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Ich war eine Mutter, die zu Hause blieb, mit einer Vollzeit-Nanny

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Als der fünfte Schwangerschaftstest zu Hause positiv ausfiel, wusste ich mit Sicherheit, dass ich ein drittes Baby bekommen würde. Mit 41 sollte das nicht passieren. Sogar mein OB glaubte mir nicht, als ich sie mit den Neuigkeiten anrief. Laut meinem Hormonspiegel lag die Wahrscheinlichkeit, auf die altmodische Weise schwanger zu werden, bei weniger als 5%. Sie war schockiert, dass ich die Chancen geschlagen hatte, obwohl wir es nicht wirklich versucht hatten.

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Nun, wir waren nicht nicht versuchen. Seit Jahren wollte mein Mann ein drittes Kind und ich stand auf dem Zaun und neigte mehr zur Seite von nein, als warum nicht? Für ihn war es eine Selbstverständlichkeit. Er ist einer von drei Jungen, und für ihn ist mehr mehr. Aber ein weiteres Kind zu haben, hat mich erschreckt.



Erinnerungen an die Mutter, die ich so viele Jahre gewesen war, während meine beiden Mädchen noch klein waren, ließen mich zusammenzucken. Ich wollte nicht zu den täglichen Kämpfen zurückkehren, die ich gegen das traurige, ängstliche Ich der Vergangenheit führte. Die ständigen Forderungen meiner Kinder machten mich reizbar. Die Sorge, ob ich die richtigen Entscheidungen treffe oder nicht, hat mich erschöpft.

Ich habe versucht, meine negativen Gefühle im Inneren oder zumindest von meinen bezaubernden Mädchen fernzuhalten, aber es gelang mir nicht immer. Ich verlor zu sehr die Beherrschung, weinte viel und glaubte wirklich, dass ich bei der Mutterschaft versagte. Als meine Mädchen mich umarmten und küssten, dachte ich, ich hätte es nicht verdient. Als mein Mann lächelte und mir sagte, ich sei eine wundervolle Mutter, habe ich ihm nicht geglaubt.

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Rückblickend stelle ich fest, dass ich bei der Geburt meines ersten Kindes an einer Wochenbettdepression litt und bei meinem zweiten einen Rückfall. Es war mir zu peinlich, irgendjemandem von meiner Überforderung zu erzählen. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass meine Traurigkeit bedeuten könnte, dass ich meine Tochter nicht liebte oder eine schreckliche Person war, die die Freude an der Mutterschaft nicht finden konnte. Ich war in dem Glauben erzogen worden, dass ich alles überwinden könnte, wenn ich mich genug anstrenge. Anstatt um Hilfe zu bitten, überzeugte ich mich davon, dass ich mit meinen Gefühlen der Angst und Unzulänglichkeit alleine umgehen könnte.

Als meine erste Tochter geboren wurde, habe ich meinen etwas flexiblen Beraterjob weitergeführt und mich geweigert, ein Kindermädchen einzustellen. Ich verließ mich auf Babysitter, wenn ich Kundenbesprechungen hatte oder vor Ort arbeiten musste. Ich arbeitete, wenn das Baby ein Nickerchen machte und mitten in der Nacht nach dem Stillen. Ich war erschöpft und gereizt, aber ich wollte nicht, dass jemand anderes mein Kind bemuttert. Ich wollte Mutter werden, also wollte ich verdammt noch mal eine sein – die ganze Zeit.

Als meine zweite Tochter zweieinhalb Jahre später kam, wusste ich, dass ich meinen Arbeitsplan nicht einhalten konnte, aber anstatt eine Kinderbetreuung zu finden, kündigte ich und blieb ganztags zu Hause. Ich dachte, wenn ich mich nur auf die Mutterschaft konzentrieren könnte, wäre ich eine glücklichere, bessere Mutter.

