Die „Bluey“-Folge, die mir geholfen hat, mich als gute Mutter zu sehen

Ich habe mir die falsche Geschichte erzählt.

Meine Töchter sitzen auf der Couch und schauen zu Bläulich und ihren fünften Snack der Stunde essen. In der Pause zwischen der Jagd und dem Sammeln neuer Snacks räume ich die Spülmaschine aus. Zumindest war ich es – bis ich mich wiederfand, wie ich mit einem Teller in der Hand vor dem Fernseher klebte. Im Hundekindergarten versucht Blueys Freundin Indi, ein Pferd aus Ton zu bauen, aber es sieht eher aus wie eine Kuh. „Sie hätte mit dem Wurm gehen sollen“, denke ich, „klassischer Kindergartenfehler.“ Indi kommt zu dem Schluss, dass sie nicht gut im Bildhauen ist und schwört, nie wieder mit Ton zu spielen. Die Episode endet damit, dass Bluey sagt: „Mir gefällt nicht, wie diese Geschichte endet.“

In der nächsten Folge fordert der Lehrer die Kinder auf, ein anderes Ende der Geschichte zu schreiben. Indi versucht es erneut, indem sie den Hals verlängert, und schließlich sieht es aus wie ein Pferd. Indi war nie eine schlechte Bildhauerin, aber sie erzählte sich eine Geschichte, die sie einschränkte – eine Geschichte, die, wenn sie nicht kontrolliert wurde, ihr Verhältnis zur Kunst vergiften könnte. Oberflächlich betrachtet scheint die Episode eine einfache Geschichte zu sein, die meine Töchter problemlos verdauen konnten. Aber es zeigte zwei lebensverändernde Lektionen auf, die ich ein Jahr lang in Therapie verbracht hatte, um sie zu verstehen: Oftmals sind die Geschichten, die wir uns selbst erzählen, völliger Blödsinn. Und auf einer ebenso hoffnungsvollen wie erschreckenden Ebene müssen wir nicht in den unwahren Erzählungen stecken bleiben. Für mich ging es nicht um meine Beziehung zur Kunst. Es ging um die Geschichte, die ich mir über meine eigene Mutterschaft erzählt habe.

Nur eine Woche zuvor hatte ich im Schneidersitz auf einer lila Yogamatte auf dem Boden der Praxis meines Therapeuten gesessen, Tränen liefen mir über die Wangen, während ich die Geschichte von der Geburt meiner Tochter noch einmal erzählte. Ich habe den Teil der Geschichte beendet, in dem ich meine Tochter rausschob, nachdem ich eine letzte Chance auf eine vaginale Entbindung bekommen hatte. Einen Moment lang versuchte ich, ihren dunkelblauen Körper zu verstehen, der schlaff und still war, während er kurz hochgehalten wurde, damit ich ihn sehen konnte; Im nächsten Moment drängte sich ein Team um sie. Obwohl ich sie nicht mehr sehen konnte, blitzten die Sauerstoffsättigungswerte in meine Richtung: 75, 62, 54. Mein Magen füllte sich mit Angst und ich bekam das gleiche mulmige Gefühl, das ich als Krankenpfleger verspürte, wenn meine Patienten kodierten. Aber dieses Mal war es meine Tochter und ich konnte nichts tun. Meine Beine waren immer noch weit gespreizt und mein Körper erschöpft.

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Ich erzählte meiner Therapeutin Ama von dem leeren Moment, als sich der Raum leerte und nur ich da war, kein Baby. Dann rollten sie mich im Rollstuhl in ein fensterloses Büro, meine Beine waren immer noch unberechenbar. (Ich trug natürlich Netzunterwäsche in der Größe eines Kickboards.) Ich verspürte ein seltsames Gefühl der Ruhe, aber eigentlich stand ich unter Schock. Eine Krankenschwester erzählte mir, dass der Sauerstoffgehalt unserer Tochter über einen so langen Zeitraum niedrig war, dass sie nicht sicher waren, ob sie einen Hirnschaden erlitten hatte. Sie sagt, wir würden es erst in etwa einem Jahr erfahren.

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Das erste Gefühl, das ich habe, wenn ich meine Tochter sehe, ist nicht Liebe, keine Freude, sondern völliger Schrecken. Sie sieht so erschöpft aus, so unnahbar. Ihr Körper ist voller Drähte und Schläuche, die mich bei der Arbeit nicht mit der Wimper zucken lassen würden, bei meiner Tochter aber so gefährlich und unverständlich wirken. Alles, woran ich denken konnte, war alles, was ich falsch gemacht haben könnte: Wenn ich während der Schwangerschaft nur mehr Sport getrieben hätte, nicht die PDA bekommen hätte, weniger schmerzempfindlich gewesen wäre oder mehr Druck ausgeübt hätte, wäre sie vielleicht atmend zur Welt gekommen. All die Jahre später stecke ich immer noch in gewisser Weise in diesem Moment fest; Das kann ich jetzt, 8 Jahre später, nicht erkennen, ihre Wangen sind rosig.

„Es ist meine Schuld“, sage ich zu Ama, möchte meine Augen nicht öffnen und keinen Augenkontakt herstellen, sondern taste nach der Taschentuchbox.

