celebs-networth.com

Ehefrau, Ehemann, Familie, Status, Wikipedia

95 Beziehungswitze für alle deine Liebhaber in Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft

Spaß & Spiele
Beziehungswitze

Hulton Deutsch / Mitwirkender/ Getty Images

NFT

In einer Beziehung zu sein ist selten ein Kinderspiel. Immerhin nur weil du jemanden lieben bedeutet nicht, dass Sie immer ihre Handlungen verstehen. Ein Sinn für Humor kann die Dinge jedoch definitiv einfacher machen. Ein Lachen zu teilen kann uns durch (fast) alles bringen. Schauen Sie sich einige der frechsten Beziehungen an Witze um.

Lass dich von diesen Beziehungswitzen inspirieren, zu deinem Schwarm zu treten oder deinem Boo eine weitere Chance zu geben. Wer weiß? Ihr zwei könntet die nächste Monica sein und Krämer von Freunde. Oder du könntest ein epischer Disney Romantik wie Mulan und Shang oder Tarzan und Jane (ohne all die Affen natürlich .) Beziehungen sind beängstigend, aber sie können auch ziemlich magisch sein, wenn Sie es versuchen. Egal in welcher Phase Sie sich befinden, es sind bestimmte Witze, die nur Paare bekommen. Also, rollen Sie sich neben Ihren Liebhaber und lesen Sie ein paar davon.



Beziehungswitze

1. Mein Freund wollte Arzt spielen.
Ich ließ ihn eine Stunde vor der Schlafzimmertür warten.

NFT

2. Einen Lebensgefährten zu verlieren kann schwer sein.
In manchen Fällen ist es unmöglich.

3. Kind: Ich habe gehört, dass in einigen Teilen der Welt ein Mann seine Frau erst kennt, wenn sie heiraten.
Papa: Das ist überall wahr, mein Sohn.

4. Mein Sohn hat mich gefragt, wie es ist, verheiratet zu sein.
Ich sagte ihm, er solle mich in Ruhe lassen und als er es tat; ich habe ihn gefragt warum er mich ignorierte.

5. Hast du die neue geschiedene Barbie gesehen?
Sie kommt mit allen Sachen von Ken.

6. Ein Ehemann ist der lebende Beweis dafür, dass eine Frau einen Witz vertragen kann.

7. Letzte Nacht mein Freundin sagte mir, dass ich den Körper eines Gottes habe.
Ich hatte Angst zu fragen, welcher, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass Gott Buddha war.

8. Ich hatte letztes Jahr einen One-Night-Stand, der schrecklich schief lief.
Wir sind jetzt verheiratet.

9. Ich habe meinem Mann einmal eine Woche lang die Schweigebehandlung gegeben.
Als es vorbei war, sagte er: Wir haben uns dort eine Weile sehr gut verstanden!

10. Ich habe meinem Partner eine Besserungskarte besorgt.
Sie sind nicht krank oder so, aber es könnte definitiv besser werden.

11. Ich kannte das wahre Glück nie, bis ich geheiratet habe.
Dann war es zu spät.

12. Eine einfache Möglichkeit, einen Streit mit deiner Frau zu verlieren: Streite.

13. Heiraten ist wie Essen gehen Freunde .
Sie bestellen, was Sie wollen, aber wenn Sie sehen, was jemand anderes hat, wollen Sie das stattdessen.

14. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch zieht.
Sie sah überrascht aus.

15. Hatte heute ein nettes langes Gespräch mit meinem Mann, nachdem unser WLAN ausgefallen war.
Er scheint ein netter Kerl zu sein.

16. Ein Mann ist unvollständig, bis er verheiratet ist.
Dann ist er fertig.

17. Meine Freundin hat mir erzählt, dass ich ihren Geburtstag ruiniert habe.
Ich bin mir nicht sicher, wie ich das gemacht habe, als ich nicht einmal wusste, dass sie Geburtstag hatte.

18. Wir waren vor kurzem auf einer Hochzeit und mein Mann hat versucht, romantisch zu sein.
Als die Musik anschwoll, beugte er sich vor und flüsterte: Du bist schöner als die Hälfte der Frauen hier.

