Glitzer ist der Teufel (und andere Dinge, die Mütter von Mädchen lernen)
Entgegen der landläufigen Meinung war ich begeistert, als mein Arzt im Kreißsaal verkündete, dass ein drittes kleines Mädchen unserer Familie beitreten würde. Ich bin mit zwei Schwestern aufgewachsen und konnte es kaum erwarten, dass meine drei Töchter die gleiche Aufregung und Volatilität erleben würden, wie sie es mit sich bringt, in einer emotional instabilen, explosiv melodramatischen, rein weiblichen Scheißshow gefangen zu sein.
Außerdem hatten wir bereits alle Mädchensachen, was die Sache einfacher machte, weil ich großen Wert auf logistische Effizienz im Haushalt lege. Unser Junge hieß Jessica, und Jessica würde in seinem kleinen rosafarbenen, karierten Lilly Pulitzer-Etuikleid aus dem Krankenhaus einfach nur hübsch aussehen.
Aber ich habe es satt, über unseren falschen Sohn Jessica zu reden. Lassen Sie mich Ihnen sagen, was ich über die Erziehung kleiner Mädchen weiß:
1. Seien Sie gewarnt – Mädchen können genauso ekelhaft sein wie Jungen. Wenn ich Zeit mit meinen Neffen verbringe, bin ich von einem Füllhorn an Körperausscheidungen umgeben. Fürze. Rülpst. Ärger fallen lassen und im Vorgarten pinkeln. Kacke reden. Popel fliegen hin und her. Unbekannter Gegenstand wurde an meiner Hose abgewischt. Es wirkt alles sehr organisch, normal und erwartet. Weil sie Jungs sind. Und Jungs sind ekelhaft.
Aber es hat einfach etwas Unheimliches, als ein kleines Mädchen mit Bändern um die Zöpfe am Esstisch ihr Bein hebt und einen Sieben-Sekunden-Furz abreißt, als wäre es ihr Job. Meine älteste Tochter ging sogar so weit, sich selbst beizubringen, auf Befehl zu furzen, und ging dabei einmal zu weit. Und damit meine ich zu weit, dass ein Wechsel der Unterwäsche erforderlich war.
Mein Mann hielt mit seinen Standing Ovations lange genug inne, um sich eine Träne des Stolzes aus den Augen zu wischen, während sie schrie: „Whoopsie! Ich schätze, ich habe gezockt und verloren!“ und rannte nach oben.
Es tut mir so leid, wenn ich nicht um einen Platz in der ersten Reihe renne, wenn meine 3-Jährige im Pinguin-Stil mit ihren Rüschenhöschen um die Knöchel aus dem Badezimmer läuft und schreit: „Hallo zusammen! Komm schnell hier rein und sieh dir meinen Monsterhaufen an!“
Ich glaube einfach immer noch daran, ein gewisses Maß an Geheimnis in unserem Zuhause aufrechtzuerhalten.
2. Apropos Garderobenwechsel , Jeden Tag drei kleine Mädchen einzukleiden, ist wie der Versuch, dasselbe Rätsel zu lösen, das von Minute zu Minute eine andere Antwort hat, und das alles mit einer tickenden Uhr im Ohr.
Den Gedanken, irgendeinen Input zur täglichen Kleidungsauswahl zu geben, habe ich schon lange aufgegeben. Ich kommentiere nicht, spreche nicht, atme nicht und stelle keinen Augenkontakt her, während sie ihre Optionen abwägen. Meine Aufgabe besteht einfach darin, sicherzustellen, dass alles abgedeckt ist, was abgedeckt werden muss, und dass niemand nach Urin riecht.
„Hör zu, Schwester“, sage ich. „Du hast dir dieses entzückende kleine Kleid im Laden ausgesucht. Und ich habe es gekauft. Mit Geld. Weil du gesagt hast, dass es dir gefallen hat. Jetzt trage es.“
„Aber es juckt so!“ Sie wird sagen und an dem weichen Stoff aus 100 % Baumwolle herumstochern, als wäre es eine Dornenweste.
