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Über 105 Zitate von Ron Swanson, die deinen Schnurrbart umhauen werden

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Zitate von Ron Swanson

NBC/Ben Cohen

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Genau wie sein Schnurrbart sind die Zitate von Ron Swanson ziemlich erstaunlich. Der schroffe und stoische Parks und Erholung Charakter, gespielt von Nick Offerman, hat einige fantastische Ansichten über die Ehe, Beziehungen , Freundschaft und Lebensmittel . Obwohl wir Ihnen nicht raten würden, Ron Swansons Ratschlägen zu folgen – schließlich ist er dafür bekannt, buchstäblich nichts zu erledigen –, ist es wirklich, wirklich verdammt lustig.

Es ist kein Geheimnis, dass Ron Ulysses Swanson eine Kuriosität ist. Gerade wenn du dachtest, du könntest nicht mehr lachen, kam er immer mit seiner trockenen Verrücktheit durch. Abgesehen von seiner Fremdheit war Ron auch selbstbewusst, ein Anführer und weise. Okay, er war nicht so weise, aber er hat Dinge gesagt, die dich dazu bringen würden, eine doppelte Einstellung zu machen. Und wer könnte seinen unvergleichlichen Schnurrbart vergessen?



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1. Nur eines hasse ich mehr als lügen: Magermilch. Was ist Wasser, das darüber lügt, Milch zu sein.

2. Ich wünsche Ihnen viel Glück, aber ich glaube, dass Glück ein Konzept ist, das von den Schwachen entwickelt wurde, um ihr Versagen zu erklären.

3. Lieber Frozen Yogurt, du bist der Sellerie unter den Desserts. Sei Eis oder sei nichts. Null Sterne.

4. Apropos IPod: TOM SETZE ALLE MEINE DATEN IN DIESES RECHTECK. DIE LIEDER SPIELEN EINFACH EINS NACH DEM ANDEREN. DAS IST EIN AUSGEZEICHNETES RECHTECK. 5. Ich interessiere mich nicht für Menschen. 6. Klare Alkohole sind für reiche Frauen auf Diät. 7. Weinen: Akzeptabel bei Beerdigungen und im Grand Canyon.
8. Es gibt drei akzeptable Haarschnitte: hoch und eng, Crew-Cut, Buzz-Cut.
9. Es gibt nur drei Möglichkeiten, Menschen zu motivieren: Geld, Angst und Hunger.
10. Der Schlüssel zum Verbrennen einer Ex-Frau besteht darin, sie in Paraffin zu tauchen und dann die brennende Flasche mit Isopropylalkohol aus sicherer Entfernung zu werfen. Stehen Sie nicht zu nahe, wenn Sie ein Abbild einer Ex-Frau anzünden. 11. Unter meiner Anleitung wirst du von Jungen zu Männern. Von Männern zu Gladiatoren. Und von Gladiatoren zu Swansons.

12. Leslie: Warum sollte irgendjemand jemals etwas anderes als Frühstück essen?

Ron: Die Leute sind Idioten, Leslie.

13. Großartige Arbeit, alle. Der Empfang findet in jedem unserer einzelnen Häuser allein statt.

14. Auf meinem Sterbebett ist mein letzter Wunsch, dass meine Ex-Frauen an meine Seite eilen, damit ich meinen letzten Atemzug nutzen kann, um beiden zu sagen, dass sie ein letztes Mal zur Hölle fahren sollen.

15. Normalerweise, wenn ich die Wahl hätte, etwas zu tun und nichts zu tun, würde ich mich dafür entscheiden, nichts zu tun. Aber ich werde etwas tun, wenn es jemand anderem hilft, nichts zu tun. Ich würde die ganze Nacht arbeiten, wenn das bedeutet, dass nichts getan wird.

16. Niemals zwei Dinge halbherzig machen. Ganzer-Arsch eine Sache.

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17. Jeder Hund unter fünfzig Pfund ist eine Katze und Katzen sind nutzlos.