Aber Depressionen funktionieren so nicht. Es verschwindet nicht einfach, obwohl ich so getan habe. Ich habe Tools entwickelt, die mir bei der Verwaltung helfen. Ich nahm mir so viele Auszeiten, wie ich gab, und atmete dreimal tief durch, genau wie ich es den Mädchen beigebracht hatte, wenn sie sich außer Kontrolle fühlten. Ich hörte auf, all die Dinge zu tun, und stellte eine Haushälterin ein, die einmal die Woche kam. Ich habe versucht, mich nicht darüber aufzuregen, ständig Spielverabredungen zu machen oder die Mädchen für mehrere Aktivitäten anzumelden. Ich überlasse meinem Mann einen Teil der Erziehung, anstatt immer darauf zu bestehen, dass ich das Sagen habe. Ich arbeitete hart, um das Schöne und Brillante zu bemerken – meine älteste Tochter lernte lesen, meine jüngere fuhr fröhlich auf ihrem Trike. Ich schaffte es die meiste Zeit, meinen Kummer und meine Reizbarkeit zu unterdrücken, aber das bedeutete nicht, dass diese Gefühle verschwunden waren.

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Gerade als meine jüngere Tochter in den Kindergarten kam und der Strudel verwirrender Gefühle, die ich hatte, kleine Kinder zu bemuttern, schien sich zu klären, als ich mich unerwartet schwanger fühlte. Der Gedanke, zu diesen langen Tagen und schlaflosen Nächten zurückzukehren, machte mir alberne Angst. Ich wollte kein anderes Kind auf eine Weise bemuttern, die mich erschöpft, beschämt und überzeugt davon war, nicht gut genug zu sein, oder schlimmer noch, mein Kind aktiv mit meinen negativen Emotionen zu vermasseln. Wenn ich ein drittes Kind bekommen wollte, brauchte ich praktische Hilfe. Ich brauchte ein Vollzeit-Kindermädchen.

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Zu erkennen, dass ich Hilfe brauchte, denn wer weiß wie lange, war eine Offenbarung und keine angenehme. Zu der Depression, die die Mutterschaft in mir ausgelöst hatte, zuzugeben und zuzugeben, dass ich nicht alleine damit fertig wurde, durchnässte mich wieder in Scham. Es war mir peinlich, Hilfe zu haben, weil ich wusste, dass ich wieder ganztags mit diesem neuen Baby zu Hause bleiben würde.

Das Glück zu haben, sich eine Vollzeithilfe leisten zu können, fühlte sich nachsichtig und privilegiert an. Gleichzeitig war es eine große Erleichterung, um Hilfe zu bitten. Dieses Mal, mit diesem Baby, würde ich Unterstützung haben, wenn ich spürte, wie das Zittern der Traurigkeit mein Inneres erschütterte. Ich würde in der Lage sein, mein Kleines einem anderen liebevollen Erwachsenen zu übergeben, während ich auf mich selbst aufpasste, meine Mitte wiedererlangte und zur Mutterschaft zurückkehrte, bereit sowohl zu geben als auch zu empfangen.

Ich habe unser Kindermädchen ein paar Wochen vor der Ankunft unserer dritten Tochter eingestellt. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, sie vier Jahre lang fast jeden Tag im Haus zu haben, hat mich zu einer besseren Mutter gemacht. Zu wissen, dass sie da war, um ihr großes Herz mit mir zu teilen und alle drei meiner Mädchen halfen, einen Teil meiner Angst und Traurigkeit zu vertreiben. Die Therapie hat sicherlich auch geholfen.

Jetzt ist meine Kleine im Kindergarten, ihre Schwestern in der Mittel- und Oberschule, und ich arbeite wieder in Teilzeit. Es ist schwer zu wissen, was wir als Mütter brauchen, geschweige denn darum bitten, und wenn Sie Hilfe brauchen, sagen Sie es bitte jemandem. Ich weiß, dass meine Wahl sicherlich nicht jedermanns Sache ist, aber die zentrale Botschaft ist für uns alle gleich: Wir müssen nicht allein bemuttern.