Ich bin eine bisexuelle Frau in einer monogamen Beziehung mit einem Mann

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martin-dm/Getty

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Als ich meinem Mann sagte, dachte ich, ich wäre bisexuell , die Hölle ist los.

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Das Problem war, dass ich es ihm gegenüber nie wirklich erwähnt hatte. Ich meine, ich könnte ein oder zwei Kommentare dazu abgeben, dass ich denke, dass eine Schauspielerin heiß ist, oder dass ich diese College-Mitbewohnerin und beste Freundin mit rotgoldenen Locken und einem Körper wie Venus de Milo hatte, die es war Herrlich, und den ich jedes Mal anschlug, wenn ich betrunken war, aber das war es auch schon. Also hatte er keine Ahnung, dass ich gefallen Frauen.



Verbunden: Ich war die andere Frau

Das Problem war, dass ich auch kein Selbstverständnis von mir als bisexuell hatte. Ich bin bi. Ich bin auch wählerisch und interessierte mich nicht für viele Frauen, also hatte ich meine eigenen Gefühle, die ich sortieren und verarbeiten musste.

Aber je älter ich wurde, desto mehr… interessiert Ich wurde. Ich fing an, darüber nachzudenken, wie hübsch Frauen waren, über weiche Kurven anstelle von harten Brüsten.Ich fühlte mich immer noch zu Männern hingezogen. Ich habe mir aber auch Mädchen angeschaut, vor allem einige Filmstars, und dachte mir: Ich würde sie gerne ins Bett bringen. Ich frage mich, was ich tun würde, wenn ich sie im Bett hätte.

Je älter ich wurde, desto zwingender wurden diese Gefühle. Aber ich habe mir nicht viel dabei gedacht. Ich hatte Kinder und hing den ganzen Tag mit Müttern herum, die ich ehrlich gesagt nicht sexuell attraktiv fand.

Dann wagte mich ein Freund in einer meiner Schreibgruppen, während ich andere Erotik schrieb, etwas lesbische Erotik zu schreiben: Girl/Girl Fiction, nennen wir es. Klar, was auch immer, sagte ich. Also habe ich es versucht. Und es war gut . Es war wirklich gut. Alle haben es geliebt. Also habe ich eine Fortsetzung geschrieben. Ich habe eine weitere Fortsetzung geschrieben. Ich schrieb eine Serie und wurde ziemlich neidisch auf die Dinge, die zwischen meinen Charakteren passierten. Ich fing an, das Zeug für mich zu wollen.

Also sagte ich meinem Mann, dass ich nicht nur einige Mädchen mochte. Ich fragte auch, wie er sich fühlen würde, wenn ich diesen Weg erkundete. Zum Beispiel, wenn ich hypothetisch für ein Wochenende zu diesem College-Bestie gefahren wäre – ohne Bedingungen –, nur einmal.

Er flippte aus. Er sagte, es würde ihn zutiefst verletzen. Er sagte, wenn man geheiratet hat, sei man treu gewesen, egal was passiert. Er sagte, dass die unterschiedliche Anatomie keine Rolle spielte. Er sagte, er wisse, dass ich wütend war und das Gefühl hatte, er würde meine Sexualität kontrollieren, aber das war das Ende, weil wir verheiratet waren, der Monogamie zugestimmt und er zutiefst verletzt sein würde. Natürlich konnte ich tun, was ich wollte, aber es würde ihn betrügen.

Was bedeutete, dass ich nicht tun konnte und wollte, was ich wollte.

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Was bedeutet, dass ich diesen Teil meiner Sexualität zu spät herausgefunden habe.

Ich bin verärgert. Ich bin traurig. Ich habe das Gefühl, etwas verloren zu haben. Ich habe das Gefühl, als hätte mir jemand eine Tür vor der Nase zugeschlagen. Obwohl ich diesen Teil von mir gerne erkunden würde, versuche ich an den meisten Tagen einfach nicht daran zu denken. Was ist der Sinn, frage ich mich – ich werde nie etwas dagegen tun können, also ist es sowieso egal. Und es ist schwer, einen ganzen Teil von dir selbst zu verschließen, nur weil du etwas erkannt hast, das du noch nie zuvor gewusst hast, aber du hast es verdammt spät getan, als dass es von Bedeutung wäre.

Einige meiner Freunde haben gesagt, dass es nicht fair ist.

Einige meiner Freunde haben gefragt, ob ich mich von ihm scheiden lassen werde. Ich lachte ihnen ins Gesicht. Ich würde mich nie von meinem Mann scheiden lassen. Ich liebe ihn zutiefst. Er ist ein guter Mann, ein freundlicher Mann, der mich liebt und den ich liebe. Wir haben eine gute Ehe. Ich würde das alles nicht wegwerfen. Es ist nicht so, als hätte ich mich entdeckt bevorzugt Frauen – ich nicht. Ich habe entdeckt, dass ich wie Frauen auch. Es besteht ein Unterschied.

Ich könnte ihn natürlich immer betrügen. Aber das möchte ich nicht. Ich möchte so ein Geheimnis nicht bewahren. Ich möchte meine Ehe nicht riskieren, weil ich mit ihm verheiratet sein möchte. Moral beiseite, es fühlt sich für mich falsch an. Ich sah ihn immer an und würde es immer wissen. Ich war ein Serienbetrüger im College. Ich erinnere mich, wie es sich anfühlt, dieses Geheimnis zu bewahren. So sehr ich diesen Sex auch liebte, ich hasste das Vortäuschen, und je länger es dauerte, desto schlimmer wurde es. Ich bin auch ein schrecklicher Lügner und ich bin nicht gut darin, Geheimnisse für immer zu bewahren.

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Ich stecke also fest.

Eine bisexuelle Frau in einer monogamen Beziehung mit einem Mann zu sein. Und da ich es später im Leben herausgefunden habe, fühlt es sich an, als wäre ich gefangen.

Hätte ich das vorher gewusst, hätte ich es frei gewählt, würde ich mich ganz anders fühlen. Ich hätte es erlebt und ausgewählt und gesagt, das ist es, was ich will, im vollen Wissen um das, was auf der anderen Seite ist. Ich würde wissen, wie es sich anfühlt, mit einer Frau zusammen zu sein, selbst wenn ich eine langfristige Beziehung mit einem Mann eingehen würde. Jetzt werde ich es nie erfahren, und es war fast ein Trauerprozess, das zu erkennen.

Ich liebe meinen Mann. Ich bin (meistens) zufrieden mit ihm. Aber ich würde mich auch gerne besser kennenlernen. Diese Chance werde ich jetzt nie haben. Das tut vielleicht am meisten weh. Es gibt keine Verhandlungen darüber. Die Tür ist geschlossen und verriegelt und der Schlüssel ist irgendwo verloren.

Mein Mann ist keine Art von Drag. Ich verstehe seinen Standpunkt.

Ich wünschte nur, er würde meine verstehen.