18. Es gibt nur ein schlechtes Wort: Steuern.

19. Freunde: ein bis drei sind ausreichend.

20. Frühstücksnahrung kann vielen Zwecken dienen.

Zitate von Ron Swanson

ABC

21. Angeln ist nur für den Sport. Fischfleisch ist praktisch ein Gemüse.

22. Ich nehme das Steak zum Mitnehmen. Bitte und Danke.

23. Ich wurde bereit geboren. Ich bin Ron Fucking Swanson.

24. Meine Vorstellung von einer perfekten Regierung ist ein Typ, der in einem kleinen Raum an einem Schreibtisch sitzt und das einzige, was er entscheiden darf, ist, wen er mit Atombomben angreifen will. Der Mann wird aufgrund einer Art IQ-Test und vielleicht auch eines körperlichen Turniers wie eines Zehnkampfs ausgewählt. Und Frauen werden zu ihm gebracht, vielleicht ... wenn er sie begehrt.

25. Kapitalismus: Gottes Weg zu bestimmen, wer klug und wer arm ist.

26. Je weniger ich über die Angelegenheiten anderer weiß, desto glücklicher bin ich. Ich interessiere mich nicht für Menschen. Ich habe einmal drei Jahre mit einem Typen zusammengearbeitet und seinen Namen nie erfahren. Beste Freundin die ich je hatte. Manchmal reden wir immer noch nie.

27. Angeln entspannt mich. Es ist wie Yoga, nur dass ich immer noch etwas töten kann.

28. Gib mir einfach den ganzen Speck und die Eier, die du hast. Warte … ich mache mir Sorgen, was du gehört hast, war: ‚Gib mir viel Speck und Eier.‘ Was ich sagte war, gib mir all den Speck und die Eier, die du hast. Verstehst du?

29. Fang nicht an, Applaus und Beifall zu jagen. Auf diesem Weg liegt der Wahnsinn.

30. Ich nenne diesen Rasen ‚n‘ Rasen. Es ist ein 16-Unzen-T-Bone und ein 24-Unzen-Porterhouse. Außerdem Whisky und eine Zigarre. Ich werde das alles gleichzeitig konsumieren, weil ich ein freier Amerikaner bin.

31. Ich bin ein einfacher Mann. Ich mag hübsche, dunkelhaarige Frauen und Frühstücksessen.

32. Das ist eine Leinwand, das vielseitigste Objekt, das dem Menschen bekannt ist. Es kann verwendet werden, um Zelte, Rucksäcke, Schuhe, Tragen, Segel, Planen herzustellen, und ich denke, unter den schlimmsten Umständen kann es eine Oberfläche sein, auf der Kunst gemacht werden kann.

33. Wenn es mehr Essen und weniger Leute gäbe, wäre dies eine perfekte Party.

34. Wenn Leute mit mir zu befreundet sind, nenne ich sie gerne mit dem falschen Namen, um sie wissen zu lassen, dass ich mich nicht wirklich um sie kümmere.

35. Du hast also mit Tammy gesprochen? Wie ist es, in Satans Arschloch ins Auge zu starren?

36.Meine Vorstellung von einer perfekten Regierung ist ein Typ, der in einem kleinen Raum an einem Schreibtisch sitzt und das einzige, was er entscheiden darf, wer er mit Atombomben beschießen will. Der Mann wird aufgrund einer Art IQ-Test und vielleicht auch eines körperlichen Turniers wie eines Zehnkampfs ausgewählt. Und Frauen werden zu ihm gebracht, vielleicht ... wenn er sie begehrt.

37.Die Türkei kann Kuh niemals schlagen.

38.Frühstücksnahrung kann vielen Zwecken dienen.

39.Ich sage gerne „Nein“, das mindert ihren Enthusiasmus.

40.Du hattest mich bei ‚Meat Tornado‘.