19. Meine Frau ist definitiv ein Sexobjekt.
Jedes Mal, wenn ich nach Sex frage, widerspricht sie.

20. Ein einsamer Mann hat eine Anzeige in der Zeitung aufgegeben.
Gesucht: Eine Frau.
Innerhalb einer Woche hatte er Hunderte von Antworten erhalten.
Sie waren alle gleich: Du kannst meine haben.

21. Ein Mann, der vom Aussehen seines Freundes schockiert war, fragte: Wie lange trägst du schon einen BH?
Sein Freund antwortete: Seit meine Frau es in meinem Auto gefunden hat.

22. Ich bin jetzt seit 25 Jahren verheiratet und es erfordert viel Hingabe, die ganze Zeit mit derselben Person Sex zu haben.
Ich weiß nicht, wie mein Mann das schafft.

bestes chemieset für 9 jährige

23. Was haben Ehefrauen und Speck gemeinsam?
Eigentlich viel. Beide sehen toll aus, riechen und schmecken gut. Außerdem bringen sie dich beide langsam um.

24. Frau: Willst du Abendessen?
Ehemann: Ich weiß es nicht. Was sind meine Entscheidungen?
Ehefrau: Ja oder nein.

25. Eine Ehe bedeutet, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du töten willst.
Aber nicht tun, weil Sie sie vermissen würden.

26. Ich kenne niemanden, der glücklich verheiratet ist.
Außer meinem Mann.

27. Ehe: Wetten Sie auf jemanden, der die Hälfte Ihres irdischen Besitzes besitzt, dass Sie ihn für immer lieben werden.

28. Ich habe meiner Ex-Freundin zum Geburtstag einen Stimmungsring gekauft.
Wenn sie glücklich ist, wird es blau. Wenn sie wütend ist, hinterlässt es einen großen roten Kreis auf meinem Gesicht.

29. Meine Freundin hat mich gefragt, ob ich jemals heiraten möchte.
Anscheinend, wenn ich das richtige Mädchen treffe, war die falsche Antwort.

Beziehungswitze

Maurice Ambler / Stringer / Getty Images

30. Meine Frau und ich haben uns gegenseitig Lebensversicherungen abgeschlossen.
Also, jetzt ist es nur ein Wartespiel.

31. Überlassen Sie in jedem Streit Ihrer Frau das letzte Wort.
Alles danach ist nur der Anfang eines weiteren Kampfes.

32. Ich habe meine Frau gebeten, mir beim nächsten Orgasmus Bescheid zu geben.
Sie sagte, dass sie mich nicht gerne belästige, wenn ich bei der Arbeit bin.

33. Wie nennt man eine Frau, die jede Nacht weiß, wo ihr Mann ist?
Eine Witwe.

34. Man sagt, wenn man heiratet, bekommt man tatsächlich drei Ringe.
Der Verlobungsring, der Ehering und das Leiden.

35. Der beste Weg, deinen Mann dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, ihm vorzuschlagen, dass er zu alt dafür ist.

36. Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe?
Liebe ist ein langer, süßer Traum und die Ehe ist der Wecker.

37. Der effektivste Weg, sich an den Geburtstag Ihrer Frau zu erinnern, besteht darin, ihn einmal zu vergessen.

38. Der kürzeste Satz bin ich.
Der längste Satz, das tue ich.

39. Jeden Morgen erinnere ich meine Frau gerne daran, wer das Sagen hat, indem ich ihr einen Spiegel vors Gesicht halte.

40. Ich liebe dich, sagte sie.
Sprichst du das, fragte ich, Oder der Wein?
Ich rede mit dem Wein, sagte sie.

41. Was haben ein Tornado und eine Ehe gemeinsam?
Am Anfang wird viel geblasen und gesaugt. Am Ende bleibt jemand ohne Haus.

42. Frauen fälschen Orgasmen.
Männer täuschen ganze Beziehungen vor.

43. Meine Freundin nervt mich in letzter Zeit wirklich.
Ich habe sie gestern Abend zum Essen eingeladen und sie hat bestellt das teuerste auf der Speisekarte. Der doppelte Whopper mit Käse.

44. Ich kann mich erinnern, wann ich geheiratet habe und wo ich geheiratet habe.
Ich kann mich mein Leben lang nicht erinnern, warum ich geheiratet habe.

45. Unser Eheberater schlug vor, dass wir im Bett einen Rollentausch versuchen.
Als meine Frau heute Abend hereinkam, sagte ich ihr, ich hätte Kopfschmerzen.

