Ich bin eine Stiefmutter von vier Kindern und manchmal frage ich mich, ob sich das alles lohnt

Irgendwie habe ich nie daran gedacht, dass ich als böse Stiefmutter angesehen werden könnte.

Als ich zwei Polizisten, die auf den Notruf meines Stiefsohns reagierten, die Tür öffnete, wurde mir klar Stiefmutterleben würde nie so aussehen, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Ich dachte, ich hätte die Aufgabe verstanden, als ich meinen Mann, einen Vater von vier Kindern, heiratete. Ich war begeistert, eine „sofortige“ Familie zu gründen. Immerhin hatte ich gespielt die Rolle des coolen, lustigen Erwachsenen das Kindern schon immer gefallen hat. Und als Kind einer Scheidung , ich war in so viele Konfliktsituationen zwischen meinen Eltern geraten, dass ich mit Sicherheit wissen würde, wie ich mit den meisten Dingen umgehen sollte.

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, waren meine Erwartungen von Anfang an unrealistisch. Ich träumte von Feiertagsessen auf Rockwell-Niveau und Spieleabenden im Martha-Stewart-Stil. Familienurlaub und schöne Weihnachtskarten.

Aber mir wurde schnell klar, dass der Aufbau eines Lebens mit meiner neuen „sofortigen Familie“ ganz anders aussehen würde, als ich es mir vorgestellt hatte. Weniger Brady Bunch und mehr Verheiratet, Kinder , vielleicht. Aber irgendwie habe ich nie daran gedacht, dass ich als die böse Stiefmutter angesehen werden könnte.

Es gab einfach viele Dinge, mit denen ich nicht gerechnet hatte – wie zum Beispiel den Widerstand, den die Kinder mir entgegenbringen würden. Nicht wirklich als Person, da sie mich anscheinend gut genug mochten. Aber mehr zum bloßen Konzept von mir. Ich war nicht auf den Schmerz vorbereitet, den mein Stiefsohn sagen würde: „Das Leben wäre einfach besser, wenn es dich nicht gäbe.“

Ich hatte nicht verstanden, was meine „sofortige Familie“ mit sich bringen würde: der ständige Lärm (oder die Gerüche), die vier Kinder begleiteten, die Abhollogistik der Schule , und sie benötigen eine „ausdrückliche schriftliche Genehmigung“, nur um sie zum Arzt zu bringen.

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Jedes Mal, wenn die Kinder etwas berichteten, was sie im anderen Haus über mich gehört hatten, oder wenn mein Mann eine E-Mail von der Schule weiterleitete, in der es hieß, ich sei wieder einmal vernachlässigt worden, wurde mein Selbstwertgefühl geschwächt. Trotz allem, was ich tat, hatte ich das Gefühl, dass ich nie als „echte“ Eltern angesehen werden würde.

Mir wurde schnell klar, dass der Aufbau eines Lebens mit meiner neuen „sofortigen Familie“ ganz anders aussehen würde, als ich es mir vorgestellt hatte. Weniger Brady Bunch und mehr Verheiratet, Kinder , vielleicht. Aber irgendwie habe ich nie daran gedacht, dass ich als die böse Stiefmutter angesehen werden könnte.

Ich war jahrelang eine erfolgreiche Anwältin gewesen, aber als frischgebackene Stiefmutter zweifelte ich immer wieder an mir selbst. In Erstfamilien haben die meisten Paare Zeit, eine Bindung zueinander aufzubauen und dann eine Bindung zu den Kindern aufzubauen, die mitkommen. Stiefmütter werden in Familien geworfen, die schon lange existierten, bevor sie kamen, und sie kämpfen durch einige ziemlich heikle, aussichtslose Situationen.

Im ersten Jahr unserer Ehe hatte mein Mann einen neuen militärischen Auftrag, 12-Stunden-Schichten zu beaufsichtigen, oft über Nacht, und immer an einem sicheren Ort ohne Zugang zu den Zellen. Als frischgebackene Stiefmutter musste ich also entweder vier Kinder aufwecken und sie für die Schule vorbereiten, oder ich holte sie von der Schule ab und erledigte die Hausaufgaben und die Schlafenszeit. Ohne eine Lebensader für meinen Ehepartner.

Chaos kann es nicht einmal ansatzweise beschreiben.

An dem Tag, als ich zwei Polizisten meine Haustür öffnete, weigerte sich mein jüngster Stiefsohn, hereinzukommen, weil er draußen spielen wollte. Im Grunde ist er ein liebevoller, süßer Junge, aber aufgrund einer schweren traumatischen Hirnverletzung, die er sich einige Jahre zuvor zugezogen hatte, konnte er seine Impulse, Handlungen oder Gefühle oft nicht kontrollieren. Und an diesem Tag hatte ich es gewagt, ihn zum Duschen ins Haus zu bitten.

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Er sah fast stolz aus, als die Beamten auftauchten. Währenddessen probte ich im Geiste meinen Umzug auf eine abgelegene Insel.

Die Beamten waren unverständlich, als sie mit ihm darüber sprachen, wann man die Notrufnummer 911 anrufen sollte und wann nicht. Er war ein wenig verärgert über einige neue Junior-Sheriff-Aufkleber, aber mein Gesicht war rot und fragte mich, wie die Nachbarn in unserer Tony-Gemeinschaft darüber klatschen würden Die Polizeiautos vor der Tür.