RON SWANSON ZITATE

ABC

41.Willst du einem Mann sagen, dass er in seinem eigenen Auto nicht furzen kann?

42.Nehmen Sie etwas Alkohol in den Mund, um zu verhindern, dass Worte herauskommen.

43.Geben Sie 100 %. 110% ist unmöglich. Das empfehlen nur Idioten.

44.Geburtstage wurden von Hallmark erfunden, um Karten zu verkaufen.

Vier fünf.Wenn ich esse, ist es das Essen, das Angst hat.

46.Stechen wie eine Biene. Schweben Sie nicht wie ein Schmetterling. Das ist lächerlich.

47.Gib einem Mann einen Fisch und füttere ihn einen Tag lang. Bringe einem Mann nicht bei, zu fischen … und sich selbst zu ernähren. Er ist ein erwachsener Mann. Und Angeln ist gar nicht so schwer.

48.Amerika: Das einzige Land, das zählt. Wenn Sie andere „Kulturen“ erleben möchten, verwenden Sie einen Atlas oder ein Amateurfunk.

49.Die Geschichte begann am 4. Juli 1776. Alles, was davor geschah, war ein Fehler.

fünfzig.Ich möchte hier nicht mit einem breiten Pinsel malen, aber jeder einzelne Bauunternehmer auf der Welt ist ein elender, inkompetenter Dieb.

51.(Beim Bowling) Geradeaus in der Mitte. Kein Haken, kein Spin, keine Aufregung. Alles andere und das wird zum Eiskunstlauf.

52.Die Regierung ist ein gieriges Ferkel, das an der Zitze eines Steuerzahlers saugt, bis es wunde, rissige Brustwarzen hat.

53.Wenn einer von euch überhaupt etwas braucht, schade. Kümmere dich selbst um deine Probleme, wie Erwachsene.

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54.Wenn Leute mit mir zu befreundet sind, nenne ich sie gerne beim falschen Namen, um sie wissen zu lassen, dass ich mich nicht wirklich um sie kümmere.

55.Eine Wut alle drei Monate ist erlaubt. Versuchen Sie, niemanden zu verletzen, der es nicht verdient.

56.Stripperinnen tun mir nichts…aber ich nehme jederzeit und überall ein kostenloses Frühstücksbuffet zu mir.

57.Kein Zuhause ist komplett ohne einen richtigen Werkzeugkasten. Hier sind April und Andys: Ein Hammer, eine halb aufgegessene Brezel, eine Baseballkarte, eine Patrone mit der Aufschrift Sonic and Hedgehog, eine Scherenhälfte, eine mit Gummibärchen gefüllte Taschenlampe.

58.Der Name meiner ersten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner zweiten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner Mutter ist Tamara … sie heißt Tammy.

59. Ich habe zweimal in meinem Leben geweint. Einmal, als ich 7 war und von einem Schulbus angefahren wurde. Und dann wieder, als ich hörte, dass Li’l Sebastian gestorben war.

60. Es gab noch nie eine Traurigkeit, die nicht durch Frühstücksessen geheilt werden konnte.

61. Wenn einer von euch überhaupt etwas braucht, schade. Kümmere dich selbst um deine Probleme, wie Erwachsene.

62. OK, alle: halt die Klappe! Und sieh mich an!

63. Willkommen bei „Visions of Nature“. Dieser Raum enthält mehrere Gemälde. Manche sind groß, manche klein. Die Leute haben sie gemacht und sie sind jetzt hier. Ich glaube, dass sie, wenn das vorbei ist, in Regierungsgebäuden aufgehängt werden. Warum die Regierung an einer Kunstausstellung beteiligt ist, ist mir schleierhaft. Ich denke auch, dass es für einen Menschen sinnlos ist, Naturszenen zu malen, wenn er einfach nach draußen gehen und darin stehen könnte. Bitte interpretieren Sie die Tatsache, dass ich hier gerade spreche, nicht als echtes Interesse an der Kunst und versuchen Sie, mit mir weiter darüber zu diskutieren. Ende der Rede.