46. ​​Mein Mann und ich hatten glückliche erste 25 Jahre.
Und dann haben wir uns kennengelernt und geheiratet.

47. Wenn du die Welt verändern willst, tue es, während du Single bist.
Sobald Sie verheiratet sind, können Sie nicht einmal den Fernsehsender wechseln.

48. Freundin: Letzte Nacht hatte ich einen Traum, dass du zum Juwelier gegangen bist und mir einen wunderschönen Diamantring gekauft hast.
Freund: Komisch, ich hatte den gleichen Traum, aber in meinem hat dein Vater dafür bezahlt.

49. Ich habe versucht, meinen Ex wieder zu heiraten.
Sie fand heraus, dass ich nur hinter meinem Geld her war.

50. Ich habe meine Freundin gefragt, was ihr besser gefällt, mein Gesicht oder mein Körper?
Sie sagte: Ihr Sinn für Humor.

51. Was für ein Schiff hat zwei Kameraden, aber keinen Kapitän?
Ein Verhältnis.

52. Wie viele geschiedene Männer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, weil sie das Haus nie bekommen.

53. Wenn Mädchen dazu neigen, Männer wie ihre Väter zu heiraten, würde dies erklären, warum die Mutter der Braut immer weint.

54. Mein Freund hat mich verlassen, weil ich zu altmodisch war.
Es ist Schande. Ich dachte, wir hätten großartige Alchemie.

55. Was ist der Unterschied zwischen einer Beziehung und einem Videospiel?
Sie fangen beide mit Spaß und Leichtigkeit an und werden dann härter. Wenn man es bis zum Ende schafft, ohne zu betrügen, sind alle schockiert.

56. Meine Freundin sagt, dass ich ihre Privatsphäre nicht respektiere.
Das hat sie zumindest in ihr Tagebuch geschrieben.

57. Sobald du verheiratet bist, hören die Leute auf, nach deinem Sexualleben zu fragen.
Sie wissen, dass Sie keine haben.

58. Was sagst du deinem Baby beim Sex?
Nichts. Ich rufe meinen Bae nicht an, wenn ich Sex habe.

59. Mit Ihrem Partner zu streiten ist wie der Versuch, die Nutzungsbedingungen im Internet zu lesen.
Irgendwann gibst du einfach auf und sagst: Ich stimme zu.

60. Ich bin immer spät dran.
Es dauert ewig, bis ich all die Dinge in Sichtweite meines Mannes gefunden habe.

61. Ich dachte, ich hätte den Streit mit meinem Partner über die Anordnung der Möbel gewonnen.
Als ich nach Hause kam, hatte sich der Spieß umgedreht.

Sichere Fragen, um ein Ouija-Board zu stellen

62. Ich habe vor kurzem eine langjährige Beziehung beendet.
Es ist aber in Ordnung. Es war nicht meins.

63. Mein Mann sagte mir, ich sei unhöflich, weil ich im Streit gähnte.
Ich sagte ihm, dass ich nicht gähne. Ich dachte, ich wäre an der Reihe zu sprechen.

64. Die Leute fragen mich immer, warum ich Single bin. Ich bin freiwillig Single.
Einfach nicht meine Wahl.

65. Ich hatte gerade mit meinem Mann eine große Krise wegen des Urlaubs.
Ich wollte nach Paris, und er wollte mit mir.

66. Man sagt, wenn man die richtige Person trifft, weiß man es sofort.
Wenn du die falsche Person triffst, dauert es ungefähr eineinhalb Jahre, um es herauszufinden.

67. Wenn meine Frau und ich uns streiten, habe ich immer das letzte Wort.
Normalerweise sind sie es, tut mir leid. Du hast recht.

68. Meine Frau sagte, sie wolle zu ihrem Geburtstag wie eine Prinzessin behandelt werden.
Ich habe sieben kleine Leute eingeladen, damit sie uns Abendessen machen kann, und jetzt ist sie sauer.

69. Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen.
Wenn Sie dies tun, kontaktieren Sie uns bitte sofort, um die Rückgabe zu arrangieren.

70. Wie halten Sie Ihren Mann davon ab, Ihre E-Mails zu lesen?
Beschriften Sie den Ordner mit Bedienungsanleitungen.

71. Jemanden wegen seines guten Aussehens zu heiraten ist wie ein Haus wegen der Farbe des Anstrichs zu kaufen.

72. Frauen betrachten eine Hochzeit als den Beginn einer Romanze, aber Männer sehen eine Hochzeit als das Ende einer Romanze.

