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Ich habe schließlich aufgehört, meinen Mann zu ärgern, nachdem ich ein Baby bekommen habe

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Schneeschuhe für 18 Monate alt

Nach der Geburt unserer Tochter fing ich an, meinen Mann zu hassen, als wäre er dieses böse Arschloch, das sich nur um sich selbst und seine Bedürfnisse kümmerte.

Unser Freudenbündel war eher wie ein Bündel verhedderter Weihnachtslichter. Ich versuchte herauszufinden, welches Ende welches war und hatte keine Ahnung, ob ich Fortschritte machte, es zu entwirren, während er ehrfürchtig auf die hübschen Lichter starrte.



Ach so hübsch. Im Laufe der Wochen wurde ich als Mutter immer wohler; mein Hass gegen meinen Mann wurde jedoch zu diesem brodelnden, sprudelnden, dunklen, dicken Groll, der die Luft durchdrang, wenn er von der Arbeit nach Hause kam.

Jede Minute, in der er zu spät kam, wuchs der Groll exponentiell. Meine inneren Schwierigkeiten, meine neue Rolle als diese fürsorgliche, fürsorgliche, selbstlose Person zu akzeptieren, wurden jedes Mal so offensichtlich, wenn er mit unserer Tochter zusammen war.

Er musste die körperlichen Veränderungen der Schwangerschaft nicht durchmachen. (Meine Hüften haben sich dauerhaft erweitert und ich habe dieses Muffin-Top, das keine Seitenbretter oder Zuckerschneidegewohnheiten loswerden können, obwohl Pinterest dies für möglich zu halten scheint.)

Er musste die Schmerzen, die Narben, die emotionale und hormonelle Achterbahnfahrt, die Einsamkeit des Stillens, die Mutterfinsternis (wo die Mutterpflichten alles andere komplett überschatten … steht das schon im Urban Dictionary?) eine Identität des Selbst bewahren.

Er war bei der Arbeit und machte seine übliche Routine und er kommt nach Hause zu einem glücklichen Baby, einer hausgemachten Mahlzeit und einer Frau (beachte, dass ich nicht gesagt habe glücklich Ehefrau).

Ich war frustriert von ihm, weil er ihre verschiedenen Schreie nicht verstehen konnte. Er hatte nicht den Instinkt, sie mir wegzunehmen, wenn ich etwas Zeit für mich haben wollte. Er würde mit Aufgaben kämpfen, die ich für einfach hielt. Er würde ihre neuen Verhaltensweisen bewundern (die ich schon den ganzen Tag gesehen hatte… Augenrollen).

Ich war verärgert, dass er Hilfe brauchte bei Dingen, die ich alleine gemacht hatte, wie sie vom Autositz zum Kinderbett zu tragen, ohne sie aufzuwecken.

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Er würde an seinem Telefon sein, wenn ich wollte, dass er aufpasste. Ich wollte alle Aspekte der Art und Weise, wie er sich um sie kümmerte, kontrollieren. Ich wollte, dass er meine Gedanken liest und tut, was getan werden muss, ohne dass ich danach gefragt werde.

Apropos Gedankenkontrolle, während die menschliche Evolution ihr Ding macht, wird die Schwangerschaft vielleicht beginnen, die Gene der Frau zu verändern, so dass sie nach der Geburt telepathische Fähigkeiten erlangen. Mütter werden irgendwann in der Lage sein, die Gedanken ihres Neugeborenen zu lesen (du weinst, weil du gerade deine Füße entdeckt hast und sie erschrecken dich zu Tode … ah, das macht Sinn) und die Gedanken ihres Partners kontrollieren (ich brauche ein Sandwich .) jetzt , Licht auf den Senf, du Narr!). Das wäre ein ziemlich anständiger Anreiz für eine Frau, eine Geburt zu durchlaufen (abgesehen von der ganzen Schaffung eines menschlichen Wesens). Vielleicht ist es der Weg von Mutter Natur, um das Bevölkerungswachstum fortzusetzen? Hey, ein Mädchen kann gleichzeitig träumen und abschweifen…

Wie auch immer, Ressentiments sind für mich im Moment sehr schwer zu lokalisieren, da sie sich oft in anderen Emotionen wie Wut, Ärger, Hass manifestieren. Es vermehrt sich unsichtbar und die einzige Möglichkeit, es zu stoppen, besteht darin, ihn auszudrücken, einzufühlen und zu akzeptieren – etwas, das nach der Geburt schwierig war, als meine Hormone völlig aus dem Gleichgewicht geraten waren.

Ich musste verstehen, was er durchmachte, und er musste verstehen, was ich jeden Tag durchmachte, um diesen Groll zu lindern. Ich drückte ihm meine Gefühle aus – meine Ängste, Schuldgefühle, Traurigkeit und Wut. Ich sagte ihm, dass ich ihn ärgere und warum, aber das war nur ein Teil der Lösung.

Ungefähr als unsere Tochter 3 Monate alt war, sagte ich ihm, dass ich möchte, dass er den letzten Monat mit ihr freinimmt, damit ich früher wieder arbeiten kann. In Kanada haben wir Anspruch auf ein Jahr Mutterschaftsurlaub und Elternurlaub. Ich sagte, ich weiß nicht, wie ich mich fühlen werde, wenn sie 11 Monate alt ist, aber du musst das tun, auch wenn ich sage, dass ich es zu diesem Zeitpunkt nicht möchte.