64. Haben Sie in Ihrer Familie eine Vorgeschichte von psychischen Erkrankungen? Ich habe einen Onkel, der Yoga macht.

65.Beschäftigt? Unmöglich. Ich arbeite für die Regierung.

66. Gesetze zur Kinderarbeit ruinieren dieses Land.

67. Ich denke, dass alle Regierungen Steuergelder verschwenden. Mein Traum ist es, das Parksystem privatisieren und vollständig von gewinnorientierten Unternehmen wie Chuck E. Cheese betreiben zu lassen. Sie haben ein tadelloses Geschäftsmodell.

68. Als ich heute Morgen hereinkam und sah, dass die Flagge Halbmast war, dachte ich: „Okay, ein anderer Bürokrat hat sie gegessen!

69. Ich mag Tom. Er macht hier nicht viel Arbeit. Er zeigt null Nachahmung. Er ist kein Teamplayer. Er wollte nie die Extrameile gehen. Tom ist genau das, was ich bei einem Regierungsangestellten suche.

70. Der springende Punkt dieses Landes ist, wenn du Müll essen, bis zu 600 Pfund aufblähen und mit 43 an einem Herzinfarkt sterben willst, kannst du das! Es steht Ihnen frei, dies zu tun. Für mich ist das schön.

71. Der Kapitalismus ist der einzige Weg … Er macht Amerika großartig, England OK und Frankreich schrecklich.

72. (Nachdem er gefragt wurde, ob er einen Salat möchte) Da ich kein Kaninchen bin, nein, tue ich nicht.

73. Du hast mir versehentlich das Essen gegeben, das mein Essen isst.

74. Ich habe dieses Büro als Symbol für meine Einstellung zur Regierung geschaffen. Diese abgesägte Schrotflinte gehörte einem lokalen Schmuggler. Leute, die hier reinkommen, um mich um Dinge zu bitten, müssen direkt in das Fass starren…

75. Ich liebe es, Vater zu sein, aber es gibt ein paar Dinge, die ich vermisse: Stille. Die Abwesenheit von Lärm. Ein einziger Moment, ungestört von den Klängen einer Kindersendung namens Doc McStuffins. Es gibt keine Ruhe mehr. Es gibt nur Doc McStuffins.

Zitate von Ron Swanson

ABC

76. Ich habe ab sofort zweihundertfünfundzwanzig persönliche Tage gesammelt, die ich alle nutze. Während ich weg bin, hast du das Sagen. Außerdem habe ich einen beträchtlichen Vorrat an Bodenfutter in meinem Schreibtisch. Entfernen Sie es oder es beginnt zu riechen. Godspeed.

77. Ron Swansons Regeln für ein BBQ: Es wird keine schaumigen Desserts geben. Es wird keine riesigen Seifenblasenpistolen geben. Es wird keine erwachsenen Männer in Kostümen geben. Und vor allem wird es kein Gemüse geben.

78. Ich habe einen Leistenbruch. Ich habe es schon eine Weile und habe es erfolgreich ignoriert. Aber heute morgen habe ich den Fehler gemacht zu niesen. Aber solange ich still sitze und weder Kopf noch Rumpf bewege, geht es mir gut. Ich schaff das.

79. Den Bock überholen. Die letzte Zuflucht der Feigen und Schwarzherzigen.

80. Ein idealer Abend ist für mich, auf meine Veranda zu treten, eine dicke Scheibe Fleisch zu grillen und dann ein echtes Highlight von der WNBA einzublenden.

81. (Beschreibt seine Allergien) Feigheit und willensschwache Männer… und Haselnüsse

82. (Beschreibt seine sexuelle Geschichte) Epos. und Privat.

