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4 Dinge, die mein Ehepartner über das Leben als Stiefelternteil verstehen soll

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Ich möchte, dass der Ehemann weiß, dass er Stiefeltern ist

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Als ich 27 war, zog ich zu einem Mann, der eine kleine Tochter hatte. Über Nacht wurde ich Vollzeit-Stiefmutter. Sowohl er als auch ich waren völlig unvorbereitet auf die Auswirkungen, die diese folgenschwere Entscheidung – und unsere neue Patchwork-Familie – auf uns alle haben würden.

Als wir nicht trainierten, zog ich aus und verbrachte mehrere Jahre allein, um zu heilen und voranzukommen. Anfang 2017 habe ich den unglaublichsten Mann kennengelernt und verliebt, und nachdem wir uns Anfang des Jahres verlobt hatten, zog ich bei ihm und seinen beiden energischen, fröhlichen, freundlichen kleinen Jungs ein.



Jetzt, da ich in meiner zweiten Runde der Stiefmutterschaft bin, würde ich gerne denken, dass ich ein wenig klüger bin. (Aber wirklich – versuchen wir als Eltern nicht alle im Grunde nur, es im Laufe der Zeit herauszufinden?) Die Emotionen rund um das Werden eines Stiefelternteils werden oft übersehen, wobei den Kindern während dieser großen Lebensveränderung die gebührende Aufmerksamkeit zuteil wird. Wenn Sie jedoch der leibliche Elternteil in der Partnerschaft sind, sollten Sie einige Dinge beachten, wenn es um Ihren Partner geht, um Ihrer Patchworkfamilie einen glücklichen und erfolgreichen Start zu ermöglichen.

1. Wir spielen ständig aufholen.

Ihre Kinder kennen Sie seit dem Tag ihrer Geburt als ihre Eltern, und Sie haben sich davor neun Monate lang darauf vorbereitet, ihre Eltern zu sein. Auch wenn es der herzlichste Empfang für Ihre Familie ist, versuchen wir immer noch, unseren Platz darin herauszufinden und uns als würdiger Teil davon zu beweisen. Verstehen Sie, dass das Spielen dieses Aufholspiels geistig anstrengend sein kann, und fragen Sie uns, was Sie tun können, um einige der damit verbundenen Schwierigkeiten zu lindern.

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2. Wir lieben deine Kinder nicht so sehr wie du sie liebst.

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Aber es ist die Wahrheit. Und obwohl es vielleicht nicht wahr ist für alle Stiefeltern, für mich stimmt das auf jeden Fall.

Das soll nicht heißen, dass ich seine Kinder nicht mag. ich mag sie viel . Ich kümmere mich um sie und wir alle lernen uns zu lieben. Wir werden es schaffen, aber Gefühle erzwingen die einfach noch nicht da sind, ist ein Rezept für eine Katastrophe. Es ist in Ordnung, wenn dein Partner deine Kinder nicht so liebt, wie du deine Kinder liebst (solange sie das nicht sagen Sie ). Sie waren seit dem ersten Tag nicht ihre Eltern; diese Bindung gibt es nicht. Das Potenzial ist sicherlich vorhanden, aber nicht, wenn Sie versuchen, sofortige elterliche Liebe aus dem Nichts erscheinen zu lassen.

3. Es ist ein großer, lebensverändernder Übergang für uns.

Bevor wir zusammengezogen sind, haben mein Partner und ich endlos darüber gesprochen, wie sich diese Veränderung auf seine Kinder auswirken würde. Wir führten mich langsam in ihr Leben ein, begannen langsam, immer mehr Dinge zusammen zu unternehmen, begannen langsam mit ihnen über meinen Einzug zu sprechen. Ich bin so stolz darauf, wie wir damit umgegangen sind, denn als der Tag des Umzugs kam, waren sie glücklich, es zu tun ein weiteres Familienmitglied gewinnen, und die Veränderung schien ein kleiner Ausschlag auf ihrem Radar zu sein.

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Nicht so für mich.

Zwischen meinen Stiefvaterjahren lebte ich allein. Ich ging aus, wenn ich ausgehen wollte, und ich habe ausgeschlafen, wenn ich nachts ausgehen wollte, morgens früh nach Hause zu kommen. Ich aß, was ich wollte, beobachtete, was ich wollte, und lebte in relativer Ruhe (abgesehen von meinem entzückenden, hyperaktiven Hund). Ich entschied, dass ich keine eigenen Kinder haben wollte – und dann verliebte ich mich in einen Mann, der zwei davon hatte.

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Der Übergang von der alleinerziehenden Frau zur Stiefmutter war diesmal schwieriger, vor allem, weil ich etwas älter, sturer und fester bin. So sehr ich dieses neue Leben liebe und will, ich werde manchmal Heimweh nach meinem alten Leben haben. Zum Glück habe ich einen großartigen Partner, der mich bei allem versteht und unterstützt. Aber wenn ich es beim nächsten Mal anders machen würde, würde ich während der Umstellung etwas mehr auf meine Bedürfnisse achten und mir Zeit nehmen, auf mich und die Kinder aufzupassen.

4. Verstehen. Unterstützung. Liebe.

Dies sind alles ziemlich offensichtliche Standards für jede Beziehung, aber sie sind in einer Patchwork-Familie besonders wichtig. Wie gesagt, dieser Übergang war hart für mich, und wenn mein Partner nicht all das tut, wäre er nicht möglich.

Sprechen Sie vor dem Zusammenziehen über die Art von Rolle, die Ihr Partner / die neuen Stiefeltern Ihrer Kinder im Leben Ihrer Kinder übernehmen möchten. Sie möchten vielleicht nicht die elterliche Verantwortung mit dir übernehmen, oder sie möchten das meiste davon machen. (Ich bin ein Kontrollfreak, der zufällig in die letztere Kategorie fällt.)

Und sobald Sie alle unter einem Dach sind, wird es Zeiten geben, in denen sie sich treffen müssen – ziehen Sie sich ins Schlafzimmer zurück und lesen Sie ein Buch oder gehen Sie aus dem Haus und treffen Sie einen Freund auf einen Kaffee oder ein Glas Wein.

Verstehe, dass wir dich lieben, auch wenn es schwierig ist. Wenn wir es nicht täten, wären wir nicht da. Unterstützen Sie, was wir brauchen, um für uns selbst zu sorgen, damit die ganze Familie erfolgreich ist. Und egal was passiert, liebe uns bei allem, und wir versprechen, dich auch zu lieben.