In den ersten Jahren hörte ich mehr als einmal das gefürchtete „Du kannst mich nicht zwingen, du bist nicht meine Mutter“ – von mehr als einem Kind. Ich befand mich in einer scheinbar unhaltbaren Situation, weil ich versuchen musste, sie in Hausaufgaben und Pyjamas zu zwingen, ohne wirkliche Autorität (oder Selbstvertrauen) zu haben.

Je chaotischer das Leben wurde, desto mehr fragte ich mich, ob ich einen Fehler gemacht hatte. Ich setzte auf Schritt und Tritt ein Lächeln auf und erzählte allen, wie glücklich ich war. Aber der Druck nahm weiter zu und eines Tages brach ich tatsächlich zusammen. Mein anderer Stiefsohn hatte mich an den Rand gedrängt und ich war an meiner Belastungsgrenze angelangt. Ich sah ihm direkt in die Augen und platzte heraus: „Du. Wenig. Scheiße.“

Nicht mein schönster Moment. Und einer, der trotz meiner sofortigen Entschuldigung immer wieder auf mich zurückgeworfen wurde, obwohl es sein heftiger Ausbruch war, der mich über den Rand geworfen hatte.

Das Leben einer Stiefmutter ist nicht schwarz und weiß. Wir sind nicht alle Heilige und wir machen alle Fehler. Aber nur sehr wenige von uns sind tatsächlich böse. Doch normalerweise tun wir es werden von der Gesellschaft nicht im Zweifelsfall anerkannt , und das kann ein einsamer Ort zum Leben sein – ein weiteres Stück Stiefmuttersein, auf das ich nicht vorbereitet war.

Wenn Mütter über ihre Kinder reden, reichen ihnen die Leute ein Glas Wein. Niemand stellt seine Eignung als Eltern in Frage. Wenn Stiefmütter Luft machen, hören wir normalerweise eine Variation von „Du wusstest, worauf du dich eingelassen hast“ oder „Wenn du sie nicht so lieben kannst wie deine eigenen, dann geh.“ Schauen Sie sich einfach die Kommentare in den sozialen Medien oder den Kommentarbereich fast aller Artikel über Stiefeltern an.

Kein Wunder, dass Stiefmütter lernen, den Mund zu halten und zu lächeln und alles in sich aufzunehmen, während sie sich im Stillen selbst Fragen stellen.

Aber trotz all der Momente, in denen ich mich in den ersten Jahren meines Patchwork-Familienlebens einsam und unbeachtet fühlte, gab es viele Lichtblicke, die dem entgegenwirken konnten. Wie jedes Mal, wenn mein jüngster Stiefsohn meine Hand genommen hat, um mir zu sagen, dass er mich liebt, was er auch als Teenager immer noch tut.

Oder das Gesicht meiner Stieftochter zu sehen, als sie in ihr Top-College aufgenommen wurde, nachdem wir bis Mitternacht wach geblieben waren, um ihr beim Durchdenken ihrer Aufsätze zu helfen, von denen ich einen unter Tränen las, als ich erfuhr, dass sie über meinen Einfluss auf sie geschrieben hatte.

Das Leben einer Stiefmutter ist nicht schwarz und weiß. Wir sind nicht alle Heilige und wir machen alle Fehler. Aber nur sehr wenige von uns sind tatsächlich böse.

Es erforderte eine Menge harter Arbeit an mir selbst, um zu lernen, dass ich mir keine Sorgen darüber machen musste, was im anderen Haus (oder anderswo) über mich gesagt wurde oder was andere über mich dachten. Weil ich diese Dinge nicht kontrollieren kann.

Um meinen Frieden zu bewahren und mein Selbstvertrauen wiederzugewinnen, musste ich meinen Groll loslassen und mich nur auf die Dinge konzentrieren, die ich kontrollieren konnte. Wie meine eigenen Handlungen, Reaktionen und Grenzen. Und vielleicht verliere ich den Ausdruck „Du kleine Scheiße“ aus meinem Wortschatz.

Als ich mich voll und ganz auf meine Beziehungen zu meinem Ehepartner und meinen Stiefkindern konzentrieren konnte, wurden mir einige Dinge klar. Wir mussten nicht so aussehen Brady Bunch glücklich sein. Ich muss niemandem außer mir selbst beweisen, dass ich eines Platzes in der Familie würdig bin. Und ja, während ich mich meinem achten Hochzeitstag nähere, ist es soweit hat Es hat sich alles gelohnt... und noch viel mehr.

Stiefmütter, die derzeit möglicherweise die gleichen Zweifel haben, sollten sich also darüber im Klaren sein, dass sie nicht allein sind. Du bist nicht böse. Und du bist kein Versager, weil du Zweifel hast.

Suchen Sie nach anderen Frauen, die es verstehen – über Support-Communitys, Podcasts oder Experten, die sich auf Forschung und nicht nur auf ihre persönlichen Geschichten stützen. Gemeinsam sind wir stärker. Und wir sind es auch wert.

Baby geneigte Schläfer

Cameron Normand ist Experte für Stieffamilien, CEO von Stepfamily Solutions und Gastgeber der beliebten Stiefmutter-Tagebücher Podcast. Sie trat bei CBS News Los Angeles und CW Austin auf und wurde unter anderem in Kiplinger, Business Insider, CNET, The Cut, Upjourney und Today Parenting vorgestellt. Als ausgebildete Rechtsanwältin arbeitete sie 23 Jahre lang in der nationalen Politik in Washington, D.C. und wurde zu einer dieser Personen ernannt Washington Business Journal ist „Frauen, die es ernst meinen.“

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