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Das Gesicht einer Essstörung

Körperbild
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Ich habe eine Essstörung und es ist wahrscheinlich nicht das, was Sie denken.

Ich bin 39, verheiratet, habe Kinder und Haustiere und trainiere die Fußballmannschaft meiner Tochter. Ich sehe relativ normal aus – nicht dünn, nicht fett – und lache die ganze Zeit. Die meisten würden Ihnen sagen, dass ich den Eindruck von jemandem erwecke, der seine Scheiße zusammen hat, abgesehen von einem schrecklichen Töpfchenmaul.

Ich habe eine Essstörung und niemand weiß es außer denen, denen ich es erzählt habe.



Das Gesicht einer Essstörung ist vielschichtig und hinterhältig. Sie stellen sich ein Mädchen vor, das tödlich dünn ist und die Knochen hervortreten. Sie knabbert an Crackern, trinkt Kannen Kaffee und ist süchtig nach Abführmitteln. Oder vielleicht ist sie dick. Mit Sicherheit ein Überfresser, der sich schändlich in ihrer Wohnung versteckt und ihr Gesicht mit Kuchen und Pizza vollstopft. Sie versucht, sich davon zu befreien, aber das Gewicht bleibt.

Diese Mädchen existieren beide, aber es gibt einen Mittelweg, der riesig ist: ein Abgrund von Selbsthass und Scham, der unsere Gesellschaft zu Tausenden verschlingt.

Das Verhalten derer, die mit diesem schrecklichen Leiden belastet sind, ist sehr unterschiedlich, aber die Gedanken und die treibende Kraft sind für viele von uns die gleichen.

FETT.

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Ich sterbe, wenn ich dick bin.

Ich bin nichts wert, wenn ich dick bin.

Ich bin nicht liebenswert. Ich bin grob. Ich bin abstoßend.

Ich verdiene es nicht, Platz in dieser Welt einzunehmen.

Flach, nicht wahr? Dass ich die Qualität meines erstaunlichen Lebens aus Eitelkeit in den Abfluss werfen würde.

Scheiß drauf. Es ist nicht meine Schuld. Ich bin krank, so sehr, sehr krank.

Ich bringe mich nicht mehr zum Erbrechen – nein, das ist Jahre her und ich habe mich erholt. Ich trainiere nicht zwanghaft, weil ich genesen bin. Ich esse nicht sehr oft, aber ich habe immer noch meine Tage. Keine Abführmittel, keine Waage, keine Diäten, nichts. Meine Handlungen ähneln denen, die sich erholt haben, und sehr selten falle ich in ein Risikoverhalten zurück, aber die Gedanken ... die Gedanken bringen mich langsam um. Sie töten mich und so viele andere, die unter dem Radar fliegen, weil niemand die abscheuliche Fäulnis im Inneren sehen kann.

Meine Tage sind voller Gedanken wie Dolche, giftige Ideen färben die Luft um mich herum. Ich sehe das Leben durch einen Dunst aus schmuddeligem Smog, der nach Angst, Scham und Selbsthass stinkt.

Ein Soundtrack, der mir auf Wiederholungsspulen durch den Kopf ging, während jeder nicht genehmigte Bissen meine Lippen passiert. Morgen fange ich an. Morgen geht es mir gut. Morgen mache ich Sport. Morgen werde ich putzen. Morgen, morgen, morgen…

Fick dich, morgen. Ich sterbe heute und kann den Lärm nicht stoppen.

Was denkst du? Ich will es unbedingt wissen. Fühlst du meinen Schmerz und leidest du in der Stille, willst du dich selbst bessern? Vielleicht sehen Sie die Hülle einer Frau, erbärmlich und schwach, leichtfertig in ihrer Eitelkeit.

Egal, was Sie denken, denken Sie daran: Dies ist keine Wahl und ich habe die Kontrolle über die Fähigkeit verloren, Perspektive, Rationalität und Argumentation zu haben. Die Flut fegt mich und meine Gefährten aufs Meer hinaus und zieht einen ungebundenen Anker hinter sich her. Ganz gleich; Wir sind starke und erfahrene Schwimmer – wir werden einen Weg finden … einen Weg, dieses triste, verschwommene Leben bis zum bitteren Ende zu führen, wann immer es auch sein mag.

Jemand hat mir einmal gesagt, dass Sie nicht wissen, was Sie nicht wissen. Ich weiß nicht, was außerhalb dieser tiefen und scheinbar endlosen Verzweiflung existiert. Ich weiß nicht, welche Freiheiten dahinter liegen. Es ist so lange her, dass ich Luft geschmeckt habe, die rein und sauber und frei von Krankheiten ist. Ich weiß nicht, was ich nicht weiß.

Ich habe eine Therapie begonnen, aber ich habe ein tiefes Misstrauen gegenüber jedem, der behauptet, helfen zu können. Von einem Ort der großen Hoffnung zu fallen, begräbt mich tief, und die Kontrolle über meine kranken Lebenswege aufzugeben, fühlt sich wie ein Tod an. Vielleicht lebt in Tod und Asche und Trauer ein neuer Lebensfunken, ein Stück unberührtes und schönes Leben, wie ein Baby, das das Lachen entdeckt.

Es gibt keine Antwort auf dieses Problem, jeder von uns muss seinen eigenen Weg finden. Gib der Flut nach, lass dich davonfegen und lass das Wasser mich dorthin bringen, wo ich sein soll. Eine Reise, um die Dinge zu entdecken, die ich nicht kenne, kann nur zu einer Schatzkammer voller Gold, Juwelen und funkendem Leben führen, die darauf warten, ausgegraben zu werden. Warten auf die Einnahme.