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Die Schande überwinden, nicht zu wissen, wer der Vater meines Babys war

Mutterschaft
wer ist der vater des babys

Kayt Molina

Ich bewegte mich unbehaglich, das weiße Blatt Papier knisterte unter mir. Mein Magen war verknotet. Als ich das Gesicht des Geburtshelfers betrachtete, vervielfachte sich mein drohendes Angstgefühl. Ich wusste.

Der Test ist positiv. Du bist schwanger.



Mein Gesichtsausdruck muss ihr den Hinweis gegeben haben, dass es vielleicht etwas abwegig ist, Glückwunsch zu sagen, also saßen wir einen langen Moment lang schweigend da, während meine Gedanken wild zu drehen begannen. Ich war gerade 21 geworden.

Ich war jung und hatte Angst. Ich hatte Angst vor all dem gewöhnlich Dinge: Ich war zu jung. Ich war zu egoistisch. Ich war zu dumm. Die Welt war ein zu schrecklicher Ort für Kinder, ich wollte keine Kinder. Ich war verantwortungslos. Ich wäre eine schreckliche Mutter. Ich kann nicht auf mich selbst aufpassen; Wie soll ich auf ein Kind aufpassen? Aber ich hatte aus einem anderen Grund Angst – einem viel tieferen, dunkleren, peinlicheren – Ich wusste nicht, wer der Vater war.

Ich habe viele Jahre gebraucht, um diese beiden kurzen Absätze zu schreiben, und sie sind nicht einmal besonders gut geschrieben. Die Scham musste ich ansprechen und überwinden, aber das Stigma schien unüberwindbar . Vaterschaftstests beschwören Bilder von Maury-Episoden herauf und zeichnen ein Bild einer bestimmten Art von Frau: ein Stereotyp, ein Extrem. Ich dachte immer, ich würde eines Tages darüber schreiben – diesen großen, geheimen Teil meines Lebens – eines Tages, wenn meine Eltern gestorben sind und sich nicht mehr schämen können, wenn die Beteiligten es weniger wahrscheinlich lesen, wenn die Welt eine ein kleines bisschen kinder , wenn ich ein bisschen mutiger bin.

Nichts davon ist passiert, aber ich schreibe dies trotzdem.

Zu sitzen und nichts zu tun schien falsch. Ich nenne mich Feministin. Ich möchte unbedingt die sozialen Barrieren abbauen, die uns einsperren – die Schlampenbeschämung, die Vergewaltigungskultur. Ich möchte nicht, dass sich Frauen in der gleichen Position schämen, ängstlich und allein fühlen, wie ich es getan habe, aber Ich habe nichts getan, um meine Erfahrungen sinnvoll zu teilen .

So oft stellen sich Menschen mit niedrigem Einkommen, wenig Bildung, farbige Menschen als Menschen mit Vaterschaftsproblemen vor – ein Mythos, den ich zu zerstreuen helfen kann. Ich möchte mutige Gespräche führen. Ich möchte falsche Annahmen in Frage stellen. Ich möchte weiterhin offen bleiben für das Lernen und Hören neuer Stimmen. Es ist mir passiert: gebildetes, weißes Mittelklasse-Mädchen, aufgewachsen in einem guten, christlichen Elternhaus. Ich bin keine Ausnahme. Ich bin auch ein geistlicher Mensch, aber ich wurde von der Kirche verletzt und von ihr wegen meiner Entscheidungen beurteilt. Meine Geschichte könnte helfen, Gespräche zu beginnen, von denen ich glaube, dass sie dringend geführt werden müssen. Aber trotzdem sitze ich da und tue nichts – ein Heuchler.

Ich dachte daran, dass meine Tochter es eines Tages gelesen hatte. Wie würde sie sich fühlen? Von dem Moment an, als ich mich entschloss, Mutter zu werden, hatten ihre Gefühle für mich höchste Priorität. Wird sie das lesen und sagen: Meine Mutter wollte mich nicht? Wird sie sich für mich schämen, so wie ich es für mich gewesen war? Oder wird sie mich als mutige Frau sehen, die ihre Geschichte teilt, um die Art und Weise, wie wir Frauen und Mütter betrachten, in Frage zu stellen? Ich hoffe letzteres, kann mir aber nicht sicher sein. Höchstwahrscheinlich wird sie einfach nur richtig ekelhaft beim Lesen sein etwas das deutet auf die Existenz des Sexuallebens ihrer Mutter und hören sofort auf zu lesen.

