Ich hätte das Licht anlassen sollen

Im Nachhinein hätte ich das Licht anlassen sollen.

Ich hätte eine Spur aus Semmelbröseln hinterlassen sollen.

Vor zwölf Jahren war ich junge Mutter von drei Jungen. Sie waren so klein, so bedürftig, und ich war allein mit der Erziehung beschäftigt. Die Zwillinge waren unter einem Jahr und mein älterer Sohn im reifen Alter von drei Jahren, als die Tinte auf dem Papier trocknete Scheidungspapiere aus meiner ersten Ehe, kaum sechs Jahre nach unserer Hochzeit.

Ein zufälliger Bekannter, den ich aus früheren Berufserfahrungen kannte, wurde mir fast auf einem Teller präsentiert („Hier ist ein Typ in deinem Alter, der Kinder mag und dich hübsch findet, ihr zwei solltet auf ein Date gehen“) . Ich musste mir den Kopf zerbrechen, befand mich in einem ständigen Zustand ohne Schlaf (7 Monate alte Zwillinge, irgendjemand?) und verspürte eine magnetische Anziehungskraft darauf, meine kleine Familie über Wasser zu halten, da ich beide Eltern meiner Söhne war, äußerst beschützerisch und nicht in der Lage Stimmung, Markt oder Bedarf an einem „Prince Charming“, der vorbeikommt und den Tag rettet. Aber er war gutaussehend und klug und sah mich nicht als „Situation“ oder „mit Gepäck“.

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Ich habe dem zugestimmt Datum , und wir trafen uns in einem lokalen Restaurant mit einer großartigen Weinkarte und einem wunderschönen, frischen Mozzarella. Die Beleuchtung war gut, und ich fühlte mich zum ersten Mal seit Monaten menschlich und glücklich, und das lag nicht am zahnlosen Kichern oder Kuscheln von Kleinkindern. Ich war nur ein Mädchen in einem netten Restaurant mit einem Mann, der auf mich stand.

Wir haben stundenlang geredet. Ich erklärte, dass ich seit zehn Jahren kein Date mehr gehabt hätte. Dass ich keine Angst davor hatte, alleinerziehende Mutter zu sein. Dass der Mann, bei dem ich gelandet bin, mir keinen „Gefallen“ tun oder mich und die Jungs „retten“ würde, sondern das Glück hätte, sich uns anzuschließen. Ich fühlte mich in meiner Unabhängigkeit wohl. Er hatte eine Sommersprosse auf der Nase und schien von meinem Wissen über Wein und Bier fasziniert zu sein. Wir küssten uns draußen, im frischen Herbstmondlicht, und als ich nach Hause fuhr, wusste ich, dass es der letzte erste Kuss sein würde, den ich jemals haben würde.

Schneller Vorlauf durch all die vorhersehbaren Dinge … die Kinder treffen, unseren Familien und Freunden erklären, dass er gute Absichten hatte, mit meinem Ex-Mann und seiner Freundin in den Urlaub fahren (okay, das war nicht vorhersehbar, aber wir haben es trotzdem gemacht – zweimal). Wir waren verliebt. Die Art von „Verliebtheit“, die sich wie ein einmaliges Erlebnis anfühlt, bei der man es kaum erwarten kann, nach Hause zu kommen, wo er draußen auf einen wartet, wenn man vorfährt, die Babys in den Armen hält, und man es einfach nicht kann genug bekommen. Selbst nach einem Jahr kam es mir einfach viel zu lang vor, stundenlang weg von der Arbeit zu sein, und die Art, wie er mich ansah, gab mir zum ersten Mal das Gefühl, schön zu sein.

Unterwegs gab es Fallstricke, aber wir wollten nur, was wir hatten. Sogar vernichtende Schläge (die Nachricht, dass wir unsere Familie nicht vergrößern konnten, eine ziemlich schreckliche Krankheit, ein etwas gescheitertes Restaurant, das uns vier Jahre lang die Nächte lang wach gehalten hat) schienen in diesem Mantel aus Gummi verborgen zu sein, als ob nichts unsere Intensität durchdrungen hätte, fast hypnotischer Zauber. Es ging nicht um die aufmerksamen Geschenke oder die kurzen Ausflüge an Orte, an denen wir noch nie zusammen gewesen waren, oder die Tatsache, dass wir unbeabsichtigt zum stillen Neid aller unserer Freunde wurden, da wir wirklich beste Freunde und Liebhaber waren. Es war einfach dieser Sweet Spot, die Freude, ganz und glücklich und vollkommen zu sein und sich zu fühlen.

