Über 100 Barney Stinson-Zitate, die legen sind – warte darauf – Dary

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Zitate von Barney Stinson

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Wie ich deine Mutter kennengelernt habe war eine großartige Show, aber der beste Charakter in der Ensemblebesetzung war unbestritten Neil Patrick Harris's Barney Stinson. Ja, er war eine Zeit lang ziemlich schleimig und du würdest wahrscheinlich nicht mit ihm ausgehen wollen, aber er hatte das Beste Einzeiler, lustigsten Pick-up-Linien, und tief im Inneren hatte ein Herz aus Gold – ganz zu schweigen von einigen Killer-Anzügen. Möchten Sie über 100 Zitate von Barney Stinson an einem Ort sehen? Herausforderung angenommen.

  1. Sagen Sie nicht, dass Sie jemanden vor der Flughafensicherheit töten werden. Uncool.
  2. Das Mädchen von letzter Nacht, ich brachte sie zu mir zurück, drehte sie dann heute Morgen ein paar Mal herum und schickte sie zu Fuß. Sie wird nie den Weg zurück finden und da ist sie!
  3. Schauen Sie, unsere Vorfahren starben für das ‚Streben nach Glück‘, okay? Nichts für das 'rumsitzen und auf das Glück warten'. Jetzt können wir, wenn Sie wollen, in dieselbe Bar gehen, dasselbe Bier trinken, jeden Tag mit denselben Leuten reden oder Sie können die Freiheitsglocke lecken. Sie können das Leben am Riss packen und den Mist daraus lecken.
  4. Davon träume ich seit meinem fünften Lebensjahr. Nun, das und mein eigener operativer Todesstern.
  5. ARTIKEL 41: Ein Bro weint nie. Ausnahmen: Zuschauen Feld der Träume , E.T. , oder eine Sportlegende zieht sich zurück.
  6. Eine der vierundzwanzig Ähnlichkeiten zwischen Mädchen und Fischen besteht darin, dass sie beide von glänzenden Objekten angezogen werden. Du liest meinen Blog wirklich nie, oder?
  7. Oh, Ted, nein. Sag mir nicht, dass du wieder anfangen wirst, nach „The One“ zu suchen. Das einzige Mal, dass ich dich „The One“ sagen hören möchte, ist, wenn darauf das Wort „Hundertstel“ folgt.
  8. Achtung, Kanada! Mein Name ist Barney Stinson, und Ihr Land muss A, besseres Geld bekommen, es ist, als ob wir uns über Sie lustig machen wollen; und B, hören Sie auf, Frauen wie Robin Scherbatsky entkommen zu lassen, denn sie geht zurück nach Amerika, wo ich vorhabe, meine Flagge auf sie zu hissen, wenn Sie wissen, was ich meine, und Sie wahrscheinlich nicht.
  9. Der Killer in einem Horrorfilm steht nicht mit einem Megaphon vor den Camphütten und schreit: ‚Achtung, unbewachte Teenager! Um 3 Uhr springe ich aus dem Schrank und hacke dich mit einer Machete zu Tode. Übrigens, meine einzige Schwäche ist das Feuer.'
  10. Ich denke, heute Abend wird es de – warte darauf – lichtvoll.
  11. Ein Mädchen darf verrückt sein, solange sie genauso heiß ist. Also, wenn sie *so* verrückt ist, muss sie *so* heiß sein. Sie möchten, dass das Mädchen über dieser Linie ist. Auch bekannt als „Vickie Mendoza Diagonal“. Dieses Mädchen, mit dem ich zusammen war. Mit dieser Leine spielte sie Springseil. Sie würde sich den Kopf rasieren und dann 10 Pfund abnehmen. Sie würde mit einer Gabel auf mich stechen und sich dann eine Brust machen lassen. (Pause) Ich sollte sie anrufen.
  12. Ted, weißt du, wer eine Million Mal heißer ist als das heißeste Mädchen, mit dem ich je geschlafen habe? Ihre gut aussehende Freundin habe ich noch nicht nackt gesehen. Warum? Denn neu ist immer besser.
  13. Kanadischer Porno! Vertrauen Sie mir, wenn ich Ihnen sage, dass ihr universelles Gesundheitssystem Brustimplantate nicht abdeckt. Wenn ich durch einen weiteren flachbrüstigen Nova Scotianer sitzen muss, der einen Mountie auf dem Rücken eines Zamboni reitet, werde ich *oot* aus dem Kopf gehen.