Einen Moment lang ist es im Raum still; Ich wisch mir die Tränen weg und putze mir die Nase viel lauter als erwartet. Endlich spricht sie. „Wie kannst du dir als Mutter vertrauen, wenn du glaubst, dass du dein Baby fast getötet hättest?“ Ich möchte wütend antworten: „Na klar, ich sollte mir selbst als Mutter nicht vertrauen.“ Aber ich behalte diesen Gedanken für mich, weil ich weiß, dass sie es nicht kaufen wird, weil ich weiß, dass ein kleiner Teil von mir es auch nicht kaufen wird. „Irgendwann wurde sie rosa“, sagte sie. „Und heute haben Sie eine wunderschöne, gesunde Tochter. Es ist Zeit, die Schuld abzulegen.“

Als Ama mich sanft anstieß, um meine falsche Erzählung zu verarbeiten, wurde mir klar, dass ich an den Schuldgefühlen festhielt, um einen schwer fassbaren Funken Kontrolle zu erlangen. Wenn es meine Schuld war, dass meine Tochter blau zur Welt kam, dann könnte ich vielleicht zukünftige Missgeschicke verhindern, wenn ich einfach alles perfekt machen würde. Aber diese Geschichte hielt mich klein und fest, unfähig zu wachsen.

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Es war kein schneller Prozess, eine Geschichte zu entlarven, die ich jahrelang dokumentiert und im Gerichtssaal meines Kopfes verfolgt habe. Ich habe acht Jahre damit verbracht, jede Menge Beweise dafür wegzulassen, dass ich eine gute Mutter bin. Um meine Geschichte als Mutter neu zu erzählen, muss ich eine Geschichte loslassen, die mir nicht gefallen hat, in der ich mich aber wohl gefühlt habe. Das bedeutet, dass ich akzeptieren muss, dass Mutterschaft mehr ist als Liebe und Freude. Mutterschaft wird oft in einem vereinfachten Licht dargestellt und auf ein paar positive Emotionen beschränkt. Aber es ist komplex, ein Minenfeld voller Möglichkeiten und Emotionen. Es ist eine Geschichte, die sich schnell weiterentwickelt und an der mehr als eine Figur beteiligt ist.

Als Schriftsteller weiß ich, dass Geschichten, auch wenn wir unser Leben mit Geschichten erzählen, lediglich eine Perspektive und selten die volle Wahrheit sind. Anfänge und Enden verschieben sich, vorhersehbare Handlungsstränge werden in Stücke gerissen und der Erzähler (wir) ist unzuverlässig. Die Geschichten, die wir erzählen, offenbaren sowohl wer wir sind, als auch Lügen, die wir über uns selbst glauben. Was wir weglassen, ist fast aussagekräftiger als das, was wir einbeziehen. Wenn wir vergessen, dass wir nicht unsere Geschichten sind, folgen wir ihnen, anstatt sie zu erschaffen, und zerstören Berge von Beweisen, nur um einer Handlung zu folgen.

Ein paar Tage nach der Ausstrahlung der Bluey-Folge teilte mir mein Kindergartenkind mit, dass „der ungezogenste Junge“ in ihrer Klasse ihr gesagt habe, er wolle ihr Freund sein. Ich erzählte, dass einer meiner Kindergartenkameraden mich gebeten hatte, ihn zu heiraten. „War es der böseste Junge in deiner Klasse?“ Sie fragte. „Die Sache ist die“, sagte ich, „der Junge, der darum gebeten hat, dein Freund zu sein, ist nicht schlecht.“ Auch dem Jungen, der um meine Hand anhielt, wurden falsche Geschichten aufgedrängt: Klassenkameraden nannten ihn fett und dumm. Er war keines dieser Dinge, obwohl er die Geschichten vielleicht als Dogma akzeptiert hat, wie wir es alle tun.

„Vielleicht fällt es deinem Klassenkameraden schwer, still zu sitzen. Vielleicht hat er seine Innenstimme nicht perfektioniert. Vielleicht hatte er nicht den Vorteil, die Vorschule zu besuchen, um einige der sozialen Normen zu lernen. Aber nichts davon macht ihn schlecht“, sagte ich ihr geduldig.

„Manchmal“, sagte ich, „erzählen wir Geschichten über uns selbst, die nicht wahr sind.“ Als sie nach einem Beispiel fragte, teilte ich ihr mit, dass ich mich manchmal wie eine schlechte Mutter fühle. 'WAS?!' schrie sie und vergaß, dass sie mir eine Stunde zuvor gesagt hatte, ich sei die schlechteste Mutter aller Zeiten. „Du bist die beste Mama aller Zeiten!“ Manchmal geht es darum, sich daran zu erinnern, dass wir sagen können: „Mir gefällt das Ende dieser Geschichte nicht“ und dass wir die Macht haben, sie zu ändern.

Laura Onstot schreibt, um ihren Verstand zu bewahren, nachdem sie von einer Karriere als wissenschaftliche Krankenschwester zu einer Mutter geworden ist, die zu Hause bleibt. In ihrer Freizeit schläft sie auf der Couch, während sie ihre Kinder vor dem Fernseher sitzen lässt. Sie bloggt unter Nomadenland .

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