Die erste Geburtstagsfeier meines Sohnes fand in einer Bar statt

Er wurde zwar geboren, aber ich bin derjenige, der geboren hat.

Der Tag, an dem ich meinen Sohn zur Welt brachte, bestand nicht nur aus Herzen und Blumen. Es hat tatsächlich viele Jahre gedauert, bis ich die Emotionen dieses und der folgenden Tage entschlüsselt habe. Egal, wie sehr Sie planen, Nachwuchs zu bekommen, Sie können sich nicht vorstellen, wie es sich anfühlen wird, bis der Tag kommt und Sie es leben. Es war so schwer, schwieriger, als ich es je hätte vorhersehen können.

Aber ich sage es Ihnen gleich: Eine der besten Entscheidungen, die ich in seinem ersten Lebensjahr getroffen habe, war das Werfen ich selbst eine Party an seinem Geburtstag.

Ich hasste es, schwanger zu sein. Ich hasste es, nicht zu wissen, was auf mich zukam, und ich hasste auch die Aufmerksamkeit. Einige Wochen vor meiner Geburt war ich in einem Geschäftstreffen mit einem Vertriebspartner, mit dem ich jahrelang zusammengearbeitet hatte. Wie alle anderen brachte er das Gesprächsthema in meinen wachsenden Bauch. Er sagte: „Sie können alle Schwangerschaftsbücher lesen, die Sie möchten, sich alle Ratschläge anhören und an allen Kursen teilnehmen. Aber sobald das Baby kommt, vergisst man alles.“ Natürlich nickte ich höflich und redete weiter, aber es gefiel mir nicht, es zu hören. Bei einem anderen Treffen sprach ein Mann, den ich noch nie zuvor getroffen hatte, über Kindererziehung, zeigte dann auf mich und sagte: „Jamie, das wirst du bald verstehen.“

Ich konnte nicht widerstehen: Ich sah ihm direkt in die Augen und fragte: „Was meinst du?“ Und als er antwortete: „Na, bist du nicht schwanger?“ Ich sagte zu ihm: „Nö“ und sah zu, wie er den dunkelsten Rotton annahm, den ich je bei einem Menschen gesehen habe, bevor ich schließlich zugab, dass ich nur Witze machte.

Als mein Sohn an seinem Geburtstag zur Welt kam, passierte etwas. Ich wusste es damals noch nicht, aber als er meine Welt betrat, verließ ein Teil von mir. Es war, als ob ein Teil von mir in diesem Krankenzimmer bliebe, während eine andere Version von mir auf die Wochenbettstation gerollt wurde. Was in den nächsten 48 Stunden folgte, kann man nur als traumatisches Erlebnis bezeichnen. Während ich damit umgehe, lege ich Schichten von mir selbst ab ein demoralisierender Kampf gegen das Stillen, eine wütende Blasenentzündung und Schlaflosigkeit. Ich fühlte mich von einer knallharten, eigensinnigen Chefin in jemanden verwandelt, der herabgesetzt und nicht wiederzuerkennen war.

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Als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam, wurde es immer schlimmer. Ich kämpfte mehr gegen Schlaflosigkeit, Panikattacken und Magersucht. Das Baby war genau das: ein Baby. Nicht mein Sohn zum Kuscheln und Gurren, sondern ein Baby, das unzählige Dinge brauchte, um am Leben zu bleiben. Und die Vorstellung, dass ich diese Dinge tun musste, fühlte sich unüberwindbar an. Die Vorstellung, dass ich das für immer tun würde, war unverständlich.

Ich blickte sehnsüchtig auf meinen schicken New Yorker Lebensstil zurück, bevor ich dieses Kind zur Welt brachte, und fragte mich, wie ich das hätte aufgeben können. Während meine wohlmeinende Familie vermutete, dass ich nur einen Standardfall des „Baby-Blues“ hatte, bestand mein Therapeut darauf, dass es sich um etwas viel Größeres handelte. Sie diagnostizierte bei mir eine perinatale Stimmungs- und Angststörung. Und während jede fünfte Frau in den USA dies erleben wird , ich hatte diese zusammengefügten Worte noch nie zuvor gehört.