  14. Es gibt nur eine Straße, in der das normal ist. Hier ist ein Hinweis: Ein großer, gelber Vogel lebt darauf.
  15. Denn der Gürtel ist mein Geburtsrecht. Du kannst nicht vor mir mit dem Dreirad fahren. Es ist, als würde Jimmy Olsen Lex Luthor schlagen, während Superman ohnmächtig in seinem Bett zusieht.
  16. Okay, ich kann das... Ich war auf dem Weg zur Startrampe, als ich überfallen wurde... und der Räuber nahm meine Space-Shuttle-Schlüssel! Genagelt, wer hat Lust auf einen Dreier?
  17. Das ist der Dominator 8000. Der beste auf dem Markt, sagt mein Peitschentyp. Ja, ich habe einen Peitschentyp.
  18. Ich kann nicht glauben, dass ich Sextipps von . annehme Ted Mosby . Es ist, als würde man Modetipps von Ted Mosby annehmen.
  19. ARTIKEL 54: Ein Bro muss mit seinen Bros am St. Patty's Day und anderen offiziellen Bro-Feiertagen ausgehen, einschließlich Halloween, Silvester und Verzweiflungstag (13. Februar).
  20. Unfair? Ich würde dich nicht um die imaginären Kinder kümmern lassen, die ich erfinde, um mit alleinerziehenden Müttern zu punkten!

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  21. Ich habe gewonnen! Ich habe jetzt ein magisches Telefon, das nie aufhört zu klingeln. Und wer ist normalerweise am anderen Ende? Ein heißes Küken. Die Zahl der Frauen, die mich wollen, ist jetzt unendlich!
  22. Du armes Ding. In Kanada aufwachsen zu müssen, mit Amerika direkt vor Ort.
  23. Neugierde. Wie wäre es, es mit einem wirklich großen Mädchen zu tun. Kein großes Mädchen, ein großes Mädchen. Wenn ein normales Mädchen 2,70 Meter groß wäre und einen sehr kurzen Jeansrock hätte, müsste ich wissen, wie das ist.
  24. Kanada, du hast es wieder getan! Du hast es sogar geschafft, das zu ruinieren! Warum? Warum lassen wir dich überhaupt ein Land sein?
  25. Zum ersten Mal sind wir drei gleichzeitig Single. Ich habe von diesem Tag geträumt, Jungs, und er wird *legendär*. Gemeinsam werden wir diese Stadt besitzen. Jedes Mal, wenn ein Mädchen es ihren Ex-Freunden rächen will, sind wir da. Jedes Mal, wenn ein Mädchen die Probleme ihres Vaters durch Promiskuität und Rauschtrinken lösen möchte, sind *wir* da. Immer wenn ein Junggesellenabschied in einer Limousine durch die Stadt fährt, die Köpfe aus dem Schiebedach streckt und schreit: What's up, New York, *wir* werden was up New York sein.
  26. ARTIKEL 85: Wenn ein Bro ein neues Auto kauft, muss er die Motorhaube öffnen, wenn er es seinen Bros vorführt. Folgerung: Seine Bros müssen pfeifen, auch wenn sie keine Ahnung haben, worauf sie pfeifen.
  27. Es gibt nur zwei Gründe, sich mit einem Mädchen zu verabreden, mit dem Sie bereits ausgegangen sind. Brust. Implantate.
  28. Ich rauche nur bei bestimmten Gelegenheiten: postkoital, wenn ich mit Deutschen zusammen bin – manchmal überschneiden sich die beiden – koital, zu dieser Jahreszeit werden die Mets mathematisch eliminiert, vorkoital, und – warte darauf, weil ich es sicher habe – Schwangerschaftsangst.
  29. Ich war auf dem Weg zur perfekten Woche. Sieben Nächte, sieben Mädchen, keine Absagen.
  30. Was sieht Ted in dieser schrecklichen Frau? Ich meine, klar, sie hat Brüste… Eigentlich sehe ich es.
  31. Weißt du, was ich an Halloween liebe? Es ist die eine Nacht des Jahres, die Küken nutzen, um ihren inneren Ho-Bag zu entfesseln. Wenn sich ein Mädchen als Hexe verkleidet, ist sie eine nuttige Hexe. Wenn sie eine Katze ist, ist sie eine nuttige Katze. Wenn sie Krankenschwester ist...
  32. Hey, weißt du also, dass ich schon immer eine Vorliebe für halbasiatische Girls hatte? Nun, jetzt habe ich etwas Neues. Libanesische Küken. Libanesische Küken sind die neuen Halb-Asiaten.