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Und dann passierte etwas. Ich weiß nicht was. Vertrauen Sie mir, ich habe mich gefragt. Vielleicht lag es an den Jahren. Vielleicht hat der Stress, diese Schläge zu absorbieren, unser scheinbar undurchdringliches Äußeres geschwächt und zwischen uns ausgeblutet. Vielleicht waren es die Säuglinge und Kleinkinder, die zu lebhaften (sprich: nervenaufreibenden) Teenagern heranwuchsen. Vielleicht waren es 40 und nicht 29. Wer weiß. Aber sehen Sie, was passiert ist, wir haben uns verlaufen. Wir haben uns verlaufen. Wir entfernten uns voneinander.

Vorbei waren die morgendlichen Küsse, die nachmittäglichen Grüße in der Einfahrt, die in den Armen des anderen schlafenden Menschen. Vorbei waren die Texte und E-Mails, die manchmal explizit und manchmal einfach nur liebevoll waren und die Tugenden unseres Glücks preisen, einander zu finden. Ich fühlte mich nicht mehr schön. Ich fühlte mich einfach unsichtbar.

Es wurde schmerzhaft, Zeit miteinander zu verbringen. Wir arbeiteten nun wieder für dasselbe Unternehmen, und unsere Gespräche schienen dazu prädestiniert, sich auf eines von drei Themen zu konzentrieren: die Kinder, unsere Arbeit oder Streit um die Kinder oder die Arbeit (oder Dinge, die uns aneinander nicht gefielen, oder Dinge, die uns nicht gefielen). im Haus erledigt werden, oder füllen Sie die Lücke aus). Der leere Raum zwischen der linken und der rechten Seite unseres Bettes verursachte Schmerzen in meiner Brust. Ich trug immer noch jeden Morgen Lotion und Parfüm auf meinen Nacken und unter meinen Haaren auf, in der Hoffnung, dass vielleicht, wenn auch nur aus Versehen, seine Nase oder Lippen in der Nähe landen und sich an ihren Heimweg erinnern würden. Das taten sie selten, und wenn ja, blieb die Anstrengung unbemerkt.

Sie fragen sich vielleicht: „Warum haben Sie nicht einfach geredet?“ Seien Sie versichert, das haben wir getan. Das tun wir. Es bewegt die Nadel einfach nicht. Ich habe überall nach uns gesucht, in Büchern und Gesprächen, in alten Fotos und Briefen sowie bei romantischen Abendessen und Wochenendausflügen. Wir sind nirgends zu finden. Manchmal blicken wir durch den Kopf, wie Tulpen im März durch den Dreck blicken, aber dann grabe ich ein wenig, und alle Spuren sind verschwunden, und meine Spur ist wieder kalt. Es ist nicht so, dass die Liebe verschwunden wäre, denn in seltenen Momenten können wir sie immer noch finden, sie riechen, ihre Präsenz schmecken. Und dann ist es weg und wir sind allein. Zusammen, aber allein.

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Ich weiß nicht warum. Ich liebe ihn immer noch. Ich habe kein Interesse an anderen, und ich weiß, dass er das auch nicht tut. Das Leben kam und entriss uns. Eines Nachts, während wir schliefen, verschwand es mit unseren Leidenschaften, unseren Küssen, unserer Begeisterung und Intensität, und als wir aufwachten, war nur noch Einsamkeit übrig.

Ich habe jetzt Angst um die Zukunft. Wir können es scheinbar nicht herausfinden und schon bald stehen wir vor dem gefürchteten „leeren Nest“. Was ist, wenn es nichts mehr zu sagen gibt? Was wäre, wenn wir mit den Möbeln verschmelzen und an alten Wiederholungen festhalten würden? Wille und Gnade , einzeln lachen, als ob niemand sonst im Raum wäre? Ich möchte sagen, dass ich weiter suchen werde, um das zu finden, was wir verloren haben, aber ich bin müde und fühle mich besiegt, und deshalb möchte ich nicht lügen.

Ich hätte das Licht anlassen sollen.

Ich hätte eine Spur aus Brotkrumen hinterlassen sollen, und als wir weggingen, konnte ich den Weg zurück nach Hause finden. Aber das ist kein Märchen, und wir sind nur Menschen, Normalsterbliche.

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Vielleicht macht er das Licht an. Ich möchte so sehr den Weg zurück nach Hause finden.

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