WTF Kinder?! Sie brauchen was, wann?

Nicht wahr? Spaß wenn Ihr Kind Sie über ein Schulereignis informiert, von dem Sie nichts wussten? Zum Beispiel, wenn Ihr Kind es morgens beiläufig erwähnt, wenn es aus der Tür geht sehr Tag der Veranstaltung und sagte so etwas wie: „Mama, oh … ja, ich habe heute Abend ein Bandkonzert und äh, ich muss Anzughosen tragen … ja.“

Sag was jetzt?

Natürlich hat mein Sohn seit Monaten keine Anzughosen mehr getragen, und die, die er trägt, reichen ganze 7,6 cm über seinen Knöcheln. Wenn es bei dem Konzert also nicht um Überschwemmungen geht, muss ich wohl rausrennen, um Anzughosen zu finden genau in dieser Sekunde . Noch eine Woche Schule. Gute Zeiten.

Ich habe beschlossen, dass wir einen Drive-in-Notfall-Hosenladen mit dem Namen „Oh Shit – Dress Pants?!“ eröffnen müssen. für genau diese Sache. Für Jungen gab es nur khakifarbene, schwarze und blaue Anzughosen. Sie könnten vorher anrufen: „Hallo, werfen Sie bitte einfach ein paar khakifarbene Slim-Jeans der Größe 14 in mein Auto, während ich vorbeifahre, danke.“

Oh, aber ich weiß, dass es nicht nur die Jungs sind; Meine Tochter macht diesen Mist auch. Ich habe viele Nächte bei CVS verbracht und verzweifelt nach einem mittelgroßen Neon-T-Shirt gesucht, denn anscheinend heißt es morgen: „Ich bin zu klug, um Drogen zu nehmen!“ Tag. Wirklich, Junge? Anscheinend bist du nicht schlau genug, es mir vor 21 Uhr zu sagen. die Nacht davor. Huh. M’kay.

Ich habe mich auf Facebook darüber beschwert und meine Freunde und ich haben beschlossen, warum wir bei Hosen aufhören sollten. Warum nicht einen Laden eröffnen? alle die vielen, viele „Notfälle“ in der Schule, die wir etwa fünf Minuten vor ihrem Eintreten erfahren? Ich schätze, der Name „Oh Shit – Dress Pants?!“ ist zu einschränkend, daher müssen wir uns einen anderen Namen überlegen. Vielleicht einfach nur „Oh Scheiße!“ oder „WTF, Kinder?!“ oder „Was für eine frische Hölle?!“ oder „Sie brauchen was, wann?“ Ich weiß nicht. Ich bin offen für Vorschläge, aber wir sollten uns nicht in den Details verlieren. Ich habe noch ungefähr zwei Stunden bis zu diesem Konzert, und ich fahre gerade mit aller Kraft zu Old Navy, okay?

Dieser magische Notfallladen wird von beruhigenden Großmüttern geleitet, die in beruhigendem Ton sprechen und Sie auf die folgenden Artikel hinweisen, die in der Größe Ihres Kindes vorrätig sind:

Anzughose

Elegante Schuhe, weiße Button-Down-Hemden, schwarze, knielange Röcke, schwarze Socken, weiße Strumpfhosen, Krawatten zum Anstecken, Plakatkarton, alle Farben, Bastelbedarf

Einfarbige T-Shirts in allen tollen Farben zum „Spirit Day“

Pyjama-Sets für den „Pyjama-Tag“ Ein Sonnensystem Ein funktionierender Vulkan-Bausatz Alexander-Hamilton-Kostüm Betsy-Ross-Kostüm Flaggen aus allen Ländern Lehrergeschenke Verschiedene Backwaren Erlaubnisscheine Vorab ausgefüllte Leseprotokolle Vorgefertigte Arztbriefe (ein Scherz. Irgendwie) Alkohol ( Kein Scherz, nicht einmal ein bisschen.)

Der Laden wird jeden Abend von 18 Uhr bis Mitternacht geöffnet sein, denn dann erfahren Sie davon Kommende Veranstaltung . Kleine Scheiße.

Schreiben Sie also Ihrem Kongressabgeordneten, schreiben Sie es auf Ihr Vision Board und jemand ruft an Oprah Und Haifischbecken weil ich brauche, dass das passiert, Leute. Wir alle brauchen, dass dies geschieht.

Danke.

ätherische Öle und Warzen

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