ihren Familien kommen können.“ Da kannst du im Moment nicht hoch.“

'Was? Mama, bitte. Bitte beruhigen Sie sich.“ Sie fing an, leise zu flehen, und als das meine Aufmerksamkeit nicht von meinem 5-Jährigen ablenkte, der jetzt direkt auf seinem Tabletttisch malte („Aber Mama, die sind waschbar!“), drehte sie die Lautstärke auf eine Kerbe. Ich schüttelte verneinend den Kopf und zeigte auf ihren Rucksack voller Bücher und Projekte. Sie hat nicht gebissen. Weitere zehn Minuten lang war sie fixiert und versuchte verzweifelt, ihre Priorität zu meiner eigenen zu machen.

Als ich schließlich mit den beiden jüngeren Kindern auf dem Laufsteg war und der Abflug unmittelbar bevorstand, holte ich meinen Kindle heraus. In meinem peripheren Blickfeld sah ich, wie sie sich sträubte. Mit der aufrichtigen Gehässigkeit der Ausgegrenzten spuckte sie aus: „Du bist die gemeinste Mutter der Welt.“

„Ich weiß, Baby“, sagte ich. 'Ich weiß.'

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Denn das wichtigste Versprechen war das, das ich Jahre nach diesem sandigen Sommer gab, als meine Mutter neben einem Krankenhausbett stand und ihre glitzernden Augen auf mein schmerzerfülltes Gesicht gerichtet war. An dem Tag, als meine Tochter auf die Welt kam, habe ich geschworen, der beste Elternteil zu sein, der ich sein kann – und dazu gehört auch, einen Menschen hervorzubringen, der weiß, dass seine emotionale Welt zwar gültig ist, aber nicht das ist, was alle anderen umkreisen.

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