So werden Sie gemeinsam Eltern, wenn Sie mit Ihrem Ex nicht auskommen
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Mein Ex-Mann und ich teilen das gemeinsame Sorgerecht für unsere Kinder, und unsere Scheidung war nichts, was keiner von uns wirklich wollte. Aber danach Fast zehn Jahre Ehe und viel Gesprächstherapie (Einzelpersonen und Paare) war klar geworden, dass wir nicht verheiratet bleiben konnten, wenn wir unseren Babys eine liebevolle und friedliche Umgebung bieten wollten.
Es bricht mir mein Herz täglich, dass wir für unsere Familie keinen gemeinsamen Rhythmus finden konnten. Aber jeder Tag beweist, dass unsere Entscheidung, unsere Ehe aufzulösen, richtig war, denn selbst bei begrenzter Interaktion ist unsere Beziehung äußerst schwach. Was ehrlich gesagt eine sehr fragile Plattform für unsere derzeitigen Bemühungen um gemeinsame Elternschaft darstellt.
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Trotzdem sind die Leute schockiert, wenn sie herausfinden, dass wir nicht miteinander auskommen, geschweige denn sogar geschieden . Zumal uns die meisten unserer Nachbarn zu Fuß zur Schule sehen jeden Tag zusammen , egal „wessen Tag“ es ist (und ja, wir leben getrennt). Gelegentlich feiern wir sogar Feiertage zusammen, wenn wir das Gefühl haben, dass wir es schaffen können. Denn an der Basis von allem könnte eine felsige Beziehung mit schlechter Kommunikation und wenig Verständnis liegen, aber auch an der Basis bleibt unsere Kinder . Und er und ich würden beide in unseren Steuerhäusern (oder darüber hinaus) so gut wie alles tun, um die Gesundheit und das relative Glück unserer Kinder zu gewährleisten. Es ist nicht einfach, die Gefühle, die wir in dem dramatischen Verlust unserer Beziehung hegen, beiseite zu legen, aber für unsere Kinder ist es das wert.
Also, wie machen wir es? So sehr ich zugeben möchte, dass ich eine magische Liste von Bewältigungsmechanismen habe, um die schwierigen Zeiten der gemeinsamen Elternschaft zu überstehen, habe ich nicht. Es scheint kein Patentrezept für Kommunikationsstörungen zu geben; Wenn es einen gäbe, würden wir uns nicht scheiden lassen, oder? Ich habe jedoch festgestellt, dass es einige erprobte und vertrauenswürdige Tipps und/oder Tools gibt, die den Prozess der effektiven Co-Elternschaft viel einfacher zu machen scheinen. Sie sind wie folgt:
Beschränken Sie die Interaktion nur dann, wenn es notwendig ist, oder nur, wenn es in Ihrem Steuerhaus ist, um damit umzugehen.
Wie ich bereits erwähnt habe, bringen mein Ex und ich unsere Kinder jeden Tag zusammen zur Schule. Aber das liegt daran, dass a) es unseren Kindern die absolute Welt bedeutet, b) ich es nur zu 50% hasse, sie zu sehen, also werde ich jede Ausrede nehmen, um sie zu kuscheln, auch wenn das ein anderthalb Blocks Weg ist, c) wir wohne sechs Blocks voneinander entfernt, und d) ich schlafe nie lange. Aber wenn es zu Reibungen kommt, werde ich meinen Ex im Allgemeinen freundlicherweise wissen lassen, dass er mich am nächsten Tag nicht erwartet, damit wir beide eine Reset-Phase haben. Wir alle müssen unsere Grenzen kennen, besonders als Alleinerziehende.
Wenn Sie kommunizieren müssen, konzentrieren Sie sich auf die Kinder und so prägnant wie möglich.
Dies hat offensichtliche Gründe, da es wirklich (oft, aber nicht immer) hilft, erhöhte Emotionen einzudämmen und sich mehr zu engagieren, als Sie müssen. So kann das Gespräch zivilisierter und sympathischer bleiben, was allen hilft, besonders Ihren Kindern.
Verwenden Sie Scheidungs-Apps, wenn und wann Sie es brauchen.