  33. Wenn ich traurig werde, höre ich auf, traurig zu sein und bin stattdessen großartig.
  34. Der einzige Grund, einen Monat auf Sex zu warten, ist, wenn sie 17 Jahre und 11 Monate alt ist.
  35. Eine Lüge ist einfach eine großartige Geschichte, die jemand mit der Wahrheit ruiniert hat.
  36. Ted, wenn du eine verrückte Geschichte hast, ich war da. Es ist nur ein Gesetz des Universums.
  37. Jedes Halloween bringe ich ein Ersatzkostüm mit, falls ich mit dem heißesten Mädchen der Party zuschlagen sollte. So habe ich eine zweite Chance, einen ersten Eindruck zu hinterlassen.
  38. Weißt du, wer verwirrt ist? Bimbos! Sie sind leicht zu verwechseln. Es ist eines der tausend kleinen Dinge, die ich an ihnen liebe. Ich liebe ihre leeren, vertrauensvollen Blicke; ihre trägen, unbelasteten Gemüter; ihre ungelösten Daddy-Probleme.
  39. Betrachten Sie mich wie Yoda, aber anstatt klein und grün zu sein, trage ich Anzüge und bin großartig. Ich bin dein Bruder. Ich bin Broda.
  40. Es wird legendär … warten Sie darauf … und ich hoffe, Sie sind nicht laktoseintolerant, denn die zweite Hälfte dieses Wortes ist … Milch!
  41. Ob Sie es glauben oder nicht, ich war nicht immer so großartig wie heute.
  42. Ted, ich glaube, du und ich haben uns aus einem bestimmten Grund kennengelernt. Es ist, als würde das Universum sagen, Hey Barney, da ist dieser Typ, er ist ziemlich cool, aber es ist deine Aufgabe, ihn großartig zu machen
  43. Schicksalsstreifen beim Melon Patch. Das sind Leute, Ted, versuche, sie aufrecht zu halten.
  44. Ein Bro hat immer das Recht, etwas Dummes zu tun, solange es alle anderen seiner Bros tun.
  45. Wenn Sie eine Baseballkappe tragen, kann ein Bro die Krempe entweder auf 12 oder 6 Uhr positionieren. Alle anderen Winkel sind Rappern und Behinderten vorbehalten.
  46. Es gibt nur zwei Gründe, mit einem Mädchen auszugehen, mit dem Sie bereits ausgegangen sind: Brustimplantate.
  47. Wenn es eine Schande wäre, wenn ein Typ eine Pediküre bekommt, glaube ich nicht, dass es im Detail Magazin einen Beitrag darüber gegeben hätte.
  48. Öffne deinen Gehirntank, Bruder, denn hier kommt erstklassiges 91-Oktan-Wissen. Beim Betrug gibt es drei Regeln: 1. Es ist kein Betrug, wenn Sie nicht verheiratet sind. 2. Es ist kein Betrug, wenn ihr Name zwei benachbarte Vokale hat. 3. Und es ist kein Betrug, wenn sie aus einer anderen Vorwahl kommt. Sie sind in allen drei Punkten in Ordnung.
  49. Swag ist für Jungen. Klasse ist für Männer.
  50. Hast du einen puritanischen Hang zur Prostitution? Alter, es ist der älteste Beruf der Welt. Verbunden: 100+ Klassiker und seltsame Dwight Schrute-Zitate wahre Fans von ‚The Office‘ Love
  51. Das war die Nacht, in der ich geboren wurde. Ich erhob mich wie ein Phönix aus ihrem mit Menthol besudelten Busen und schritt in die Welt hinaus, Armani-gekleidet und absolut fantastisch.
  52. Der Punkt ist, Ehe ist dumm. Jeden Tag gehen neue 22-Jährige in Bars und nennen mich das Glas halbvoll, aber ich glaube, sie werden immer dümmer.
  53. Schick machen!
  54. Das ist mein glücklicher St. Paddys Day Anzug. Ich habe viele Flecken von diesem Baby chemisch gereinigt.
  55. Schritt eins, Sie beginnen zu laufen. Es gibt keinen zweiten Schritt.
  56. Denken Sie jetzt an meine drei Anfängertipps zum Aufheben von Küken: Sprechen Sie sie mit Namen an, isolieren Sie sie von ihren Freunden und legen Sie sie subtil ab.
