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Ich bin vor meinem Leben davongelaufen und war noch nie glücklicher

Mutterschaft
Ich bin vor meinem Leben davongelaufen und war noch nie glücklicher

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Den ganzen Tag über konnte ich den Drang spüren. Als sich der Morgen in einen Nachmittag und dann in einen Abend verwandelte, ermüdete das Tropfen, Tropfen, Tropfen der Elternschaft meine Geduld und bedrohte meinen Verstand. Ich konnte spüren, wie sich der Ärger zu einem Höhepunkt steigerte, die Frustration und der Groll stieg in meiner Kehle auf, der Drang, aus der Haustür zu platzen und alles in meinem Bauch zurückzulassen.

Jede Faser meines Seins brauchte Platz, um aus dieser Falle befreit zu werden, in die ich bereitwillig getreten war. Ich musste atmen, ohne dass mich jemand um etwas bat. Ich musste ohne ständigen Lärm oder Unterbrechung nachdenken. Ich musste mich in meiner eigenen Haut spüren, jemand getrennt von meinen drei schönen Kindern sein, mich daran erinnern, wer ich war, als ich nicht Mama war. Ich würde den Rand erreicht und ich wusste es.



Also sagte ich meinem Mann, dass ich gehen würde, schnappte mir meine Laufschuhe und rannte von zu Hause weg – buchstäblich.

Ich war nie ein Liebhaber von Bewegung, insbesondere von Laufen. Ich habe es nie genossen, nie den Drang verspürt oder mich nach diesem Runner's High gesehnt, von dem alle sprechen. Aber an diesem Tag rannte ich. Ich lief wie nie zuvor. Ich rannte wie eine gejagte Beute, als hinge mein Leben davon ab. Ich rannte, bis sich mein Herz anfühlte, als würde es aus meiner Brust schlagen.

Ich rannte immer weiter von zu Hause weg. Von meinem lieben Mann. Von meinen entzückenden, aber bedürftigen Kindern. Aus dem Leben, das wir mehr als ein Jahrzehnt lang zusammen aufgebaut hatten. Aus dem Strom von Mama! Mama! und keine Messe! und ich bin hungrig! und wie oft muss ich es dir sagen?! Von dem Chaos und dem Durcheinander und dem ständigen Versuch, mit allem Schritt zu halten. Von den Machtkämpfen und den Wutanfällen und dem Jammern und dem Lärm, Lärm, Lärm, Lärm.

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Ich bin vor allem davongelaufen und habe nicht zurückgeschaut. Ich rannte Straßen hinunter und bergauf und um Ecken. Und während ich rannte, spürte ich, wie die Enge in meinen Schultern – die körperliche Wirkung des Tragens von Kleinkindern und die emotionale Konsequenz der Beratung von Tweens – zu schmelzen begann. Ich spürte, wie der Haufen Ärger hinter mir in die Ferne trieb. Ich fing an, mich selbst meine eigenen Gedanken denken zu hören. Ich begann mich wieder in meiner Haut zu spüren.

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Ich blieb stehen, um zu Atem zu kommen. Als ich mich in einer fremden Nachbarschaft umsah, deren Einfamilienhäuser die meiner eigenen waren, die die Straße säumten, warf ich einen Blick durch ein Küchenfenster auf eine Frau, die Geschirr spülte. Sie lächelte nicht. War sie eine Mutter? Ich fragte mich. Woran dachte sie? Wollte sie auch jemals weglaufen?

Ich schaute zurück in Richtung Heimat und atmete tief durch. Als ich ausatmete, bemerkte ich, dass sich die Dringlichkeit, die mich aus der Tür getrieben hatte, aufgelöst hatte. An seiner Stelle fühlte ich, wie sich ein warmer, vertrauter Zug bildete, ein Zug, zu meiner Familie zurückzukehren. Ich begann zu laufen, mein Herz schlug wieder gleichmäßig in meiner Brust. Ich war in Ordnung. Ich war ganz. Ich konnte atmen. Ich war bereit, zurückzukehren und wieder Mama zu sein.

Ich ging den halben Weg nach Hause, dann lief ich den Rest des Weges. Zurück zu meiner Familie. Zurück zu dem Leben, das ich liebe.

An diesem Tag mit meinem Mann und meinen Kindern fertig zu werden, hat mir eine wertvolle Lektion über Mutterschaft gelehrt. Es ist möglich, seine Familie von ganzem Herzen zu lieben und trotzdem das Bedürfnis zu verspüren, von ihr wegzukommen. Es ist möglich, gleichzeitig erfüllt und satt zu werden. Es ist möglich, zu viel Zeit in einer Rolle zu verbringen und zu vergessen, die eigene individuelle Seele zu ernähren. Es ist möglich, aus der Haustür zu platzen und nicht ohne Schuldgefühle zurückzublicken. Es ist möglich, das Selbst zu finden, das Sie in einer halben Stunde Training verloren haben, von dem Sie dachten, dass Sie es hassen würden.

Die meisten Mütter, die ich kenne, haben an manchen Tagen Lust, wegzulaufen. Wenn Sie diesen Drang verspüren, tun Sie es. Schnapp dir deine Schuhe und geh. Atmen Sie tief ein und spüren Sie, wie die Luft Ihre Lungen füllt. Fühle dein Herz platzen. Trinken Sie die Freiheit, die Sie außerhalb Ihres Alltags erwartet. Haben Sie keine Angst, dass Sie nicht wiederkommen wollen. Du wirst. Ihr Körper wird verschwitzt und erschöpft zurückkommen, aber Ihre Seele wird erfrischt und erfrischt zurückkehren.

Ich habe angefangen, regelmäßig die Haustür zu verlassen, und ich war noch nie glücklicher. Ich kann es meinen Mitmüttern wärmstens empfehlen. Sie werden vielleicht feststellen, dass das Weglaufen von zu Hause eine der besten Entscheidungen ist, die Sie treffen können – für sich selbst und Ihre Familie.