Meinen gesamten Mutterschaftsurlaub habe ich in einem ambulanten Programm für andere Frauen verbracht, die mit der Mutterschaft zu kämpfen haben. Fünf Tage die Woche lief ich mit meinem Sohn im Schlepptau eine Meile zur Einrichtung und erhielt eine intensive Beratung und Gruppentherapie. Unter anderem arbeitete das Programm daran, den Riss in meiner Seele wieder zu vernähen. Aber die Genesung verläuft nicht geradlinig und einige Tage waren besser als andere. Und manche Tage waren die dunkelsten, die ich je gesehen habe. Ich erreichte meinen tiefsten Punkt außerhalb eines Duane Reade in der Innenstadt, während ich auf den Gegenverkehr starrte und überlegte, ob einer von mir überhaupt hier sein sollte. Ich entschied mich zu bleiben.

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Sechs Monate nach dem Geburtstag meines Sohnes fanden die Teile von mir, die ich im Krankenhaus zurückgelassen hatte, wieder ihren Weg. Ich habe mich in meiner Karriere wiedererkannt, zurück im Fitnessstudio, bei einem Glas Wein und im einfachsten Lachen. Ich habe auch meinen Sohn gefunden und mich in ihn verliebt. Ich freute mich darauf, ihn nach der Arbeit zu sehen, ich wollte mit ihm spielen und ihn füttern und ich wollte Mutter werden.

Doch als sein erster Geburtstag näher rückte und wir darüber nachdachten, eine Party zu planen, kamen mir die Erinnerungen an unsere Reise hierher in den Sinn. Ich hatte eine Offenbarung: Dieser zufällige Tag im Juli war nicht nur der Geburtstag meines Sohnes, sondern auch mein Geburtstag, der Tag, an dem ich buchstäblich mein Kind zur Welt brachte. Und ich habe eine Menge Arbeit geleistet, um dies zu ermöglichen, wohl sogar die ganze Arbeit. Von der Schwangerschaft über den Push bis hin zum Lernen, Mama und ich zu sein.

Deshalb habe ich beschlossen, mein Geburtsdatum zu feiern. Ich habe eine Bar gebucht, eine Kreditkarte hinterlegt und alle meine Freunde und Familie eingeladen. Ich habe mich schick gemacht, um etwas zu trinken. Mein Jeansrock war kurz, mein Hemd war kurz geschnitten und mein Körper fühlte sich wieder vertraut an. Die Bar war herrlich laut mit alternativer 90er-Jahre-Musik, Gelächter und dem Klirren von Gläsern, wenn sie auf Tischplatten prallen. Jede Person, die mich begrüßte, löste eine Kettenreaktion gemeinsam verbrachter Erinnerungen aus. Die Vielfalt der Menschen dort bedeutete ein Spektrum an Erinnerungen von dem, was ich einmal war, bis zu dem, was ich wurde. An diesem Tag ging es weniger um „Ach, wie süß ist er?“ und mehr zum Thema „Ich habe mein neues Ich gefunden.“

Und ich weiß, dass ich nicht allein bin. Ich persönlich kenne Mütter, die nach der Geburt immer noch auf der Suche nach sich selbst sind, und ich sehe die anonymen Beiträge online. Ich sehe dich. Tanzen Sie noch einmal, schreiben Sie wieder, gehen Sie wieder zur Arbeit, arbeiten Sie nicht, veranstalten Sie einen Mädelsabend, gehen Sie zu diesem Date. Tust du. Ich lade Sie ein, darüber nachzudenken, Ihren/Ihre(n) Geburtstag(e) dieses Jahr zu feiern. Das war der Tag, an dem Sie das Leben erschaffen haben, und jetzt ist es an der Zeit, Ihren Tag zu feiern. Alles Gute zum Geburtstag.

Jamie Silva r ist Mutter eines 5-jährigen Jungen und eines 2-jährigen Mädchens. Während sie derzeit in New Jersey lebt, betrachtet sie New York City als die Stadt, die ihr entkommen konnte, seit sie während der Pandemie umgezogen ist. Sie ist begeistert von ihrer Werbekarriere und hilft anderen Müttern, die Hürden des Mutterseins zu überwinden.

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