TBH, manchmal kann man es nicht einfach zentriert und prägnant halten. Somit haben wir das Web. Es ist ein riesiger, schöner Raum (wenn die Leute es zulassen), und die Anzahl der Apps, die für den Scheidungsprozess entwickelt wurden, ist fast ebenso groß. Es gibt Programme, die erstellt wurden, um bei Kommunikation, Terminplanung, Finanzen und sogar Mediation zu helfen. Ich schlage vor, dass Sie einen tiefen Tauchgang mit einer ziemlich spezifischen Google-Eingabeaufforderung machen, die Ihre Bedürfnisse einschließt; Gemeinsam , Unser Familienzauberer , & Hallo Scheidung sind nur einige der sehr empfehlenswerten Apps, die es heute gibt.
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Geh zur Gesprächstherapie.
Ich weiß: Wie hilft die Einzeltherapie meiner bereits beendeten Ehe? Ehrlich gesagt bin ich ein massiver Befürworter der Gesprächstherapie mit dem richtigen Therapeuten zu jedem Zeitpunkt. Es ist sehr wertvoll, Konflikte zu besprechen, die Sie möglicherweise mit Ihrem Co-Elternteil haben, damit Sie eine neutrale Perspektive in Bezug auf die anstehenden Probleme erhalten. Meiner hat mir auch geholfen, meine Auslöser zu erkennen, wodurch ich vermeiden kann, darauf zu reagieren. Und wir alle wissen, dass es hilft, zusätzliche Konflikte zu vermeiden, wenn man nicht reagiert. Ein Therapeut, der sich auf Scheidungs- oder Familiensysteme spezialisiert hat, kann besonders hilfreich sein, da er über einen solchen Wissensschatz verfügt. Seien Sie sich bewusst, dass es manchmal Zeit braucht, den richtigen Therapeuten zu finden; einen zu finden, der ein werden kann vertrauenswürdiger Fürsprecher für Sie ist äußerst wichtig.
Probiere Scheidungsselbsthilfegruppen aus.
Wenn eine Einzeltherapie nichts für Sie ist, ist eine lokale Scheidungsselbsthilfegruppe eine großartige Alternative. Gruppen werden oft nach dem Stadium ihrer Mitglieder im Scheidungs- oder Trennungsprozess organisiert, aber sie können auch nach Alter, Ort, Scheidungsgrund und mehr getrennt werden. Dies ist eine fabelhafte Lösung für alle, die das Gefühl haben, zusätzliche Unterstützung oder Gemeinschaft zu benötigen. Manchmal hilft es einfach zu wissen, dass man nicht allein ist. Sie sind in der Regel auch finanziell weniger belastend, wenn nicht sogar völlig kostenlos. Es ist im Allgemeinen einfach, einen in Ihrer Nähe zu finden; Eine gezielte Google-Suche nach „Scheidungsselbsthilfegruppen in meiner Nähe“ funktioniert, aber Sie können auch Ihre örtliche religiöse Einrichtung oder medizinische Einrichtung anrufen. Die meisten haben weitere Informationen für Ihre Region.
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Scheuen Sie sich nicht, einen Mediator einzusetzen.
Wenn die Kommunikation ruhig ist und Apps und Gruppenunterstützung nicht zu funktionieren scheinen, gibt es immer Vermittler. Wenn es absolut notwendig ist, können Sie jemanden einstellen, der neutral bleibt, um mit Ihnen zu verhandeln und Dinge zu besprechen, sogar die Zeugnisse Ihrer Kinder. Sie können in Form eines tatsächlichen Rechtsmediators (der in der Regel auch Rechtsanwälte sind) oder sogar eines Familientherapeuten eingestellt werden. Beides hat einen Wert.
Denken Sie daran, für wen Sie das alles tun: Ihre Kinder.
Sicher, die Ehe würde nicht funktionieren. Und manchmal hätte es sogar geradezu giftig sein können. Aber jetzt, wo Sie langsam in den Status einer Co-Elternschaft gerutscht sind (oder unbeholfen gestolpert sind, wenn Sie wie ich sind), müssen Sie Ihr Bestes tun, um Kindern zu zeigen, dass Herzlichkeit (oder zumindest einfache Kommunikationsfähigkeiten) möglich sind. Sie werden die Mühe später im Leben nicht nur zu schätzen wissen, sondern es wird ihnen auch zeigen, dass Sie schwierige Dinge für sie tun können. Dass sie es wert sind. Und dass sie harte Dinge überstehen können und trotzdem relativ freundlich sind.
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