  57. Das Schreiben Ihres Egos prüft, dass Ihr Körper nicht einlösen kann.
  58. Anzüge sind voller Freude. Sie sind das modische Äquivalent des Lächelns eines Babys.
  59. Mir wurde klar, dass ich suche, nach dem suche, was ich wirklich im Leben will. Und weisst du was? Ich habe absolut keine Ahnung was das ist.
  60. Ich dachte, Liebe sei nur etwas, das Idioten zu fühlen glaubten, aber diese Frau hat mein Herz fest im Griff, das ich nicht brechen könnte, wenn ich wollte – und es gab Zeiten, in denen ich es wollte.
  61. Es war… überwältigend und demütigend und manchmal sogar schmerzhaft, aber ich konnte nicht aufhören, sie so sehr zu lieben, wie ich aufhören konnte zu atmen.
  62. Sie und Marshall gehören zusammen. Ihr beide habt etwas, wonach die meisten Menschen ihr ganzes Leben lang suchen und nie finden. Ich weiß, dass du ihn liebst und wenn du wüsstest, was er gerade durchmacht, wärst du keine Sekunde länger hier.
  63. Ich liebe alles an ihr und ich bin kein Typ, der das leichtfertig sagt. Ich bin ein Typ, der sein ganzes Leben lang Liebe vorgetäuscht hat.
  64. Ich bin hoffnungslos, unwiederbringlich in sie verliebt. Mehr als sie weiß.
  65. Manchmal suchen wir nach einer Sache, entdecken aber eine andere.
  66. Es ist Zeit, die Fantasien loszulassen. Es ist Zeit, erwachsen zu werden.
  67. Was auch immer Sie in diesem Leben tun, es ist nicht legendär, es sei denn, Ihre Freunde sind da, um es zu sehen.
  68. In meinem Körper, wo die Schamdrüse sein sollte, gibt es eine zweite ehrfürchtige Drüse. Wahre Geschichte.
  69. Ich habe diese Frau noch nie in meinem Leben gesehen! Es tut uns leid. Kraft der Gewohnheit. Herzliche Glückwünsche!
  70. Denken Sie also daran, es geht nicht ums Scoring. Es geht darum zu glauben, dass Sie es können, auch wenn Sie es wahrscheinlich nicht können. Hol sie dir, Tiger!
  71. Du zwingst mich, die Stimme der Vernunft zu sein. Und das sieht für mich nicht gut aus!
  72. Hier ist die Mini-Kirsche oben auf der normalen Kirsche oben auf dem Eisbecher der Großartigkeit, der mein Leben ist.
  73. Gott, ich bin's, Barney. Was geht? Ich weiß, wir reden nicht viel, aber ich weiß, dass viele Mädchen wegen mir deinen Namen rufen.
  74. Artikel 100: Beim Anfahren einer Ampel senkt ein Bro sein Fenster, damit alle seine Musikauswahl genießen können.
  75. Wenn zufällig ein heißes Mädchen neben dem Bro im Auto fährt, soll der Bro seine Sonnenbrille absetzen, um besser sehen zu können. Wenn er seine Sonnenbrille nicht trägt, wird er sie zuerst aufsetzen und dann herunterziehen, um besser sehen zu können.

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  76. Wenn ich einen Tag vergehen lasse, ohne mit dir zu reden… Dieser Tag ist einfach nicht gut.
  77. Es gibt nur drei Dinge, gegen die ich kämpfen würde: den hartnäckigen Verschluss eines BHs, einen Vaterschaftsanzug – neun für zehn … und den Drang, sich zu übergeben, wenn ich sehe, dass jemand braune Schuhe zu einem schwarzen Anzug trägt.
  78. ARTIKEL 130 Wenn ein Bro erfährt, dass ein anderer Bro einen Verkehrsunfall hatte, muss er zuerst fragen, mit welcher Art von Auto er kollidiert ist und ob es einen Totalschaden hat, bevor er fragt, ob es seinem Bro gut geht.
  79. Jesus wartete drei Tage, um wieder lebendig zu werden. Es war perfekt! Wenn er nur einen Tag gewartet hätte, hätten viele Menschen nicht einmal von seinem Tod gehört. Sie wären alle, Hey Jesus, was ist los? und Jesus würde wahrscheinlich sagen: Was ist los? Ich bin gestern gestorben! und sie wären alle, Äh, du siehst für mich ziemlich lebendig aus, Alter...
  80. Herausforderung angenommen. Ich, Barney Stinson, mit gesundem Verstand und erstaunlichem Körper, werde diese Overalls tragen, bis ich Sex mit einer Frau habe.