Dies ist auch ein Teil ihrer Geschichte. Aber es ist genau das – ein Teil – und ein Teil, für den sie keine Verantwortung trägt und der keinen Einfluss auf ihren Wert und ihre Identität hat. Dieses Chaos war mein eigenes. Dieser Teil war mein eigener – meine Geschichte – und meine Wahrheit zu erzählen. Und es muss letztendlich meine Entscheidung sein, es zu teilen. Also mache ich das heute. Ehrlich gesagt, es fühlt sich immer noch beängstigend an, weil ich mich sehr ähnlich fühle wie an diesem Tag, in der Praxis des Geburtshelfers: allein. Aber das Ich von heute weiß Ich bin nicht alleine. Es passiert, und wahrscheinlich häufiger als Sie denken. Niemand redet darüber – nicht Ernsthaft . Aber ich werde es sein Das Mensch heute.

Ich weinte, als ich vor dem Ultraschall im Wartezimmer saß. (Um zu sehen, wie weit du schon bist, sagte sie, als wüsste ich den Unterschied zwischen 5 und 15 Wochen.) Glückliche werdende Mütter streichelten stolz ihre hervorstehenden Bäuche. Sie waren voller Lebensfreude. Vor mir auf einem Regal stand prominent eine Bibel, die in mich starrte und mir Löcher in die Haut bohrte.

Ich starrte die Ärztin ausdruckslos an, als sie mir meine Möglichkeiten erklärte. Ich nickte. Ich machte kleine verständnisvolle Geräusche. Ich ging weg. Ich kletterte ins Auto und hielt ein Schwarz-Weiß-Bild von meinem Baby in der Hand – eine kleine Kugel unerkennbarer Menschlichkeit. Ich fuhr im Dunst zur Arbeit. Ich habe mich auf dem Parkplatz übergeben. Durch den Stress fühlte sich mein Körper an, als würde ich kochen, meine Haut war wie Feuer.

In wenigen Sekunden schossen mir tausend Ideen durch den Kopf. Da war die sofortige Antwort: Habe das Baby einfach nicht. Es ist eine Entscheidung, mit der ich gerungen habe, aber ich wusste, ich wusste tief in meinen Knochen, an einem versteckten Ort, dass ich das Baby bekommen würde. Ich kann es nicht, ein Teil von mir sagte. Aber ich wusste, dass ich es könnte und ich würde (und ich tat). Und dieser Teil von mir, der Teil, der das wusste, ist der größere Teil und der Teil, der gewonnen hat.

Aber es war trotzdem da die Situation . Wissen Sie, die Tatsache, dass ich nicht wusste, wessen Baby ich bekommen würde. Ich ging dorthin, wo ich normalerweise nach Antworten suche: Google. Ich brauche nur eine hoffnungsvolle Geschichte, dachte ich. Ich muss nur die Erfahrung einer Person lesen. Wie hat sie es überstanden? Wie hat sie sich gefühlt? Wie ist sie damit umgegangen? Aber fünf Minuten Internetrecherche waren alles, was ich brauchte, um mich schrecklich zu fühlen, denn anstatt einiger bedeutungsvoller Erkenntnisse las ich Dinge wie diese:

das ist trashig

Schreckliche Eltern. Schreckliche Menschen.

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Wenn Sie nicht vergewaltigt wurden oder eine Prostituierte waren, wie können Sie den Vater nicht kennen oder zumindest eine Vorstellung davon haben? ich kapiere es nicht.

Ich war schon damit beschäftigt, mich zu beschimpfen und zu beleidigen. Jetzt fühlte ich mich wie das Ziel ihrer Angriffe, das Objekt ihrer Verspottung, und ich war nicht einmal die Person, die die Frage stellte und auf hilfreiche Ratschläge hoffte. Jedes gemeine, was jemand über mich oder zu mir (oder hinter meinem Rücken) sagte, war ein Tropfen in den Eimer des Selbsthasses, den ich unmittelbar nach meiner Erkenntnis erlebte, dass ich schwanger war. Ich hasste mich buchstäblich. Und Kommentare wie die oben (und die gesprochenen) für mich) gab mir eine sofortige Mentalität von mir gegen die Welt.

Ich habe 10 Minuten lang recherchiert, wie ich den Tag der Empfängnis herausfinden kann (ein Thema, das ich hätte recherchieren sollen Vor, Ich weiß). Natürlich wusste ich, mit wem ich Sex hatte. Natürlich wusste ich, wann wir Sex hatten. Aber ich hatte keine Ahnung, wann meine letzte Periode war oder wann ich sie normalerweise bekam oder wie spät ich war. Ich war zu sehr damit beschäftigt, zu arbeiten, zur Schule zu gehen, mein Leben zu leben – nicht darauf bedacht, mit meinen körperlichen Prozessen im Einklang zu sein.

In einem Monat hatte ich eine Woche in einer Beziehung verbracht (die endete), war kurz mit einem neuen Mann aus (es war unangenehm), versuchte eine alte Romanze wiederzubeleben (fehlgeschlagener Versuch) und begann mit jemandem auszugehen (es lief gut) .