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83. Veganismus ist das traurige Ergebnis eines moralisch verdorbenen Geistes. Überdenken Sie Ihr Leben.

84. Beim Grillen sollte es um eines gehen: gutes gemeinsames Fleisch.

85. Ich arbeite hart, um sicherzustellen, dass meine Abteilung so klein und ineffektiv wie möglich ist.

86. Nun, normalerweise bin ich kein Freund von Reden. Also tschüß.

87. Ich schicke dieses Menü von einer Pawnee-Institution, J.J.’s Diner. Heimat des weltbesten Frühstücksgerichts: Die vier Pferdemahlzeiten der Eggporkalypse.

88. Kapseln Sie den Geist der Melancholie ein. Einfach. Boom, ein trauriger Schreibtisch. Boom, traurige Wand. Es ist Kunst. Alles ist alles.

89. Hören Sie, ich esse seit zwölf Jahren jeden Tag einen Commissary-Hamburger zum Mittagessen. Ich wollte nur sicherstellen, dass dieser sinnlose Gesundheitskreuzzug nicht den einzigen Teil meiner Arbeit beeinträchtigt, der mir gefällt.

90. Dies ist ein fliegender Roboter, den ich gerade aus dem Himmel geschossen habe, als er versuchte, mir ein Paket zu liefern.

91.Wenn es kein Fleisch hat, ist es ein Snack.

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92.Meiner Meinung nach haben nicht genug Leute ihrem Abendessen in die Augen geschaut und den Kreislauf des Lebens in Betracht gezogen.

93. Wir werden gut miteinander auskommen, wenn auch hoffentlich nicht zu gut, denn ich suche keine neuen Freunde. Rede beenden.

94. Haha, Euro-Trash, das gefällt mir. Das ist in der Tat ein Müllkontinent.

95. Kreativität ist für Brillenträger, die gerne lügen.

96. Sagen Sie, was Sie über die organisierte Religion wollen, aber diese Bastarde wussten, wie man ein Gebäude baut.

97. Ist Star Wars derjenige mit dem Zaubererjungen?

98. Ich würde lieber ausbluten, als hier zu sitzen und 10 Minuten über meine Gefühle zu sprechen.

99. Ich bevorzuge Qualität gegenüber Flash – deshalb weigere ich mich, meine Unterschrift in Kursivschrift zu schreiben.

100. Lebe dein Leben, wie du willst, aber verwechsele Drama nicht mit Glück.

101. In Nächten wie diesen, wenn die kalten Winde wehen, wird die Luft von den Wirbeln unserer Träume umspült, komm mit mir und finde sicheren Zufluchtsort in einer warmen Badewanne voller meines Jazz.

102. Mein Sohn ist mehrere Wochen alt. Er ist mit dem Klang von Elektrowerkzeugen bestens vertraut.

103. Ich bereue nichts. Das Ende.

104. April: Bereit?
Ron: Ich wurde bereit geboren. Ich bin Ron, der Swanson fickt.

105. Mein Name ist Ron Swanson. Ich werde Ihnen alles erzählen, was Sie über die elende, verkorkste Welt der Kommunalverwaltung wissen müssen.

106. Unter meiner Anleitung wirst du von Jungen zu Männern, von Männern zu Gladiatoren, von Gladiatoren zu Swansons heranwachsen.

107.Hallo Markus. Das ist Beth, die besser aussehende Schwester meiner Ex-Frau Tammy.

108.Hey, wer will sehen, wie ich auf einen Baum klettere?

109.Der einzige Grund, warum jemand zu dieser Sache geht, ist, dass er Angst davor hat, was Marlene ihm antun wird, wenn sie es nicht tun. Diese Frauen sind hart. 1994 habe ich ihr einen Spitznamen gegeben, er ist unwiederholbar, aber er ist geblieben. Es ist meine stolzeste Leistung. Es ist der Eisenschredder von Pawnee.

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