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Mein Mann ist ein wütender Elternteil und ich hasse es

Erziehung
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Gruselige Mama und Nadezhda1906/Getty

wann gipfelt die morgendliche übelkeit und wird besser

Es gibt viele Dinge, die ich an meinem Mann liebe. Er ist engagiert und fleißig. Er geht jeden Morgen um 5:00 Uhr los, um mich und unsere Kinder zu unterstützen. Für unsere beiden kleinen Kinder zu sorgen. Und er ist ein treuer Freund. Er ist ehrlich, zuverlässig und aufrichtig. Er ist auch verdammt lustig. Von Papa- und Furzwitzen bis hin zu seiner scheinbar endlosen Bibliothek von Gifs und Memes weiß er, wie er mich und die Kinder zum Lächeln bringt. Aber sein Temperament ist kurz. Seine Geduld ist begrenzt und es hat zu Spannungen zwischen uns geführt, weil ich mit seinem Ansatz nicht einverstanden bin.

Streichen Sie das: Ich hasse es, wie mein Ehepartner unsere Tochter erzieht.



Machen Sie keinen Fehler: Viele Eltern sind sich über die Kinderbetreuung nicht einig. Es ist natürlich und normal. Sie sind zwei verschiedene Menschen aus zwei verschiedenen Welten und jeder bringt seine eigene Erfahrung (und sein eigenes Gepäck) in die Situation ein. Zum Guten oder zum Schlechten wirkt sich Ihre Erziehung auf Ihre eigenen Kinder aus. Aber mein Mann und ich sind nicht nur gespalten, wir sind uneins.

Wir könnten unterschiedlicher nicht sein.

Siehst du, mein mann ist ein schreier . Er schreit meine Tochter an, wenn sie Essen fallen lässt oder ihre Tasse umstößt. Er glaubt, dass die Dinge auf seine Weise oder nicht auf seine Weise gemacht werden sollten und sagt Dinge wie, weil ich es täglich gesagt habe. Er glaubt nicht an zweite Chancen. Er geht im Bruchteil einer Sekunde von Null auf Bestrafung, und er glaubt, dass es allen Kindern besser geht, wenn sie mit ein wenig Angst aufgezogen werden.

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Seine Worte, nicht meine.

Ich bin natürlich anderer Meinung. Ich bin in einem lauten Haushalt aufgewachsen – einem flüchtigen und verbal missbrauchenden Haushalt – und die Negativität beeinflusste mein Selbstbewusstsein und meine Psyche. Ich glaubte, dass ich schlecht handeln würde, wenn ich schlecht war. Ich war ein Scheißkerl. Ein Fehler. Eine komplette und totale Enttäuschung. Ich bekam Angst zu funktionieren und schluckte regelmäßig meine Gefühle und Worte. Meine Persönlichkeit war von Scham und Angst verkümmert, und ich verbrachte viele Jahre in verbal, emotional und körperlich missbräuchlichen Beziehungen, weil ich das gelernt habe.

Damals wirkten sie natürlich, normal. Verdammt, sie waren (auf eine seltsame Weise) bequem. Aber heute? Ich zucke immer noch, wenn Stimmen laut werden. Mein Herz rast. Meine Muskeln sind blockiert. Ich habe oft das Gefühl, auf Eierschalen zu gehen, starke Meinungen bringen meine eigene zum Schweigen. Ich bin schüchtern. Sanftmütig. Und ich stehe nur dann auf und wehre mich, wenn meine Tochter involviert ist, weil autoritative Erziehung funktioniert nicht. Überhaupt. Und sie verdient Besseres.

Meine beiden Kinder verdienen etwas Besseres.

