Mein Mann macht wieder ein Nickerchen (während ich alles mache) und mir geht es nicht gut
Es ist Samstagmorgen und ich habe gerade das Geschirr von einem halbwegs gesunden Frühstück abgewaschen, nur um dann um die Ecke zu kommen und eine große braune Masse zu sehen, die einen beträchtlichen Teil der Couch einnimmt. Bei näherer Betrachtung sehe ich, dass sich die große Masse, die von einer kuscheligen braunen Fleecedecke bedeckt ist, tatsächlich in einem rhythmischen Muster auf und ab bewegt. Sie haben es erraten – da unten ist ein erwachsener Mann, und dieser Mann ist mein Ehemann.
Schlafen. Nochmal.
Ehefrauen hegen eine besondere Verachtung, wenn ihr Ehemann ein Nickerchen macht. Sehen Sie, das letzte Mal, dass die meisten Mütter ein Nickerchen machten, war vor etwa drei Jahren. Wenn ich meinen Mann dabei erwische, wie er döst, während in meinem Haus Chaos herrscht, kommen mir ein paar Gedanken.
ätherische Öle töten Flöhe
1. Alter, es ist 9:00 Uhr. Du bist seit satten 2,5 Stunden wach. Kaum ist die Sonne aufgegangen, schon zählen Sie schon wieder die Schafe. WTF. Wäre ein Mittagsschlaf weniger irritierend? Nein, aber tun wir mal so.
2. Dein vorgetäuschtes Durchschlafen der Atombombe, bei dem drei kleine Kinder nach zuckerhaltigem Müsli freigelassen werden, ist nicht amüsant. Es ist unmöglich, wirklich zu schlafen, wenn ein Baby weint und zwei Kinder im Vorschulalter darüber streiten, wessen Barbie vorne im Cabrio sitzen darf. Und wenn Du Sind tatsächlich schlafen...ich hasse dich.
3. Ah, ich sehe, wie du von der Couch auf den Boden gerollt bist, um das weinende Baby zu beruhigen. Jetzt kann er auf dich klettern und spielen, während du schläfst. Wie rücksichtsvoll von dir.
4. Warten Sie eine Minute. Was höre ich da? Schnarchst du verdammt noch mal? Hören Sie lieber gleich damit auf, denn ein schnarchender Ehemann ist wie eine weitere Beleidigung. Machen Sie weiter und streuen Sie noch etwas Salz in die Wunde, Kamerad. Wenn das Dösen auf der Couch nicht ausreicht, um mein Blut zum Kochen zu bringen, könnte das Geräusch des Sägens von Holz einfach ausreichen, um mich dazu zu bringen, deine Nasenlöcher mit Play-Doh zu verstopfen.
5. Mach dir keine Sorgen, ich lasse dich dieses Nickerchen machen. Es ist perfekt, um es den Rest des Tages über dem Kopf zu tragen. Passiv aggressiv viel? Darauf können Sie wetten.
Kuschel mich Bio-Sids
6. Ich verstehe, du hattest eine lange Woche. Aber ich auch! Ich freue mich sehr auf den Tag, an dem wir ein Nickerchen machen können zusammen an entspannten Wochenendtagen. Aber jetzt ist nicht dieser Zeitpunkt. Scheiße muss erledigt werden, und ich könnte etwas Hilfe gebrauchen. Kennen Sie all die T-Shirts, die man nach einer Stunde Tragen in die Wäsche wirft? Jemand muss sie falten. Unser Vorschulkind möchte, dass jemand mit ihm ein Puzzle macht, und unser mittleres Kind braucht mehr Aufsicht als ein zum Tode verurteilter Häftling.
7. Hallo, Sunshine, schön zu sehen, dass du lebst. Fünfundneunzig Minuten müssen die magische Zahl gewesen sein, bis zu der sich Ihr Gehirn daran erinnerte, dass Sie sich für diese schöne Sache namens gleichberechtigte Elternschaft angemeldet haben. Aber bitte ersparen Sie mir das allzu dramatische Aufwachen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie in einem „Inception“-Traum mit Leonardo DiCaprio nicht nur drei Ebenen tiefer waren.
beste organische Klimmzüge
Es ist nicht fair, dass Männer einschlafen können, sobald ihr Hintern eine ebene Fläche berührt. Und man könnte meinen, dass sie begreifen würden, dass uns nichts mehr in echte Mama-Rage versetzt, als ihnen dabei zuzusehen, wie sie ein paar Zzz’s fangen, während wir weiterhin einen Haushalt führen. Wissen sie nicht, was uns auslöst? Scheinbar nicht. Denn nach einem Nickerchen an einem Samstagmorgen folgt normalerweise ein 40-minütiger Gang zur Toilette.
Hören Sie, was unsere echten Scary Mommies, Keri und Ashley, dazu zu sagen haben, wenn sie ihre (immer echten) Gedanken äußern diese Folge unseres Podcasts „Scary Mommy Speaks“. .
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