Die Mutterschaft hat mir geholfen, meinen dicken Körper zu lieben

Nach so langer Zeit hatte ich endlich einen Wortschatz, um mich selbst zu beschreiben, der nicht weh tat.

Als wir unser kleines Kind adoptierten, hatte ich fast drei Jahrzehnte lang mein Bestes getan, um nicht an mein körperliches Selbst zu denken. Ich verbrachte diese Jahrzehnte damit, meinen Körper im Allgemeinen als eine Art Garderobe für mein Gehirn zu betrachten, als bloßes Gefäß, das den einzig wirklich wichtigen Teil von mir trug.

Seltsamerweise traf dies auch zu, als ich Phasen durchlebte, in denen ich Essstörungen hatte, wie ich sie heute erkenne. Bei dem, was ich tat, ging es nicht wirklich um meinen Körper, und wie ich es tat, erforderte eine aktive Distanzierung von meinem Körper. Beim Abnehmen ging es für mich immer mehr um Kontrolle und Erfolgserlebnisse als darum, welche Hosengröße ich am Ende tragen würde. Und eine extreme Diät bedeutet, dass Sie die hektischen Notsignale Ihres Körpers ignorieren, seine atavistische Verzweiflung nach der Nahrung, die Sie ihm verweigern.

Ich ignorierte die ständige, knochentiefe Kälte, die ich scheinbar nicht loswerden konnte. Ich ignorierte, wie mir immer wieder die Haare ausfielen, Strähne für Strähne. Als ich den Entzug nicht länger ertragen konnte, tat ich auch mein Bestes, um zu ignorieren, wie schnell ich all das Gewicht wieder zunahm, das ich verloren hatte, und noch viel, viel mehr.

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Dann kam unser Kind. Dann kam die Badezeit.

Als sie für ihre kleine walförmige Babybadewanne zu groß wurden, verlegte ich unser nächtliches Ritual in die großzügige Badewanne des Hauptbadezimmers und kletterte mit ihnen hinein. Ich sang – schlecht –, während ich sie wusch, und wir spielten mit kleinen Enten, Plastiknixen und Buchstaben, die an den Porzellanwänden klebten. Ich formte meinen Körper zu einer Festung um mein Kind herum und schützte es vor dem Ausrutschen.

Mit der Zeit wurden sie immer lauter. Immer aufmerksamer und neugieriger. Sie sahen meinen Körper in der Badewanne und wunderten sich darüber, zeigten auf die Muttermale an meinen Armen, die erhabenen blauen Krampfadern an meiner rechten Wade und das winzige rote Angiom an meinem Unterschenkel. Sie tätschelten sanft und erkundeten die Texturen dieser Gesichtszüge. Funktionen, die die meisten Menschen natürlich als Mängel bezeichnen würden. Ich hätte sie wahrscheinlich auch als Fehler bezeichnet, aber ich konnte es nicht.

Ich habe mich aus vielen Gründen von meinem Körper gelöst, aber ich vermute, dass mein familiäres Erbe der Fatphobie der ursprüngliche Anstoß gewesen sein könnte. Meine wunderschöne Mutter hat mich liebevoll erzogen, aber sich selbst gegenüber nicht viel liebevolle Güte gezeigt, insbesondere nicht gegenüber ihrem eigenen, größeren Körper. Ich habe meine Kindheit damit verbracht, zuzuhören, wie sie sich selbst verunglimpfte, und wie mein Vater sie auch verunglimpfte, und es war viel zu einfach, diese Kritik zu verinnerlichen. Ab meinem sechsten Lebensjahr war ich merklich dick. Warum sollten diese hasserfüllten Worte nicht auch auf mich zutreffen? Wie konnten sie das nicht?

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Besser nicht darüber nachdenken. Es ist besser, überhaupt nicht an meinen Körper zu denken.

Ich weigerte mich, meinem eigenen Kind dasselbe anzutun. Ich wollte mich nicht an der Aufrechterhaltung dieses schrecklichen Familienerbes und der Aussicht auf mein Kind beteiligen – Mein geliebtes, wunderschönes Kind – das sich so vollständig von seinem Körper löst, dass es bereitwillig monatelang verhungert – nein. NEIN . Der Gedanke machte mich krank.

Wenn mein Kind auf seinen Bauch, seine Beine und Arme herabblickte oder sich von Kopf bis Fuß im Spiegel betrachtete, wollte ich nie, dass es Fehler sah, sondern nur... einen Körper. Neutral. Weder gut noch schlecht. Wichtig, aber kein Spiegelbild ihres Wertes oder ihres Fehlens.

Tatsächlich könnte es für sie sogar eine Quelle der Freude sein. Nicht weil es dünn war oder von anderen als schön empfunden wurde, sondern weil es einzigartig war und ihre .

Als sie also begannen, meinen Körper in der Badewanne zu studieren, versuchte ich, mich selbst so liebevoll wie möglich zu beschreiben, in der Hoffnung, dass die Liebe es ihnen eines Tages leichter machen würde, ihren eigenen Körper zu lieben.

'Was ist das?' fragten sie und zeigten auf eines meiner vielen Muttermale.

„Es ist ein Schokoladenstückchen“, sagte ich ihnen und wir taten so, als würden wir das Stückchen hinunterschlucken.

'Was ist das?' fragten sie und zeigten auf meine Krampfadern.

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„Es ist ein Blaubeerfluss“, sagte ich ihnen und wir taten so, als würden wir sein köstliches Wasser schlürfen.

'Was ist das?' fragten sie und zeigten auf mein kleines, erhabenes rotes Angiom.

