Niemand hat mir jemals gesagt, dass ich meinen Mann hassen würde

Ein paar Monate nach der Geburt unseres ersten Kindes hatte ich diesen Gedanken über meinen Mann: Habe ich einen Fehler gemacht? Hatte ich Unrecht, ihn zu heiraten? Es schien, dass alles, was er tat, in zwei Kategorien fiel: nervig oder Wirklich nervig. Einfach ausgedrückt: Ich hasste ihn.

Als er auf einer Stelle parkte, die zu klein für unseren großen, klobigen Minivan war und es mir fast unmöglich machte, mit dem Kindersitz aus dem Auto auszusteigen, war ich genervt. Als er mir nach einer 20-minütigen Pause vom anderthalbstündigen Stillen das Baby präsentierte und sagte: „Ich glaube, sie hat wieder Hunger“, war ich der Meinung Wirklich verärgert. Dann gib ihr deinen Busen! Ich wollte – und tat es möglicherweise auch – schreien. Als er die ganze Nacht friedlich mit weit geöffnetem Mund schlief und beim Schreien und Füttern schnarchte, ohne auch nur ein einziges Lebenszeichen zu verspüren, hasste ich ihn regelrecht, so wie ich ihn hasste, der mir die Nase zuhalten wollte. Mir ist bewusst, dass einige dieser Dinge nicht seine Schuld waren; Verdammt, viele davon waren sogar unlogische Dinge, über die man sich ärgern konnte, aber damals hätte ich mit diesen Beweisen ein Gerichtsverfahren wegen Mordes einleiten können.

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Neben meiner deutlichen Verärgerung über alles, was er tat, war seine Verärgerung auch für mich sehr ausgeprägt. Er reagierte sensibler auf alles, was ich sagte. Wenn ich versuchte, die Stimmung mit einem Witz aufzulockern, wurde das falsch aufgefasst und meist als Angriff verstanden. Die gleichen Witze, die ich gemacht hatte, bevor wir ein Baby bekamen, waren jetzt eine Aufforderung an eine Kobra, zurückzuschnappen. Alles stand auf dem Prüfstand. Was hatten wir falsch gemacht?

Er verstand nicht, woher ich kam, und er verstand es auch nicht. Er kehrte zum normalen Arbeitsleben mit normalen Erwachsenen zurück, und ich war zu Hause und versuchte herauszufinden, wie ich eine neue Lebensform am Leben erhalten konnte, während ich versuchte, ein paar Minuten für mich selbst zu gewinnen. Er konnte nicht verstehen, dass der Luxus einer Dusche nicht nur darin bestand, sauber zu werden (obwohl ich das auch brauchte); Es war auch ein 15-minütiger Spa-Retreat, bei dem ich alleine sein konnte. Als er mich beim Duschen unterbrach und fragte, ob er pinkeln dürfe, drohte ich ihm mit dem Leben und fragte mich, wie ich diesen Kerl hätte heiraten können.

Es stellte sich heraus, dass mir die Leute viel über die Geburt eines Babys erzählt haben: Du wirst erschöpft sein. Deine Haare werden ausfallen und so weiter , Aber niemand erwähnte jemals die Möglichkeit, meinen Mann zu hassen. Niemand hat mir gesagt, dass ich ihm vielleicht mit einer Pfanne das Gesicht einschlagen möchte, Krieg der Rosen Stil. Also, lassen Sie mich Ihnen jetzt sagen: Sie könnten Ihren Mann hassen. Es könnte Ihnen und Ihrem Partner passieren, egal wie glücklich Sie jetzt sind, denn es geht nicht darum, wie solide Ihre Ehe vor der Geburt eines Kindes ist, sondern darum, was danach passiert. Das ist unsere Geschichte, aber es könnte auch Ihre sein. Es könnte jedem gehören.

All diese Dinge, die mir die Leute sagten, waren absolut wahr. Ich war so müde, dass ich an manchen Tagen vergaß, ob ich geduscht hatte, oder vielleicht war ich so müde, dass es mir egal war. Und weil ich nicht geduscht oder mich nicht angezogen hatte, begann ich, mich schlecht zu fühlen. Ich habe das Haus nicht oft verlassen, und wenn, dann nur, um ziemlich banale Dinge zu tun. Als ich meine Wohnung zum ersten Mal verließ, fühlte ich mich wie ein Gremlin im Sonnenlicht, seltsam nackt und als würde ich nicht dazugehören. Ich habe nicht viele echte, erwachsene Menschen gesehen, also hatte ich keine Freundinnen, die mir sagten, dass ich großartig aussehe oder dass es mir gut gehe. Mein Mann hat es mir wahrscheinlich gesagt, aber wie die meisten Frauen wissen, ist es nicht so wichtig, es von Ihrem Mann zu hören, wie es von anderen Frauen zu hören. Meine Hormone spielten in meinem Körper immer noch wild durcheinander, wie bei einem Prince-Konzert in den 80ern, und anstatt all meine Liebe und Aufmerksamkeit meinem Ehemann zu widmen, drehte sich jetzt alles um unser Baby. Ich fühlte mich die ganze Zeit über so emotional aufgeladen; Die Detonation war lediglich ein tägliches Wartespiel.

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Also, jetzt, wo wir beide unerträglich müde waren, jetzt, da ich nicht geduscht oder mich angezogen hatte und mich schrecklich fühlte, jetzt, wo meine Gefühle kurz vor der Gefahr eines Terroranschlags standen, jetzt, da das Baby es getan hatte Ich habe meinen Mann mit meiner ganzen Aufmerksamkeit und auf jeden Fall mit meiner ganzen Geduld ersetzt, jetzt, da ich das Haus nicht verlassen hatte und keine Menschen außer meinem Mann gesehen hatte (was ihn zu meiner einzigen erwachsenen Verbindung zur Außenwelt machte), jetzt, da er die einzige echte Person war der alles wusste, was ich durchmachte (was ihn sowohl zu meinem besten Freund als auch zu meinem Feind machte), ich hasste ihn. Denn wen sollte ich sonst noch hassen? Niemand sonst war in der Nähe.

Und dann, eines Tages, war es weg. Der emotionale Sturm war vorbei und ich begann die neue Landschaft zu sehen, die sich an seiner Stelle niederließ. Ich hatte meine Ehe wochen-, vielleicht monatelang in Frage gestellt, und eines Tages tat ich es nicht mehr. Ich wollte ihm nicht mehr mit der Pfanne ins Gesicht schlagen oder ihm die Nase zuhalten, wenn er schlief, weil es nicht um ihn oder unsere Ehe ging. Das war es nie. Es ging um eine neue Version von uns, eine Version mit einer anderen Dynamik, die ein neues Leben beinhalten musste. Wir definierten uns selbst als Menschen neu, und das bedeutete natürlich auch, dass wir neu definierten, wer wir als Paar waren. Wir haben unsere Beziehung umgestaltet, und mit jeder Umgestaltung geht eine Menge Chaos einher, ein Niederreißen, Zerreißen, Hämmern, Prügeln, blutiges Durcheinander.

Meine Gedanken an Mord und Scheidung und das Verhalten von Kathleen Turner spiegelten nicht unsere Beziehung wider, sie waren Teil dessen, was passiert, wenn aus zwei drei werden, wenn aus einem Paar eine Familie wird und eine ganz neue Beziehung zurechtkommen muss, die es sonst nie gegeben hat wird von diesem Zeitpunkt an bestehen.

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