Moment, wann bin ich alt geworden?

So viel zur Spontaneität der Jugend.

Heute ist meine Tochter, das erste meiner beiden Kinder, 10 Jahre alt geworden und mir ist aufgefallen, dass ihre Füße jetzt wie große Kinderfüße aussehen. Ich weiß nicht einmal, wann das passiert ist. Es waren noch zierliche kleine Welpenpfoten wie vor zwei Wochen. Außerdem ist mir heute aufgefallen, dass man ab 39 Grad Kälte an den Händen spürt. Dies ist das erste Mal in meinem Leben, dass 40-Grad-Wetter als kalt registriert wird oder mich in irgendeiner Weise stört. Was gibt? Ich bin heute aufgewacht und jetzt sind meine Babys große Kinder und ich alt.

Muss ich jetzt wie alle anderen Erwachsenen Mäntel mit Ärmeln tragen, statt niedliche Steppwesten, um mich warm zu halten? Jetzt muss ich den Überblick über zwei passende Handschuhe in einem Paar behalten. Keine sorglose Weste-Mädchen-Prahlerei mehr?

Junge mit schwarzen Namen

Ich meine, Scheiße. So viel zur Spontaneität der Jugend. Meine Kinder - wie alle Kinder Offensichtlich kann er keinen vernünftigen Vorschlag, Mäntel zu tragen, annehmen. Aber das war für mich immer in Ordnung, denn mir war auch nicht kalt. Was werden sie jetzt sagen: „Wir müssen jetzt Mäntel tragen, weil unsere Mutter 39 geworden ist und jetzt nicht mehr cool ist; Ihr ist nur kalt?“

Wird jetzt jemand mein Snowboard konfiszieren, weil ich über dem Berg bin? Von Homer bis Jebus, selbst meine Wortspiele gehen schief.

Und es liegt zwischen mir und Gott, wie viele mutierte Haare ich aus meinem Körper gezogen habe kinn heute Morgen vor der Arbeit. Es ist, als ob bei jedem der letzten Exemplare, die ich entfernt habe, darin Fünflinge wuchsen, die dann als handelsübliche Drahtvorfächer zum Angeln geboren wurden. (Heißer Tipp: Behalten Sie eine Autopinzette. Das Morgenlicht in diesem Spiegel ist grausam, aber wirklich die einzige Möglichkeit, jeden dieser kleinen Bastarde zu sehen.)

Ich habe nicht einmal dunkle Haare. Tatsächlich scheinen meine einst rötlichen Haare zu verlieren welches Pigment das hat es von Tag zu Tag.

Wagen Autositz

„Sara, du bist heutzutage so blond!“ Das ist nicht blond. Meine Haare sind uralt.

Letztes Wochenende haben meine Kinder diese (eigentlich süße) Serie über drei Freunde gesehen, die magische Rezepte kochen („Just Add Magic“), und darüber nachgedacht, welche Rezepte sie kreieren würden. Mein kleiner Kerl hat sich „Walk Back in Time Waffles“ ausgedacht. Wenn Sie sie essen, werden Sie zu einer jugendlicheren Version Ihrer selbst, ohne dass sich Zeit oder Alter tatsächlich ändern.

Tolles Konzept, Junge – ungefähr so, wie mein Gesicht jetzt aussehen würde, wenn ich mit 28 statt mit 38 mit Botox begonnen hätte. Ich wünschte, jemand hätte es mir damals gesagt. Das sage ich dir jetzt.

„Mama, wenn du Walk Back in Time Waffeln gegessen hättest, könntest du du selbst von VOR ZEHN JAHREN sein! So wie damals, als man laufen konnte.“

Was nun zum Teufel? Jetzt habe ich kalte Hände und einen Bart Und Ich kann nicht rennen? Ich hatte keine Ahnung, dass meine Kinder eine Person sehen, die nicht rennen kann, wenn ich hinter einem flüchtenden Hund aus der Haustür renne. Ja, ich habe mit Golf und Angeln begonnen, zwei Sportarten, die praktisch keine körperliche Anstrengung erfordern. Aber wissen sie nicht, dass ich früher Sportler war? Mein Softballhandschuh war wie ein Vakuum für alles im Innenfeld, selbst für die paar Jahre, die ich nach dem Jurastudium gespielt habe. Wie seltsam für meine Kinder, ihre Mutter als jemanden zu betrachten, der gebraucht laufen zu können. Aber wahrscheinlich nur sie. Rechts?

Atemübungen für Energie

Aber plötzlich klackt mein rechtes Knie, wenn es feucht ist, und mein linkes Handgelenk schmerzt, wenn ich versuche, mir am Rücken zu kratzen. Wenn ich so darüber nachdenke, fühlte sich keiner meiner 30er bis jetzt wie „späte“ 30er an.

Und wie aufs Stichwort wurde ich mit „Millennial Mom“-Rollen und Videos über „Ausgehen in den 2000ern“ überschwemmt und fühle mich SO gesehen. Aber hier ist die Sache: Wir süßen jungen Mütter lachen (oder, schlimmer noch, TANZEN) alle mit und beziehen uns auf die Aufnahmen anderer süßer junger Mütter, die Gangsta-Rap schmettern, während sie arbeiten oder Mama-Sachen machen? Der Witz geht auf uns. Wir sind keine süßen jungen Mütter mehr. Wir sind Debbie rein Geschwängert und der Türsteher kann uns nicht reinlassen, weil wir „verdammt alt“ sind. Gott. Zumindest im Film war sie einfach zu alt, „weißt du, für diesen Club, nicht für die Erde.“

Wussten Sie, dass Wu-Tang, die Fugees und Kylie Minogue jetzt auf dem Oldies-Sender zu sehen sind? Wenn ich im Auto klassischen Hip-Hop auflege, benehmen sich meine Kinder wie Frankie Valli oder die BeeGees. Ugh, ich mag die BeeGees immer noch.

Als ich vor ein paar Jahren angefangen habe, zur Arbeit Fuck-you-Flats anstelle von 3-Zoll-Absätzen zu tragen, war das größtenteils ein Prinzip. Ich ziehe es vor, den aufstrebenden Frauen hinter mir andere Möglichkeiten vorzuleben, kluge Köpfe zu kleiden. Aber zu diesem Zeitpunkt glaube ich noch nicht einmal könnte Ich schleppe meinen Arsch zur Zeugenaussage in die Innenstadt und trage den ganzen Tag Stöckelschuhe. Ich habe Angst, es zu versuchen.

Und ich weiß, ich weiß. Das sind alles absolut First-World-Probleme. Es gibt weitaus wichtigere Dinge, über die wir uns jeden Tag Sorgen machen müssen – insbesondere als Eltern – weltweite Konflikte, politische Rätsel und die Liste geht weiter und weiter. Aber ich denke immer noch, dass es sinnvoll ist, gemeinsam innezuhalten, um unserer gemeinsamen und kollektiven Abscheu vor dem Alterungsprozess Ausdruck zu verleihen. Scheiß auf diese Scheiße. Setzen Sie Dr. Dre wieder ein.

Sara RF ist eine Anwältin und Mutter, die bei der Arbeit gerne über das Stillen spricht. Finden Sie sie auf Facebook und Instagram unter @MamasaidF.

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