„Das ist eine Erdbeere“, sagte ich ihnen und wir taten so, als würden wir die süße Frucht essen und lachten.

Ich habe als Eltern in hunderterlei Hinsicht Mist gebaut. Tausende. Aber so viel habe ich richtig verstanden, Gott sei Dank. Mein Kind hat noch nie gehört, dass ich mein Aussehen kritisiert habe, und zumindest bisher scheint es sich mit seinem Äußeren völlig wohl zu fühlen.

Komische Sache. Ich war ihnen zuliebe freundlich zu meinem Körper, nicht zu meinem. Aber wenn man genug Zeit damit verbringt, seinen eigenen Körper zu betrachten und über seine Eigenheiten als lustige Merkmale und nicht als Mängel zu sprechen, dann versinkt es irgendwie. Es versickert.

Meine Krampfadern waren weder hässlich noch peinlich. Sie waren ein Blaubeerfluss. Meine Dehnungsstreifen waren Tigerstreifen oder vielleicht die bleibende Erinnerung an eine Begegnung mit den Klauen eines Tigers. Mein runder Bauch war weich und warm zum Drücken, wie ein Kissen.

Endlich hatte ich einen Wortschatz, um mich selbst zu beschreiben, der nicht weh tat.

Dann, als mein Kind vier war, Ich begann, zeitgenössische Liebesromane zu schreiben . Von Anfang an habe ich dicke Frauen in meinen Geschichten vorgestellt und von Anfang an intensiv darüber nachgedacht, wie ich sie beschreiben wollte. Wie ich wollte, dass ihre Liebesinteressen sie wahrnahmen. Wie sie über ihren eigenen Körper denken würden.

Worte haben auch Macht über Erwachsene, egal ob sie von einem Partner, einem Elternteil, einem Fremden oder einem Taschenbuch auf Ihrem Schoß kommen. Ich wollte mit dem, was ich schrieb, niemanden verletzen, und ich wollte niemanden verewigen andere Das Erbe der Familie voller Schmerz und Körperbeschämung.

Die Art und Weise, wie ich meinen Körper für mein Kind gestaltete, wurde zur Blaupause, der ich schließlich beim Schreiben folgte. Ich habe nie versucht, die Fettleibigkeit meiner Charaktere, ihre Grübchenschenkel, silbrigen Dehnungsstreifen und großzügigen Bäuche zu verbergen oder zu beseitigen. Stattdessen habe ich diese Funktionen genauso freundlich beschrieben, wie ich mich selbst für mein Kind beschrieben habe.

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Grübchen, Markierungen und Rundungen müssen keine Mängel sein. Sie sind nicht Mängel, wenn sie nicht als solche erkannt werden. Es sind einfach...Eigenschaften. Einzigartige Aspekte von uns selbst, die sowohl in der Fiktion als auch im wirklichen Leben von uns, unseren Partnern und unseren Familien geliebt werden können.

In Interviews erkläre ich es manchmal so: Meine dicken Charaktere werden nicht trotz ihres Körpers oder wegen ihres Körpers begehrt und geliebt, sondern wegen dem, wer sie sind. einschließlich ihre Körper.

So habe ich für ein Buch über meine Charaktere geschrieben. Fünf. Zehn.

Sie können wahrscheinlich erraten, wohin ich damit will.

Es stellte sich heraus, dass liebevolles Schreiben über fette Körper so ziemlich das Gleiche bewirkte, wie liebevolles Sprechen über meinen fetten Körper mit meinem Kind. All diese Liebe und Freundlichkeit spürten wir unweigerlich.

Wenn ich meine Charaktere wirklich für schön und der Hingabe und des Verlangens würdig halte – und das tat ich; Das tue ich – wie könnte ich mir nicht die gleiche Gnade entgegenbringen? Wie konnte ich mich in den Beschreibungen, die ich verwendete, nicht ansatzweise wiedererkennen?

Ich war noch nie jemand für Affirmationen. Aber mit Respekt und Zuneigung über meinen Körper zu sprechen und mit Respekt und Zuneigung über Körper wie meinen zu schreiben, hat mich verändert. Die Worte, die ich benutzte, verdrängten nach und nach so viel von der fettphobischen Hässlichkeit, die ich trotz Therapie und der Liebe eines anbetenden Ehemanns nicht loswerden konnte. Sie übertönten den hasserfüllten inneren Monolog, den ich mir jahrzehntelang widerwillig wiederholt hatte.

An meinen eigenen Körper zu denken ist einfacher als früher. Das Leben im eigenen Körper ist einfacher als früher. Und alles begann mit einem Bad, einem Blaubeerfluss und einem Kind, das in den Seifenblasen planschte, neugierig auf den Körper seiner Mutter war und ihn liebevoll betrachtete.

Bis sie schließlich das Gleiche tun konnte.

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Olivia Dade wuchs unbestreitbar als Nerd auf und neigte dazu, die Welt um sich herum zu ignorieren, während sie jedes Buch las, das sie finden konnte. Am liebsten mochte sie jedoch immer Liebesromane. Als Erwachsene erwarb sie einen M.A. in amerikanischer Geschichte und arbeitete in verschiedenen Berufen, die das Anziehen echter Hosen erforderten: Dolmetscherin im Kolonialstil von Williamsburg, Highschool-Lehrerin, Nachhilfelehrerin und (natürlich) Bibliothekarin. Nun hat sie jedoch endlich ihr Lebensziel erreicht, als einsiedlerische Schriftstellerin und begeisterte Hexe den ganzen Tag Pyjamas zu tragen. Derzeit lebt sie mit ihrer entzückenden Familie und ihrer ständig wachsenden Büchersammlung außerhalb von Stockholm.

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