Ich war nicht auf Beliebtheitsprobleme meines Zweitklässlers vorbereitet

Ich dachte, wir würden dieses Gespräch nicht jetzt in der Mittelschule führen.

Als Eltern war mir immer bewusst, dass die Probleme, mit denen meine Töchter zu mir kommen, irgendwann groß werden würden. Ihre Probleme reichten von einfachen Dingen wie „Mein Freund wollte sein Spielzeug nicht mit mir teilen“ zu mehr komplexe Sorgen wie: „Warum mag mich mein Freund nicht mehr?“ ICH wusste es würde passieren; Ich hätte einfach nicht gedacht, dass es schon in der zweiten Klasse losgehen würde.

Als ich kürzlich mit meiner ältesten Tochter, die 7 Jahre alt ist, im Auto fuhr, war ich völlig überrascht, als sie anfing, davon zu sprechen, dass eine ihrer Schulfreundinnen „die Beliebteste“ sei und dass dieses kleine Mädchen „so perfekt“ sei „Jeder mag sie.“ Während mein Gehirn Überstunden machte und versuchte, eine Lösung zu finden altersgerechte Reaktion , fügte meine Tochter hinzu: „Ich wünschte, ich könnte so beliebt sein.“

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Ehrlich gesagt fühlte ich mich immer mehr als qualifiziert, mit meinen Töchtern über Popularität zu sprechen, weil ich aus erster Hand weiß, wie es ist, als junges Mädchen im Kreis der „Beliebten“ zu sein, und ich weiß, wie elend es sein kann. Die sozialen Erfahrungen, die ich von der vierten bis zur achten Klasse gemacht habe, haben sich praktisch in mein Gehirn eingebrannt. Ich erinnere mich noch lebhaft an die abfälligen Kommentare, die wir Mädchen uns gegenseitig machten, an die hinterhältigen Bemerkungen und an die stille Erschöpfung, die wir alle verspürten, als wir versuchten, sozial miteinander Schritt zu halten. Wir waren weniger Freunde als Konkurrenten. Selbst jetzt, als Erwachsener, habe ich immer noch Angst, dass jemand hinter meinem Rücken über mich redet. Ich mag eine reformierte Heather sein, aber ich konnte die Auswirkungen dieser Freundschaften nie ganz abschütteln.

Als mein 7-Jähriger die Beliebtheit ansprach, saß ich trotz all meiner Lebenserfahrung still und fassungslos da und wusste nicht, wie ich das Thema ansprechen sollte. Ich dachte, ich hätte noch mindestens bis zur vierten oder fünften Klasse Zeit, bevor Beliebtheitsbedenken auftauchen würden – und ich ging davon aus, dass Popularität mit Geschichten über „böse Mädchen“ einhergehen würde, die es mir ermöglichen würden, über beide Dinge gleichzeitig zu sprechen.

Aber das kleine Mädchen, von dem meine Tochter sprach, ist alles andere als ein gemeines Mädchen . Sie ist so süß und eine der engsten Freundinnen meiner Tochter, daher bin ich mir ziemlich sicher, dass ich sie teilen werde Erfahrungen würde meiner 7-Jährigen nur Angst einjagen und denken lassen, dass ihre Freundin irgendwann anfangen würde, gemein zu ihr zu sein. Es ist nicht genau die Botschaft, die ich senden wollte.

Ätherische Öle an den Füßen

Obwohl ich über dieses Thema nachgedacht habe, war ich nicht auf die grundlegende Realität der Elternschaft vorbereitet: Die Erfahrungen Ihres Kindes ähneln oft Ihren eigenen, sind aber in den Einzelheiten völlig anders.

Nach ein paar Sekunden ließ der Schock über das Timing des Probanden nach und ich überlegte schnell neu, wie ich an die Dinge herangehen sollte. Ich begann ein Gespräch darüber, dass es viel wichtiger ist, gute Freunde zu haben, die einem ein gutes und glückliches Gefühl geben, als ob man als „der Beliebte“ gilt oder nicht. Ich habe meine Tochter daran erinnert, dass sie es liebt, mit diesem kleinen Mädchen befreundet zu sein, weil sie gemeinsam Spaß haben und ihre Freundschaft nichts mit Popularität zu tun hat.

Sie nickte und stimmte zu, aber ich hatte trotzdem das Gefühl, dass ich meine Antwort ein wenig vermasselt hatte. Ich mache mir Sorgen, dass ich ihr nicht die Sicherheit gegeben habe, die sie brauchte.

Ich wünschte, ich hätte mehr mit ihr sympathisieren, ihr Fragen stellen können, was Popularität für sie bedeutet, und das Gespräch organisch entwickeln lassen, um ihr zu zeigen, dass ich zuhöre und dass ihre Gefühle wichtig sind.

Glücklicherweise – oder vielleicht auch unglücklicherweise – weiß ich, dass dies nur eines von vielen Gesprächen ist, die wir über ihr soziales Leben führen werden, während sie weiter wächst. Irgendwann wird sie alt genug sein, dass ich mich wohlfühlen kann, einige Details meiner Erfahrungen und all die Dinge, die ich seitdem gelernt habe, mit ihr zu teilen, und vielleicht werden meine Geschichten ihr dabei helfen, ihren sozialen Weg und ihre Freundschaften zu meistern. Es besteht kein Zweifel, dass das Thema bald wieder auftauchen wird, und ich werde zumindest darauf vorbereitet sein, wenn es soweit ist.

Babysicherer Türgriff

Ashley Ziegler ist eine freiberufliche Autorin, die mit ihren beiden kleinen Töchtern und ihrem Ehemann etwas außerhalb von Raleigh, North Carolina, lebt. Sie hat im Laufe ihrer Karriere über eine Reihe von Themen geschrieben, liebt aber besonders die Themen Schwangerschaft, Elternschaft, Lebensstil, Interessenvertretung und Müttergesundheit.

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