Was dir niemand über das Leben nach einem Selbstmordversuch erzählt

Basak Gurbuz Derman/Getty

Ich habe heute nicht geplant. Ich meine, ich wusste, dass die Sonne aufgehen würde, egal was passiert, selbst wenn sie verdeckt und unsichtbar wäre. Versteckt hinter einer Schicht lang vorhergesagter Wolken. Ich wusste, dass die Bienen um mein Fenster summen würden, wie sie es jeden Morgen tun, und die Vögel würden zwitschern. Und ich wusste, dass meine Kinder mit großen Augen und offenen, neugierigen Herzen aufwachen würden. Sie würden aus ihren Betten springen und Mama schreien! und ins Wohnzimmer rennen. Sie würden nach mir suchen. Aber ich hatte nicht damit gerechnet, hier zu sein. Ich nicht wollen hier zu sein, und ich hatte es für heute nicht geplant, weil ich nicht hier sein sollte. Ich sollte den Dienstag nicht sehen, noch einen weiteren Monat allein. Weitere 23 Tage. Und doch bin ich hier, drei Wochen nachdem ich über Selbstmord nachgedacht habe. Nachdem ich wirklich und aufrichtig sterben wollte.

Es ist schwer zu erklären, wie es ist, einen Suizidversuch zu überleben. Auf der anderen Seite aufzuwachen. Meine letzte Auseinandersetzung mit dem Tod war zugegebenermaßen nicht so extrem wie die beiden vorherigen, was bedeutet, dass ich Mittel und einen Plan hatte, aber nie danach handelte. Ich habe die verdammten Pillen nicht geschluckt. Aber mental war ich darauf vorbereitet, dass mein Herz aufhört zu schlagen und ich aufhöre zu sein. Damit mein Leben endet. Und es ist im Nachhinein schwer, sich neu zu kalibrieren. Es ist schwer, Fuß zu fassen, wenn man monatelang den Boden nicht spüren konnte. Es ist schwer, Liebe und Leidenschaft zu empfinden, wenn die Dinge sinnlos erscheinen und dein Leben zwecklos erscheint. Und es ist schwer, sich in den kleinen Dingen zu trösten, wenn sie vor drei Wochen keine Rolle spielten.

Nichts war wichtig.

Natürlich bin ich nicht allein. Mehr als 45.000 Menschen sterben in Amerika jedes Jahr durch Selbstmord, und auf jeden Todesfall kommen 25 Selbstmordversuche. Das bedeutet, dass mehr als eine Million Menschen wie ich aufgewacht sind – unsicher und ahnungslos. Kann nicht vorwärts oder weiter gehen.

Selbstmord ist die zehnthäufigste Todesursache in den Vereinigten Staaten. Es ist ein zunehmendes Gesundheitsproblem und ein wachsendes Problem bei jungen Menschen. A 2018 lernen ergab, dass mehr Kinder, insbesondere Mädchen, an Selbstmord denken. Und Suizid tötet mehr Menschen als Lebererkrankungen, Leberkrebs und Zirrhose zusammen. Es ist eine alarmierende Statistik, die nicht ignoriert werden kann und sollte.

Die gute Nachricht ist, dass ich trotz allem hier bin. Ich wache auf, gehe, rede und atme. Medizinisch bin ich gesund. Bußgeld. Mir geht es gut. Die Tabletten wurden entsorgt. Die Schnapsflaschen, mit denen ich sie jagen wollte, waren leer. Ich habe nie mein Haus verlassen oder einen Tag im Krankenhaus verbracht. Meine Kinder fanden mich nie, wie ich befürchtete, bewusstlos. Mein Herz blieb nie stehen. Mein Magen wurde nie ausgepumpt. Und ich sollte dankbar sein. Gut. Immerhin bin ich #gesegnet.

Aber ich kämpfe immer noch, besonders mit grundlegenden Aufgaben. Duschen ist schwer. Die Energie zum Essen zu finden ist eine lästige Pflicht. Und mit meinen Kindern spielen? In ihrer Gegenwart vollkommen präsent sein? Ich bin nicht da, zumindest noch nicht.

Ich schlafe mit einem offenen Auge. Ich bin erschöpft, aber ich kann mich nicht ausruhen. Ich fühle mich isoliert und einsam, aber ich bekomme nie eine Minute Frieden. Ich bin nie wirklich allein. Ich schmerze auf eine Weise, die nicht artikuliert werden kann. Meine Muskeln sind verkrampft. Sie pochen. Meine Knochen und Gelenke schmerzen. Ich brauche dringend eine Umarmung, möchte aber schreien, schau mich nicht an. Fass mich nicht an. Ich fühle mich der Liebe nicht würdig, und es herrscht Aufruhr. Konflikt. Nichts macht Sinn. BWeil ich lebe und nicht sein sollte. Weil Depressionen mir sagten, dass ich das nicht sein wollte.

Aber ich nehme die Dinge Stück für Stück, Tag für Tag. Ich trainiere jeden Morgen, um mein Blut in Wallung zu bringen und mein Herz schlagen zu lassen. Um mich daran zu erinnern, dass ich noch lebe. Ich kuschele ständig mit meinen Kindern und halte ihre warmen, kleinen Körper fest. Das ist ein Geschenk, ich erinnere mich. Ich bin dankbar für diesen Moment. Für heute, sage ich. Ich spreche wöchentlich mit meinem Therapeuten und ein paar Mal im Monat mit meinem Psychiater, und ich drücke mich durch den Schmerz. Ich erledige diese weltlichen verdammten Aufgaben, auch wenn ich es nicht will, weil ich weiß, dass ich es tun muss. Weil ich weiß, dass es Heilung auf der anderen Seite gibt. Immerhin sind es erst drei Wochen. Es sind nur 23 Tage vergangen. Und ich werde dort ankommen. Sie können auch.

​​Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, Hilfe benötigen, wenden Sie sich an die Nationale Rettungsleine für Suizidprävention beim 1-800-273-8255 oder kontaktieren Sie uns Krisentextzeile indem Sie START an 741-741 senden.

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