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Du musst deine Mutter nicht lieben

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muss Mama nicht lieben

Johner Images / Getty

FAmily ist alles, was du hast. Sagen sie zumindest. Du sollst zu ihnen stehen, egal was passiert. Dieses fehlerhafte Mantra hat unzählige Leben ruiniert. Vor zehn Jahren wäre ich verdammt, wenn ich mein Leben um der Loyalität willen wegwerfen würde. Also habe ich die Krawatten gekappt und bin in meinen späten Teenagerjahren ausgezogen.

Was meine ich mit Krawatten durchtrennen? Es ist besser zu sagen, dass ich mich distanziert habe. Ich besuche nicht oft. Ein Anruf alle paar Monate ist das Beste, was ich tun kann.



Meine Mama? Ich habe seit fünf Jahren nicht mit ihr gesprochen. Es waren die besten Jahre meines Lebens. Vor einiger Zeit habe ich einen Beitrag darüber geschrieben, dass man seine Familie nicht lieben muss. Was ich wirklich meinte ist, dass du nicht lieben musst alle von ihnen.

Einige aus deiner Familie können sich selbst ficken. Sie können alleine sterben. Ich werde das Sterbebett meiner Mutter nicht besuchen. Oder ihre Beerdigung. Vielleicht eines Tages ihr Grab. Mein Kind wird seine Oma nie kennenlernen.

Sie war auch nicht zu meiner Hochzeit eingeladen. Sie hat genug Momente ruiniert – Abschlussbälle, Konzerte, Abschlussfeiern, Urlaub, Feiertage.

In vielen Blog-Posts geht es darum, giftige Freunde aus deinem Leben zu entfernen.

Naja, manchmal muss man einen giftigen Elternteil entfernen .

Es braucht viel, um seine eigene Mutter zu hassen. Sie muss dich ständig beschimpfen. Schreie dich täglich an. Dinge werfen. Nähe dir auf atomarer Ebene Zweifel. Als ich 10 war, überzeugte mich meine Mutter, dass meine Freunde uns beklauten. Sie nannte mich naiv, schwach, erbärmlich.

Um ihr das Gegenteil zu beweisen, fing ich an, meine Gäste auf der Veranda abzutasten, bevor sie nach Hause gingen. Ein Teil von mir dachte, meine Mutter hätte recht. Ein Barbie-Accessoire würde jemandem aus der Tasche fallen.

Stellen Sie sich die Schande vor, als ich vier meiner Freunde durchsuchte und nichts als ihre verletzten Gesichter fand.

Ich bin mir nicht sicher, wo ich das Pat-Down-Verfahren gelernt habe. Das Fernsehen ist ein fantastischer Lehrer. Jedenfalls kamen die Leute nicht mehr herüber.

HNach der Grundschule fand meine Mutter heraus, dass einige andere Kinder und ich mit einem Mädchen mit Down-Syndrom gespielt hatten. Wir hatten eine Pause damit verbracht, Löwenzahn zu pflücken und Kränze zu basteln. Eher wie Nester, aber der Gedanke zählt.

Einer unserer Lehrer sah uns und gab mir eine Schleife für mein Verhalten. Es fühlte sich ein wenig seltsam an, eine Belohnung dafür zu bekommen, dass man sich nicht wie ein totaler Idiot benahm. Wir wussten nicht genau, was Down-Syndrom ist. Aber wir wussten, dass Megan anders war. Uns war es einfach nicht so wichtig.

Meine Mutter fand das Band in meiner Brotzeittasche und fragte danach. Als ich es erklärte, zerbrach sie eine Schüssel in der Spüle und warf Eier hinter der Kühlschranktür auf mich. Du spielst mit a verzögern ? Sie rief.

Tagelang ignorierte sie mich. Außer manchmal nannte sie mich Retard, wenn wir auf dem Flur vorbeikamen.

Ein paar Jahre später saß meine Mutter in einer Aula und sah mir zu, wie ich im Orchester der High School Cello auf dem zweiten Stuhl spielte. Auf der Heimfahrt fragte sie, warum ich nicht den ersten Stuhl spiele.

Das ist einem Senior vorbehalten, sagte ich.

Sie verdrehte die Augen. Warum bist du nicht in der Meisterklasse?

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Ich sagte: Weil du erst im zweiten Studienjahr zum Meisterkurs berechtigt bist.

Quatsch, sagte sie. Dein Lehrer hält dich nicht für talentiert. Vielleicht bist du es nicht. Wenn ich du wäre, würde ich aufhören.

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Mein Vater blieb stumm wie ein Chauffeur.

Tagelang wog ich ihr Wort gegen das unseres Schaffners ab. Ich wusste nicht, wer der Lügner war. Schließlich musste ich eine Wahl treffen. Worte von keinem von beiden zählten. Was hat war meine Liebe zur Musik.