Sobald eine Auswahl getroffen ist, gehe ich langsam auf Zehenspitzen die Treppe hinunter, weil ich das Gleichgewicht, das das Universum erreicht hat, nicht durcheinander bringen möchte, wenn sie etwas finden, das ihnen gefällt. Und es kann alles sein. Wirklich – es ist mir egal. Die süßesten kleinen Kleider hängen einsam in ihrem Schrank und tragen immer noch die Etiketten des Ladens, aber solche Klamotten werden bis aufs Äußerste abgenutzt:
Natürlich ziehen sie sich normalerweise vor dem Frühstück und nach dem Frühstück noch einmal um, da ich sie unter Tränen anflehe, ihre Schuhe anzuziehen und in den Van zu steigen, nachdem sie im Van sind, vor dem Nickerchen, nach dem Nickerchen, vor dem Schlafengehen und manchmal mittendrin Wenn sie ein Konzept haben, wollen sie am nächsten Morgen eine Probefahrt zur Schule machen.
Wir sind nie pünktlich. Für alles. Wie immer.
Mädchen k Namen einzigartig
„Dieses Hemd hebt sich, wenn ich meine Arme hebe!“
„Ich schätze, ich habe heute einfach eher Lust auf etwas in einem helleren Rosaton.“
„Ich habe nur Spaß gemacht, als ich dieses T-Shirt anzog.“
„Aber auf diesem Kleid ist überall Spaghettisoße!“
Zu ihrer Verteidigung zum letzten Punkt … Ich Bin etwas faul, wenn es um die Hausarbeit geht.
*leckt Mac and Cheese von der schmutzigen Gabel und legt sie nachdenklich zurück in die Besteckschublade*
3. Glitzer ist der Teufel. Glitzer sollte mit dem gleichen Respekt behandelt werden, den Sie jemandem entgegenbringen würden, der mit dem Ebola-Virus in Ihrem Wohnzimmer steht. Es ist ansteckend. Wenn es in Ihr Zuhause gelangt, vervielfacht es sich exponentiell, bis es jede verfügbare Oberfläche verunreinigt.
hoher Kinderwagen mit Regenschirm
Es scheint alles unschuldig genug zu sein. „Oh, aber dieses Stirnband ist supersüß“, werden Sie sagen und es in den Schminktisch legen.
Dann, zwei Tage später, erhaschen Sie einen Blick auf sich selbst im Badezimmerspiegel und stellen fest, dass Sie gerade ein einstündiges PTO-Meeting mit geblendetem Schnurrbart hinter sich haben. Je mehr Sie wischen, desto länger und üppiger wird der Schnurrbart. Oh, schau mal, jetzt hast du passende Koteletten.
Sei kein Trottel. Jedes Spielzeug, jedes Kleidungsstück oder jeder Mensch, der mit Glitzer Ihr Zuhause betritt, sollte sofort verbrannt und entsorgt werden. Das Ende.
4. Haare. Bereiten Sie sich darauf vor, Misserfolge zu akzeptieren. Haare sind eine große Sache. Es fällt mir sehr schwer, daran zu denken, mein Valium rechtzeitig einzunehmen, damit es beim Entwirren nach dem Bad seine Wirkung entfaltet. Und diese Stunde voller markerschütternder Schreie ist nichts im Vergleich zu jedem Morgen, an dem ich herausfinden muss, was ich damit machen soll, damit sie nicht wie tollwütige Wildtiere aussehen.
ich hatte Nur Ich beherrschte die Kunst des Pferdeschwanzes, als mir eines Tages mein sogenannter „Freund“ einen Link zu einem YouTube-Kanal namens C schickte ute Mädchenfrisuren . Sie haben einfache kleine Tipps, die jeder Elternteil im Handumdrehen umsetzen könnte:
Anscheinend alle Eltern außer mir. Wenn Schritt Nr. 1 nicht lautete: „Gehen Sie in den Wäscheschrank, wo wir einen Experten eingestellt haben, der alles für Sie erledigt“, würde dies nicht passieren.
Und das weiß ich, weil ich einmal versucht habe, die Haare meiner Tochter zu einem französischen Zopf zu flechten. Ich hätte mehr Glück gehabt, wenn ich mir Federn an die Arme geklebt und vom Dach gesprungen wäre. Das ist mir mehr als einmal durch den Kopf gegangen, als jemand vor mir auf dem Friseurhocker stand und Eier schrie.