Ich finde, Empathie ist ein Begriff, der heutzutage viel verwendet wird. Was bedeutet das wirklich für mich? Ich glaube nicht, dass es bedeutet: Was würde ich tun, wenn ich sie wäre? sondern eher: Wenn ich weiß, was ich über diese Person weiß, warum denke ich, dass sie so ist, wie sie ist, und warum tun sie, was sie tun? und wenn ich darauf keine Antwort weiß, dann frage ich: Was muss ich über diese Person herausfinden, um vollständig zu verstehen, warum?

Denn wenn ich nicht weiß, warum, gehe ich weiterhin davon aus, dass er das tut, was er tut, um mich absichtlich zu verärgern. Dann werde ich wütend und der Groll baut sich auf.

Mein Mann hatte ein ganzes Leben – 30 einige ungerade Jahre – bevor er mich traf. Seine Kindheit, seine Jugend, Lebenserfahrungen und Beziehungen haben ihn zu dem Mann geformt, den ich vor vielen Jahren kennengelernt habe. Auf meiner Reise, meinen Groll gegen ihn zu zügeln, lernte ich also mehr über ihn als in der Zeit vor unserer Tochter.

Da ich damit beschäftigt war, mich selbst als Mutter zu finden, tat er dasselbe wie ein Vater, aber meine Reise dauerte viel weniger Zeit. Ich war tagein, tagaus dabei wie ein Crashkurs in Mutterschaft. Mir wurde klar, dass ich nicht die gleichen Erwartungen an mich selbst haben kann wie an ihn. Es war ihm gegenüber nicht fair und trieb den Groll an. Ich musste andere Erwartungen entwickeln, die seine Erfahrungen widerspiegelten und wer er war.

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Ich fragte mich, was passiert, wenn ich ihm die Kontrolle überlasse? Was passiert, wenn ich immer die Kontrolle hätte? Mein schlimmster Albtraum wäre, einen Partner zu haben, der alles macht und keine Ahnung davon hat, was mit seinen Kindern los ist, weil ich ein Kontrollfreak war, der jedes Mal sauer auf ihn wurde, wenn er die Dinge nicht genau so machte, wie ich es wollte mach sie rein.

Dieser Teufelskreis aus Wut und Groll würde mich über den Rand treiben. Ich würde mich, ihn und unser Leben hassen, wenn das passieren würde. Wir mussten lernen, die Kontrolle zu teilen.

Ich lernte loszulassen und erlaubte meinem Mann, sich als Vater zu entdecken (dies ist ein fortlaufender Prozess). Dies war keine Unterrichtssituation, in der ich der Experte und er der Neuling bin. Wir waren beide Studenten und hatten unterschiedliche Lernstile. Ja, das bedeutete, ihm dabei zuzusehen, wie er mit Windelwechseln, Fütterungen und Bädern kämpfte. Das bedeutete kein Urteil, keine Kontrolle, keine unaufgeforderten Ratschläge, wie er sich um sie kümmerte.

Im Grunde musste ich mein Ego fallen lassen, weil ich die Supermama war. Ich würde sagen: Lass es mich wissen, wenn du meine Hilfe brauchst, anstatt So machst du es. Je mehr ich ein Auge zudrückte und als sein Peer statt als sein Manager auftrat, desto selbstbewusster wurde er in die Rolle und desto weniger ärgerte ich mich über ihn.

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Wir haben angefangen, voneinander zu lernen und die Elternarbeit als Team anzugehen und uns in schwierigen Zeiten gegenseitig zu unterstützen. Wenn ich ihn herumkommandiere, ihn bei jedem Schritt korrigiere, ihn wie ein Falke beobachte, würde er das als Job ansehen, und niemand mag es, im Mikromanagement geführt zu werden.

Ich musste akzeptieren, dass wir immer Unterschiede in der Art und Weise haben werden, wie wir uns um unsere Tochter kümmern, aber solange wir uns der gleichen Philosophie verpflichten, wird sie eine glückliche, starke und selbstbewusste Frau werden.

Ich habe ihn wegen unserer gemeinsamen Werte geheiratet und unsere Erziehungsphilosophie ist darauf zurückzuführen. Ich musste glauben, dass das Fundament unserer Ehe es ihr ermöglichen wird, zu gedeihen. Das bedeutete, kontinuierlich an unserer Beziehung zu arbeiten und ein Vertrauensniveau zwischen uns aufrechtzuerhalten, bei dem wir uns als Eltern gegenseitig vertrauen.

Als ich in diesem Monat wieder arbeiten ging und er zu Hause blieb, verliebte ich mich wieder in ihn, diesmal jedoch als Vater meines Kindes. Er hat es voll und ganz umarmt, Vater zu sein und es wirklich genossen. Und er war auch verdammt gut darin.

Es war eine der entspanntesten Zeiten, in denen ich ihn je gesehen habe. Immer wenn ich von der Arbeit nach Hause kam, konnte ich die Bindung spüren, die zwischen ihm und unserer Tochter wuchs. Ich bin sehr dankbar, dass er meinen Übergang zurück in die Arbeit reibungslos geschafft hat. Und es begann mit einem Atemzug.