  81. Schritt sechs heißt purg – warte darauf. Warte noch. Warten Sie die ganze Ewigkeit, nur um festzustellen, dass es kein Entkommen gibt.
  82. Heiraten? Hahaha. Nein. Ich habe etwas viel, viel Besonderes im Sinn. Petra, hier, wenn alles gut geht, wird meine – warte – 200.! Entschuldigung, ich konnte nicht warten. Es ist alles zu aufregend.
  83. Wenn ich eine Stripperin überreden kann, mich für einen Lapdance zu bezahlen, denke ich, dass ich mich aus einem Ticket herausreden kann.
  84. Es tut mir leid, Anzüge, lass uns es wieder gut machen,
    Meine Sonntagsbesten sind meine besten Freunde,
    Senden Normaler Freitag den Wäscheschacht runter
    Denn nichts passt zu mir, unbestrittener, oft gegrüßter, ehrenwerter Verehrer wie ein – warte – Anzug.
  85. Alter, die Zusammenarbeit wird legendär – warte ab – ich schicke dir mit dem Rest ein Memo im Büro, weil wir verdammt zusammenarbeiten!
  86. Du bist ein Meister. Du bist eine Legende – warte darauf – Daddy. Legende-Papa. Der Mann ist ein Gott!
  87. Ja, neben mir zu stehen, während ich den Knopf drücke. Das wird legendär – warte darauf – dary-angrenzend. Legendär-benachbart!
  88. Pass auf, Ted, heute Nacht wird legendär – es ist die Nacht, in der wir ein Kamel gestohlen haben! Was bedeutet, dass es voller Dramatik sein wird – dary.
  89. Ich werde mir einfach diesen Stern schnappen, um ihn oben auf den Baum zu setzen. Es wird legendär – warte darauf – fröhlich.
  90. Hier ist mein Dilemma. Meine durchschnittliche Nacht ist wie der Junggesellenabschied eines durchschnittlichen Mannes, also nichts für ungut, aber wenn ihr beide es plant, wird es ganz – warum warten – nicht. Gewöhnliche.
  91. Wenn wir die Kirche verlassen, werden sie 100 Tauben freilassen. Es wird avi – warte darauf – ary. Voliere.
  92. Wenn ich eine Berühmtheit ergattern könnte, wäre es definitiv Scarlett Johansson. Heiß, talentiert und niemand macht so viele Woody-Allen-Filme ohne ernsthafte Daddy-Probleme.
  93. Ted, ich werde dir beibringen, wie man lebt. … Lektion 1, den Spitzbart verlieren. Es passt nicht zu deinem Anzug.
  94. Hallo, Ted. Wenn Sie sich dieses Band ansehen – und ich wusste, dass Sie es tun würden – bedeutet dies, dass Sie meine Pornosammlung haben, und das bedeutet, dass ich entweder tot bin oder in einer Beziehung bin. Wenn ich tot bin, musst du mich in die Hamptons bringen und Weekend bei Bernie nachbauen. Ich will tanzen. Ich möchte Sex mit einer jungen Frau haben. Ich möchte Ski fahren. Wenn ich dagegen in einer Beziehung bin, dann um Gottes Willen… hol mich da raus!
  95. Du bringst kein Date zu einer Hochzeit mit, das ist, als würdest du einen Hirschkadaver auf eine Jagdreise mitnehmen.
  96. ARTIKEL 120 Ein Bro nennt einen anderen Bro immer mit seinem Nachnamen. Ausnahme: Wenn der Nachname eines Bros auch ein rassischer Beiname ist.
  97. Natürlich! Wir sollten eine Bar kaufen. … Und dude dude dude duuuude. Der Name unserer Bar: Puzzles. Die Leute werden fragen: „Warum heißt es Puzzles?“ Das ist das Rätsel.
  98. Möglich: der Ort, an dem sich das Mögliche und das Unmögliche treffen.
  99. Ohne mich ist es einfach super.
  100. Der Punkt ist, Ehe ist dumm. Jeden Tag gehen neue 22-Jährige in Bars und nennen mich das Glas halbvoll, aber ich glaube, sie werden immer dümmer.
  101. Die Kamera liebt mich. Mehr als liebt mich: Die Kamera begierig mich. Die Kamera will ein paar schöne Dessous anziehen, eine Al Green CD einlegen, das Licht dimmen und mich mit geschlossenen Augen daliegen lassen.

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