Es waren drei Minuten purer Hölle, die damit endeten, dass sie auf dem Boden ihres Schlafzimmers herumzappelte, als hätte ich sie in die Nieren gestochen und an Arthritis erkrankt. Auf halbem Weg entschied sie, dass sie genug hatte und rannte den Flur entlang, wobei sie mich hinter sich herzog, während meine Finger immer noch in ihren Haaren verschränkt waren. Ich hatte zu viel Zeit investiert und weigerte mich, loszulassen und die Arbeit nicht zu Ende zu bringen.
Und das war nur ein einfacher französischer Zopf . Es gab keine Möglichkeit, dass diese Spektakel aus Kaskadenblumen, Knoten und Wendungen stattfinden würde. Nicht jetzt, nicht solange sie bei Bewusstsein ist. Aber jetzt, wo ich sehe, wie bezaubernd es bei den anderen kleinen Mädchen war, weiß ich, was ich tun muss.
Chloroform.
5. Die Zukunft des von Natur aus fragilen Körperbildes einer anderen Frau liegt direkt auf Ihren Schultern. Allerdings ohne Druck. Vor ein paar Tagen fragte mich meine Tochter, ob ich dachte: „Die Kinder würden sie schön finden und sie mögen“, wenn sie auf einer Geburtstagsfeier ein bestimmtes Kleid tragen würde.
Naja, Mist. Wir sind schon hier? Ich war ihren bildbezogenen Fragen wie „Mami, warum trägst du Make-up?“, „Warum tust du dir dieses schaumige Zeug ins Haar?“ und „Warum bringt dich diese Unterwäsche zum Weinen“ bereits gekonnt ausgewichen (Spanx )?“
Mir fiel keine einzige Antwort auf ihre Kleiderfrage ein, die mich nicht in einen flammenden Heuchler verwandeln würde. Also sagte ich ihr die Wahrheit.
„Schatz, die Menschen, die in deinem Leben wichtig sind, mögen dich nicht aufgrund deines Aussehens oder deiner Kleidung. Sie mögen es, wenn Sie das Unkraut aus den Blumenbeeten entfernen und die Fußleisten schrubben.“ Dann streichelte ich ihr Haar und umarmte sie fest. „Also lasst uns weitermachen und loslegen.“
6. Jungen lassen sie draußen herumflattern, Mädchen halten sie tief, tief im Inneren versteckt. Dann nutzen Sie sie zu gegebener Zeit als Waffe.
Ich spreche von Emotionen.
Wenn meine Neffen aufeinander wütend sind, schlagen sie sich gegenseitig auf den Kopf und ziehen weiter. (Randbemerkung: Sie schlagen sich auch gegenseitig, wenn sie glücklich oder traurig sind oder um anzuzeigen, dass das Abendessen fertig ist.) Mädchen sind jedoch tendenziell etwas fantasievoller/sadistischer. „Oh, du hast mein Lieblingsoutfit geklaut und es auf der Party getragen? Kein Problem … Wahrscheinlich schneide ich dir einfach die Haare am Pferdeschwanz ab, während du schläfst.“
Vor langer Zeit gerieten meine Schwester und ich in einen RIESIGEN Streit. Ich bin mir nicht sicher, was genau der Auslöser war oder warum sie wütend war, aber es könnte etwas damit zu tun haben, dass ich ihr ohne Grund eine riesige Handvoll Schlagsahne über ihr Gesicht und in ihr Haar geschmiert habe, während ich auf dem Rücken war wurde gedreht. Ich wusste von dem Moment an, als sie sich umdrehte, dass sie es ernst meinte. Obwohl sie drei Jahre jünger war, wog sie etwa zwanzig Pfund mehr als ich, also schlich ich schnell in mein Zimmer und schloss die Tür ab. Eine halbe Stunde ohne Aktion schaute ich schüchtern hinaus und stellte fest, dass sie wieder in der Küche war, als wäre nie etwas passiert.
„Lass uns einfach einen Waffenstillstand ausrufen, okay?“ Sie schrie über ihre Schulter. „Ich habe es satt zu kämpfen.“
Zufrieden, dass sie meine Position als dominante Frau erkannt hatte, setzte ich mich hin, um das Stück Bananencremetorte zu genießen, das ich auf dem Tisch liegen gelassen hatte, als sie mir nachjagte. In dem Moment, als ich mir einen gewaltigen Schluck ins Gesicht schob, wurde mir klar, dass etwas sehr, sehr nicht stimmte. Das lag daran, dass sie einen ganzen Behälter mit Salz und Knoblauchpulver auf das besagte Stück Kuchen gekippt hatte. Nachdem ich mich zehn Minuten lang im Waschbecken übergeben hatte, wurde mir die Kraft des weiblichen Geistes wirklich bewusst.