73. Meine Frau nimmt am liebsten die Treppe, aber ich fahre immer mit dem Aufzug.
Ich glaube, wir wurden einfach anders erzogen.

74. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Freund?
Ungefähr 45 Minuten.

Zitate darüber, dass du dich nicht wie du selbst fühlst

75. Ich wollte einen starken, klugen, freundlichen und gutaussehenden Partner.
Wenn sie nur eines dieser Dinge gewesen wären, wäre es schön gewesen.

76. Was haben eine Frau und eine Granate gemeinsam?
Beide lassen dich verletzt und obdachlos zurück, wenn du den Ring abziehst.

77. Ich habe heute Morgen gesehen, wie meine Frau ihre sexy Unterwäsche angezogen hat. Dies kann nur eines bedeuten.
Es ist Waschtag.

78. Zweimal verstehen Männer Frauen nicht.
Vor und nach der Heirat.

79. Ich liebe einen Mann mit Zuversicht.
Was bleibt ohne das zu zerstören?

80. Warum verwenden Ehefrauen doppelt so viele Wörter wie ihre Ehemänner?
Denn sie müssen sich immer wiederholen.

81. Ohne die Ehe würden Männer durchs Leben gehen und denken, sie hätten keine Fehler.

82. Neulich habe ich einen Mann gesehen, der nackt durch meine Nachbarschaft joggt. Ich blieb stehen, um ihn zu fragen, was er tue.
Er sagte, es sei meine Schuld, so früh nach Hause zu kommen.

83. Was machst du, wenn dein bester Freund mit deinem Mann durchbrennt?
Schade ihr.

84. Es ist 20 Jahre her und meine Frau hat sich zum ersten Mal entschuldigt.
Sie sagte, es tut ihr leid, dass sie mich jemals geheiratet hat. Immer noch. Fortschritt.

85. Frau: Lass uns heute Abend ausgehen und Spaß haben!
Ehemann: Okay, aber wenn du vor mir zurückkommst, lass das Licht an.

86. Mein Freund sagte mir immer, ich sei einer von einer Million.
Nachdem ich seine Textnachrichten durchgesehen hatte, fand ich heraus, dass er Recht hatte.

87. Woran erkennt man, ob eine Frau geschieden ist?
Sie ist Bungee-Jumping vor Freude.

88. Mein Mann sagte, er brauche mehr Platz.
Ich habe ihn draußen eingesperrt.

89. Möchten Sie Ihr Sofa in ein Schlafsofa verwandeln?
Vergessen Sie einfach Ihren Jahrestag.

90. Ich kann nicht glauben, wie sehr meine Freundin über ihren neuen Haarschnitt weint.
Ich meine, es ist viel schlimmer für mich. Jetzt muss ich mir eine neue Freundin suchen.

91. Mein Mann und ich haben vereinbart, nie wütend aufeinander zu gehen.
Bisher waren wir drei Tage wach.

92. Ich spiele den gefährlichsten der Welt Sport .
Ich stimme meiner Frau nicht zu.

93. Wenn ein verheirateter Mann sagt, ich denke darüber nach, kann man davon ausgehen, dass er nur die Erlaubnis seiner Frau einholen muss.

94. Warum ist eine Scheidung so teuer?
Weil es sich lohnt.

95. Mein Freund und ich haben uns im Internet kennengelernt und meine Mutter hat ihn gefragt, über welche Telefonleitung er mich bekommen hat.
Er sagte, ich habe nur ein Modem benutzt.

Paar Witze

  1. Ich habe einen veganen Freund.
    Versteh mich nicht falsch, ich liebe ihn sehr. Aber manchmal denke ich, er sieht mich nur an wie ein Stück Karotte!
  2. Mein Partner wollte Arzt spielen…
    Also ließ ich ihn drei Stunden vor dem Schlafzimmer warten!
  3. Ich habe gerade gelesen, dass im letzten Jahr 4.153.237 Menschen geheiratet haben
    Ähm… sollte das nicht eine gerade Zahl sein?!
  4. Als meine Frau in den Wehen war, las ich ihre Witze, um sie von den Schmerzen abzulenken, aber sie schien nicht amüsiert zu sein.
    Es muss die Lieferung gewesen sein!