Das bedeutet natürlich, dass sich zwischen meinem Mann und mir eine Kluft gebildet hat. Wir verbringen viele Abende in Stille oder beim Smalltalk. Wenn das Thema Elternschaft angesprochen wird, wird er defensiv und ich werde aggressiv. Ich schlage aus. Wenn mein fröhliches, energisches und aufgeschlossenes kleines Mädchen abschaltet – wenn Angst ihr Herz und ihre Augen verzehrt – schreie ich. Das Haus ist voller Wut und Lärm, und es überrascht nicht, dass sie auf unsere Aggression mit mehr Aggression reagiert: Sie tritt, schlägt, schreit und schreit.

Das ist nicht gesund, weder für sie noch für uns, und ich weiß, dass sowohl mein Mann als auch ich schuld sind. Wir liegen beide falsch. Wir müssen unseren Ton in Schach halten, unsere Elternschaft in Schach halten, und wir müssen zusammenarbeiten, als Menschen, Partner und Eltern. Aber wie können wir dies tun? Indem du mehr zuhörst und weniger redest. Indem wir akzeptieren, haben wir beide Stärken und Schwächen, und jede hat ihren Platz in unserem disziplinären Ansatz. Mein ruhiger, verständnisvoller Ton ermutigt meine Tochter, sich mir anzuvertrauen – ich bin die Person, an die sie sich bei Problemen und Geheimnissen wendet – während die Festigkeit meines Mannes die Unabhängigkeit gefördert hat. Sie ist über ihre Jahre hinaus verantwortlich. Und wir sollten diese Eigenschaften (und einander) zu unserem Vorteil nutzen. Um unseren Kindern zu helfen.

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Die Dinge sind alles andere als perfekt. Meine Tochter geht jeden Dienstag zur Therapie, um ihre Stimme zu finden und ihre Emotionen in den Griff zu bekommen. Wir haben sichere Räume geschaffen, in denen sie sich beruhigen, abkühlen und dekomprimieren kann. Eine Ecke ist voller Sinnesobjekte ihrer Wahl. Und sie weiß, dass sie die Kontrolle hat, wenn sie dort ist. Wir werden die Situation nicht wieder ansprechen, bis wir alle einen Moment zum Durchatmen hatten.

Ich besuche auch eine Therapie. Ich höre mir die Beobachtungen, Vorschläge ihrer Berater und (natürlich) die Sorgen meiner Tochter an und bringe dann Notizen für meinen Mann mit nach Hause. Wir überprüfen unseren Ansatz mindestens einmal pro Woche. Und mit Hilfe ihres Therapeuten arbeiten wir alle daran, unsere Emotionen besser zu erklären. Anstatt zu schreien, arbeiten wir daran, Dinge zu sagen, wie zum Beispiel, dass Daddy frustriert wird. Ich werde weggehen Vor auspeitschen. Bevor wir schreien und schreien und Dinge sagen – oder tun –, die wir nicht meinen. Und das gilt auch für mich.

Anstatt meinen Mann anzuschreien (siehe auch: Anschreien), habe ich angefangen, ihm meine Sorgen und Tricks, die ich in der Therapie gelernt habe, zu schreiben, um ihm zu helfen, die Situation aus der Ferne zu entschärfen. Um ihm die Chance zu geben, den Kurs selbst zu korrigieren.

Wir brauchen noch Arbeit. EIN Menge der Arbeit. ich bin auch noch weit freizügig , und mein Mann kommt immer noch aggressiv rüber. Es gibt eine Kommunikationsstörung zwischen ihm und meiner Tochter. Zwischen meinem Mann und ihrem Vater. Aber es ist ein langsamer Prozess, ein langer Prozess, und ich bin zuversichtlich, dass wir ihn korrigieren können, weil sie jetzt und in ihrer Zukunft Besseres verdient. Was sie zu Hause sieht, wird ihre Beziehungen später im Leben beeinflussen. Mein Mann hat Besseres verdient. Er fühlt sich zugegebenermaßen wie ein schlechter Elternteil, ein Versager für sein kleines Mädchen, und ich weiß, dass der Mann, den ich geheiratet habe, sich interessiert. Wir müssen nur zusammenkommen und zusammenarbeiten. Wir müssen wie ein Team sein und handeln.