Baby ist auf den Kopf vom Bett gefallen

ich war treu gewesen als ich in beziehungen war . Seltsamerweise dachte ich nicht einmal daran, herumzuschlafen. Ich hatte Moral und Gründe. Ich konnte es rechtfertigen, und ich habe es versucht. Bis mir klar wurde Ich habe nichts zu rechtfertigen oder zu beweisen . Vier Wochen sind eine lange Zeit, wenn Sie sich in einem Beziehungsübergang befinden – es kann viel passieren und vieles ist passiert. Zum einen hatten meine Antibabypillen bei mir versagt. Nun war ich hier, stellte Verdächtige auf und schätzte die Wahrscheinlichkeit. Ich könnte nicht sein sicher, nicht unbedingt.

Option 1: Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-da-du-weißt es nicht. Aber das war selbst für mich niedrig (und ich fühlte mich ziemlich niedrig).

Option 2: Der mysteriöse Ansatz. Sag es einfach niemandem etwas . Machen Sie nur vage Referenzen, wenn Sie gefragt werden. Der Vater, oh ja, er war ein guter Mann. Ein einsamer Mann. Schürze meine Lippen, zucke mit den Schultern. Oh ja, der Vater, na ja, er ist gestorben im Krieg . Passen Sie meinen perfekten Chignon im Stil der 50er Jahre an, während ich wegging, die Hüften schwingen und die Absätze klirren.

Möglichkeit 3: Ehrlichkeit. Mit allen. Egal wie sehr es weh tat (es tat). Egal wie sehr es (sehr) saugte. Beobachten Sie, wie jedes Gesicht enttäuscht wird, hören Sie jedes Seufzen, jede Beleidigung (und diejenigen, die hinter meinem Rücken gesagt wurden, die ich stattdessen fühlen musste), führen Sie jedes schwierige Gespräch und tauchen Sie kopfüber in meine Schamgefühle ein.

Ehrlichkeit versprach mir, was sich am wichtigsten anfühlte: Das Recht meiner Tochter zu wissen, wer ihr Vater war. Es wäre grausam und egoistisch, ihr den Teil ihrer Identität zu nehmen: einen Teil, den sie annehmen oder ignorieren könnte. Ihr Recht auf diese Entscheidung hat mich sehr motiviert. Ich war verantwortungslos und dumm gewesen, aber das Mindeste, was ich tun konnte, war, ihr die Wahrheit zu sagen. Ich hatte Visionen von ihr mit 18, verzweifelt auf der Suche nach einem Teil ihrer Geschichte, den ich ihr so ​​beiläufig geraubt hatte.

Entschuldigen Sie bitte? Bist du mein Vater?

Ich konnte sie zumindest davor bewahren, auch wenn es bedeutete, Dinge zu tun und Dinge zu fragen, die unglaublich peinlich und schwierig waren. Es war meine Verantwortung. Meine Entscheidungen hatten diese Frage zu einer Möglichkeit gemacht, und es mussten meine Entscheidungen sein, die die Antwort lieferten. So wusste ich schon vor ihrer Geburt, dass ich eine gute Mutter werden würde: Ich habe ihre Bedürfnisse über meine eigenen gestellt.

Es waren meine Entscheidungen, die diese Frage möglich machten, und es mussten meine Entscheidungen sein, die die Antwort lieferten.

Übrigens möchte ich schreiben (weil ich vielleicht nie wieder darüber schreiben werde), ich bereue nichts . Ich gebe zu, dass ich verantwortungslos und naiv war, aber wer ist das nicht irgendwann in seinem Leben? Ich wünschte, die Nachricht von der Existenz meiner Tochter wäre mit freudigem Entzücken aufgenommen worden und nicht mit all dem Ballast und dem Schmerz, den das hat ich geschaffen, aber ich liebe sie wahnsinnig, kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen und stehe immer noch zu meiner Überzeugung, dass Ihr Sexualleben Ihre Wahl ist – eine, die nur Sie treffen können – und niemanden besser oder schlechter als andere macht. Heute empfinde ich weder Schmerz noch Bedauern. Ich fühle einfach Liebe und Dankbarkeit, dass eine Situation, die sich wie das Schlimmste anfühlte, was mir je passiert war, zur besten Sache wurde. Ich empfinde keine Scham. All das habe ich längst hinter mir gelassen. Es ist kitschig, ja, aber wahr.

Ich ging zur Arbeit und versuchte, die Bewegungen einer normalen Schicht zu durchlaufen. Ich versteckte mich hinter einem falschen Lächeln, notierte geistesabwesend Bestellungen, lieferte Essen. Aber mein Herz klopfte und alle fragten mich, was ist los? Ähm, mein ganzes Leben hat sich gerade verändert, also willst du Pommes dazu?

Mein Manager hat mich früher nach Hause geschickt. Du siehst nicht so gut aus.

Mir ging es auch nicht gut. Ich war nicht gut. Oder war ich? Ich hatte es nicht gut gemacht. Aber ich könnte. Ich könnte Gutes tun. Und ich würde. Und ich tat.

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