Ein Schlag auf den Kopf – unfreundlich. Leg dich mit dem Kuchen einer anderen Frau an – nun, das ist einfach beschissen.
7. Sie sind so schick. Nein wirklich ... unangemessen. Eines Abends nach dem Abendessen teilten die Mädchen meinem Mann und mir mit, dass sie eine „Tanzshow“ veranstalten wollten. Alle drei rannten aufgeregt nach oben, um sich vermutlich ihre Tanztrikots, Tutus, Strumpfhosen und Steppschuhe anzuziehen, während mein Mann und ich Top-40-Musik anstellten und es uns auf der Couch bequem machten.
Was nach unten kam, war in 34 Bundesstaaten illegal.
Sie hatten alle paillettenbesetzten Kleidungsstücke und Schmuckstücke angezogen, die sie finden konnten, hatten Lipgloss vom Kinn bis zu den Nasenlöchern geschmiert und machten sich daran, das Lied zu besitzen Schick während ich in meinen Stilettos durch das Wohnzimmer stolziere. Es gab schmollende Lippen und Haare, die wir hin und her tänzelten, und irgendwann beugte sich mein unschuldiges kleines Baby vor, um seinen Klimmzug freizulegen, packte ihre Knöchel und befahl uns, „ihren Hintern zu schlagen“. Mein Mann und ich starrten sie nur mit offenem Mund an, zu fassungslos, um auch nur ein Wort zu sagen.
'Was zum Teufel?' Er murmelte leise. „Hast du ihnen beigebracht, so zu tanzen?“
Kindersichere französische Türen
'O Gott, nein!' Ich sagte.
Es war nicht das erste Mal, dass ich meinen Mann angelogen habe. Ich habe ihnen völlig beigebracht, wie man das macht. Zu meiner Verteidigung muss ich allerdings sagen, dass es keine Absicht war; Ich hatte keine Ahnung, dass sie mir jemals beim Kochen des Abendessens zugesehen haben. Ich musste es wahrscheinlich etwas zurückdrehen.
8. Es macht wirklich, wirklich Spaß.
Denn – na ja – Mädchenhafte Sachen zu machen ist großartig . Nägel. Gesichtsbehandlungen. Tanzabende. Kleider. Prinzessinnen. Feenhäuser bauen. Bring es.
Und Sie denken vielleicht: „Na ja, Jungs können das alles auch.“ Und du hast genau recht. Tatsächlich ermutige ich es sehr alle sofort eine Stofftierhochzeit mit Probeessen im 80er-Jahre-Stil in ihrem Spielzimmer zu veranstalten. Wir kommen alle in unserem besten alten Ballkleid, im Ruhestands-Tutu zum Empfang oder einfach nackt mit einer großen blauen Perücke und trinken Ginger Ale aus den Depressionsteetassen meiner Urgroßmutter.
Ich weiß, dass der Tag bald kommen wird, an dem sie lieber Frostschutzmittel trinken, als mit mir in der Öffentlichkeit gesehen zu werden. Wenn meine Berechnungen stimmen, wird das ungefähr in der ersten Klasse geschehen. Statt verzauberter Abende werde ich Augenrollen bekommen, statt Hochzeiten zu spielen, bekomme ich „Was auch immer, Mama“ ins Gesicht geschrieben, wenn ich die tyrannische Bitte stelle, bitte die Haare aus der Dusche zu sieben. Bald werden sie zu sehr mit ihren Freunden und anderen Dingen beschäftigt sein, und in ihren Augen werde ich in meine rechtmäßige Rolle als Köchin, Dienstmädchen oder Chauffeur verbannt.
Ein Chauffeur mit einem sehr guten Gedächtnis, der außerdem ein ausgezeichneter Geschichtenerzähler ist. Vor allem Geschichten über hübsche junge Frauen, die früher ein überdurchschnittliches Gespür dafür hatten, am Esstisch ihre Hosen zu öffnen.
Denn schließlich bin ich auch ein Mädchen.
Verwandter Beitrag: Ihr Penis wird nicht abfallen und andere Dinge, die Jungen wissen sollten
Teile Mit Deinen Freunden:
