Ich benutze Alkohol, um meine Geisteskrankheit selbst zu behandeln

Lisa Schaetzle/Getty

Es ist 13:03 Uhr und ich habe schon Lust auf einen Drink. Ich trinke nicht oft Alkohol, aber heute möchte ich es. Ich muss einfach. Der Schmerz ist einfach zu groß. Wieso den? Weil ich mit einer Krankheit lebe – a Geisteskrankheit – und manchmal wirken meine Medikamente nicht. Manchmal bin ich ängstlich und apathisch, verletzt und traurig, und manchmal weiß ich nicht warum und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Also wende ich mich der Flasche zu, um abzuschalten und abzuschalten. Um die Stimmen und die Negativität zum Schweigen zu bringen. Um den Schmerz zu betäuben.

Darauf bin ich natürlich nicht stolz. Ich bin eine starke Frau, die in den letzten 35 Jahren viel Scheiße ertragen musste. Ich bin auch Ehefrau, Angestellte, Fürsprecherin und Mutter. Ein Teilzeit-Alkoholiker zu sein, steht nicht in meiner Stellenbeschreibung. Aber die Wahrheit ist, ich bin es. Ich benutze Bier und Schnaps in kleinen Mengen als Krücke, damit ich funktionieren und hinken kann, und das tue ich, weil mein Gehirn eine Scheißshow ist. In meinem Kopf tobt ein Krieg.Ich hasse mich auch selbst, zumindest bis zu einem gewissen Grad, obwohl die meisten Alkoholiker das tun. Es gibt Ruhelosigkeit, Unbehagen, Unglück und Unzufriedenheit.

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Also behandle ich meine Geisteskrankheit selbst, um die Dinge zu verlangsamen. Damit die Scheiße aufhört. Ich behandle meine Geisteskrankheit selbst, denn wenn ich betrunken bin, bin ich betäubt. Es gibt kein Gefühl. Es gibt keine Gedanken. Und ich behandle meine Geisteskrankheit selbst, weil ich Medikamente brauche. Bipolare Störung ist ein höllischer Zustand, und etwas muss nachgeben. Wenn meine Skripte nicht funktionieren, muss sich etwas bewegen.Aber der wahre Grund, warum ich trinke, sind die Stimmen – die Bänder, die in meinem Gehirn wiederholt abgespielt werden – weil diese Stimmen wütend sind. Sie sind hasserfüllt und wütend, und diese Stimmen sagen mir, dass ich nicht gut genug bin. Ich bin nicht schlau genug. Ich werde nie genug sein.

Niemand liebt mich.

Keinen interessiert es.

Natürlich sagen mir diese Stimmen auch anderes. Sie schreien mich an, wenn ich schweige – und dafür, dass ich mich zu Wort gemeldet habe. Sie kritisieren mich ständig. Ich bin davon überzeugt, dass niemand etwas über mein Leben, meine Gefühle oder Ähnliches hören möchte. Diese Stimmen sagen mir, dass meine Gedanken unbedeutend sind. Keinen interessiert es. Und die sagen mir, ich soll mich umbringen, häufig. Sie sind die Drahtzieher hinter meinem großartigen Fluchtplan – und ja, so einen habe ich auch. Selbstmord flattert mir wie eine Mücke durch den Kopf. Es ist ein Juckreiz, den ich nicht kratzen kann. Ein Schädling, den ich nicht töten kann. Ein nagender Gedanke, der ständig anhält, weil ich mich gefangen fühle. Stecken. Ich fahre Rad, bin Opfer von Sucht und Geisteskrankheit, Trauma, Depression und Missbrauch.

Die gute Nachricht ist, dass ich schon früh gelernt habe, wie man den Scheiß aufhört. Ich musste. Es war ein Mittel zur Selbsterhaltung und zum Überleben, besonders wenn ich keine Medikamente hatte. Alkohol überdeckte die Symptome meiner Geisteskrankheit lange genug (und gerade genug), damit ich funktionieren konnte. Und es stellt sich heraus, dass ich nicht allein bin. Ungefähr 9 Millionen Amerikaner Kampf mit Sucht und psychischen Erkrankungen . Der Grund? Viele Menschen, die unter psychischen Gesundheitsproblemen leiden, rutschen bei dem Versuch, sich selbst zu behandeln, in die Sucht ab, sagte Dr. Indra Cidambi, die medizinische Direktorin und Gründerin der Zentrum für Netzwerktherapie , erzählt Gruselige Mama .

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Es wird beispielsweise geschätzt, dass 30 % der Menschen, die an einer schweren depressiven Störung leiden, nicht von Antidepressiva profitieren, und viele greifen zu Straßendrogen oder Alkohol, um ihre Depression zu behandeln. Leute wie du. Leute wie ich. Aber ich trinke nicht nur, wenn ich depressiv bin; Ich trinke, wenn ich glücklich oder manisch bin. Ich trinke, wenn ich ängstlich oder ängstlich bin. Und ich trinke, um die Stimmen zu übertönen, um die Dämonen in Schach zu halten. Und doch wurde mir erst 2019 klar, dass meine Beziehung zum Alkohol problematisch war, als ein Familienmitglied selbst an der Sucht starb. Anscheinend stamme ich aus einer langen Reihe von Benutzern und Säufern. Psychische Erkrankungen und Sucht liegen tief in meinen Adern und in meinen Genen.

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Das heißt, ich habe nicht vor aufzuhören. Nicht jetzt. Noch nicht. Ich meine, meine Beziehung zu Hooch ist höllisch problematisch. Ich trinke aus den falschen Gründen. Ich spiele ein gefährliches Spiel. Aber Alkohol hat mich in gewisser Weise gerettet. Es hat mich durch dunkle Tage und noch dunklere Nächte gebracht. Ohne Alkohol würden die Stimmen gewinnen. Ich wäre tot. Außerdem erfülle ich die sogenannten Suchtnormen nicht. Ich habe einen Job – und keine DUIs. Ich bin nicht tot oder mittellos oder liege mit dem Gesicht nach unten im Badezimmer und bete zu den Porzellangöttern. Und meine Sucht ist keine, die mich täglich betrifft. Während meine Stimmungen ein Ereignis auslösen können, gibt es ist Leben zwischen den Episoden. Ich bin nicht immer manisch oder depressiv. Und wenn es mir gut geht, geht es mir gut. Das Bier bleibt in der Flasche. Shots sind ungegossen.

Aber eines Tages muss ich eine Abrechnung – ein Erwachen – in mir selbst haben, weil ich weiß, dass dieses Verhalten nicht weitergehen kann. Ich weiß, dass Sucht mein Leben im Handumdrehen verschlingen kann, und ich schulde meinen Kindern mehr. Ich schulde meinen Freunden und meiner Familie mehr. Aber vor allem bin ich es mir selbst schuldig.

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