Also habe ich weiter geübt. Ich machte einen Meisterkurs und sagte meinen Eltern, dass ich nicht mehr wollte, dass sie die Aufführungen besuchen. Im College gab ich die Musik für eine andere Leidenschaft auf – das Schreiben. Aber die Lektion blieb: Ich brauchte den Rat meiner Mutter nicht. Oder ihre Zustimmung. Oder ihre Unterstützung. Tatsächlich lag sie immer falsch.

JaUnsere Mutter liebt dich, sagte mein Vater in der Nacht, als sie versuchte, uns zu töten. Zuvor hatte sie mit einem Küchenmesser herumgewunken und uns gejagt. Wir haben die Polizei gerufen. Sie waren nicht beeindruckt. Sie sagten uns, dass sie nicht wie eine große Bedrohung aussah. Eine schwache, dehydrierte Frau mittleren Alters mit einer stumpfen Klinge. Wer hatte 36 Stunden nicht geschlafen. Nein, ihnen erschien sie harmlos.

Dachte ich ernsthaft, meine Mutter könnte mir die Kehle durchschneiden? Nein, nicht physisch. Trotzdem wollte sie es. Sie dachte, ich wäre ein Außerirdischer. Ein Klon. Beide? Sie schwankte über die Details. Nennen Sie mich paranoid, aber mit so etwas geht man kein Risiko ein. Auch wenn es deine Mutter ist.

Meine Mutter erlitt im Laufe der Jahre Dutzende von schizophrenen Ausbrüchen. Aber sie war eine hässliche Person, lange bevor eine psychische Krankheit sie in ein Monster verwandelte. Als ich Mitte Teenager war, hörte meine Mutter auf zu existieren.

Ihr Körper starb nicht, aber ihr Verstand starb. Jahrelang habe ich versucht, ein braves Kind zu sein und so zu tun, als hätte ich Gespräche mit ihr geführt, die nirgendwohin führten. Außer, dass sich ihre Augen manchmal konzentrierten und sie anfing, passiv-aggressiv über mein Gewicht, meine Haare oder meine Karrierepläne zu kommentieren.

Also habe ich endlich aufgehört, Besuche zu machen. Sie lebt jetzt in einer Einrichtung, meistens allein. Niemand kommt mehr rein. Manchmal tut sie mir leid. Aber ich weiß, was ihre Anwesenheit mit mir macht, und ich kann es mir nicht leisten. Ich habe meine eigene Zukunft, Karriere und Familie. Andere Menschen verlassen sich auf mich. Also bleibe ich weg.

ODERDie Mütter anderer Leute verblüffen mich. Keiner von ihnen ist perfekt. Aber die meisten von ihnen haben einen überraschend guten Job gemacht.

Ich sehe zu, wie mein Ehepartner seine Mutter an Weihnachten umarmt und frage mich, wie sich das anfühlen muss. Aber ich beneide es keine Sekunde. Es ist nur eine Kuriosität.

Manchmal schaue ich in den Spiegel und sehe meine Mutter. Einerseits ist es ein Segen. Von außen war meine Mutter wunderschön.

Jeden Tag spüre ich sie in mir. Nicht im guten Sinne. Ich spüre ihren Drang zu urteilen. Hassen. In ständigem Misstrauen und Misstrauen leben.

Meine Mutter hatte keine Freunde. Sie hat sie ganz geschoben. Ich erinnere mich daran, nicht die gleichen Fehler wie sie zu machen.

Und doch sind ihre Paranoia und ihre unerbittliche Kritik, einmal verfeinert, zu nützlichen Werkzeugen geworden. Sie verhindern, dass ich zu selbstgefällig, zu vertrauensvoll oder zu abhängig von anderen werde.

Ich bin lange über die Entscheidung hinweg, meiner Mutter zu vergeben oder mich wieder mit ihr zu vereinen. Trotz allem zwang mich ihr Missbrauch, mich weiterzuentwickeln und anzupassen. Ich sehne mich nicht nach einem anderen, der mich in den Schlaf gewiegt und für mich gesungen hätte, der bedingungslose Liebe und Unterstützung gezeigt hätte.

Einige von uns sollten aufhören, sich an den Mythos der Versöhnung zu binden. Es wird nicht passieren. Die Gedanken meiner Mutter sind Schweizer Käse. Sie weiß nicht, wer ich bin. Und ich werde keine fehlgeleitete Pilgerreise nach Hause machen, um einen flüchtigen Blick auf die Anerkennung zu werfen. Ich hatte nie ihre Liebe. Und jetzt weiß ich, dass ich es nie gebraucht habe. Widrigkeiten definieren uns so oder so. Wir werden es als Kinder oder als Erwachsene erleben. Oder beides.