Mein Baby ist großartig – alle anderen sind das Problem

Sein Mutter ist mir leicht gefallen. Ein paar Stunden nach der Geburt meiner Tochter veränderte sich etwas in mir und irgendwie wusste ich, was ich tun sollte. Ich habe den größten Teil meiner Schwangerschaft verbracht Ich fühle mich nicht mütterlich Ich geriet in Panik, weil ich nicht wüsste, wie ich mich um meine Tochter kümmern sollte, und dachte, dass ich als Mutter vom ersten Tag an scheitern würde. Zum Glück war dies nicht der Fall.

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Ihre Schreie zu deuten, trotz der Erschöpfung durchzuhalten, zu wissen, wann sie hungrig, glücklich, müde oder traurig ist – all diese Dinge wurden sofort zu einem Teil von mir Instinkt , und ich fühlte mich wie eine Ente zum Wasser. Das Problem war, dass ich es vergessen hatte wie ich ich selbst sein kann und wie ich in der Zwischenzeit jeden anderen Teil meines Lebens bewältige.

Die Erwartungen anderer an mich und die anderen Arten von Beziehungen in meinem täglichen Leben zu erfüllen, war die größte Hürde, mit der ich konfrontiert war, und eine, von der ich immer noch das Gefühl habe, weit davon entfernt zu sein, sie zu überwinden. Während ich mit meiner Tochter weiterhin in relativem Frieden und Harmonie lebe, hat jeder andere Aspekt meiner Existenz gelitten.

Das erste Hindernis, dem ich gegenüberstand, war die Familie. Meine Tochter wurde plötzlich zum Epizentrum der Welten vieler Menschen, und wenn ich ihnen Zugang zu ihr gewährte, bedeutete das oft, dass ich mein eigenes Wohlbefinden und mein eigenes Glück beiseite schob. Gäste unterhalten Im Krankenhaus, während ich einen Katheter hatte und vor Schmerzen weinen wollte, übergab ich sie Verwandten, die ich kaum kannte, und blieb sogar ruhig, als Leute gegen meinen Willen Fremde ins Krankenhaus brachten – ich musste mir auf die Zunge beißen, weil das neu war Das Leben gehörte nicht nur mir, es gehörte auch allen anderen.

Dann musste ich mich als Mutter mit dem Urteil auseinandersetzen: wie ich sie fütterte, wie ich sie anzog, wohin ich sie wann brachte, wie ich sie ins Bett brachte, meine Entscheidung, ausschließlich zu schlafen Babykleidung , und die Grenzen, die ich für ihr Wohlergehen durchzusetzen versuchte, wurden alle auf den Prüfstand gestellt. Ich stellte fest, dass ich kritisiert und entfremdet wurde, als ich meine neue Rolle als Mutter und Beschützerin meines Kindes durchsetzte. Außerdem war ich nicht mehr das jüngste Familienmitglied und ein erfolgreicher Journalist und Aktivist; Ich war nur eine Mutter, die Lebensspenderin eines Mitglieds eines größeren Clans.

Das nächste Problem, auf das ich stieß, waren die gesellschaftlichen Erwartungen, die an mich gestellt wurden. Fremde hielten mich auf der Straße an, um zu versuchen, mein Kind anzufassen, und reagierten böse, als ich sie darum bat, es nicht zu tun. Leute, die ich nicht kannte, fragten mich nach der Säuglingsnahrung und beurteilten meine Antworten. Einige versuchten sogar, in ihre Trage einzugreifen und kritisierten mich für die ihrer Meinung nach unsichere Art, sie zu tragen. Ich wurde nach meiner Entscheidung beurteilt, die Entwöhnung des Babys durchzuführen und es anzuziehen geschlechtsneutrale Kleidung , und sie zu halten, weil „sie Trennungsangst bekommen wird und du auch.“ verwöhne sie .“ All dies führte dazu, dass ich jedes Mal, wenn ich aus der Tür ging, äußerst defensiv wurde und mich bedroht fühlte.

Was meine Freundschaften betrifft, hatte ich großes Glück, aber mein soziales Leben ist überhaupt nicht mehr so ​​wie zuvor. Meine Freunde helfen mir mit Babysitting, emotionaler Unterstützung und gelegentlichen Pflegepaketen, um sicherzustellen, dass ich auf mich selbst aufpasse. Das Problem ist jedoch, dass ich mit der Kindererziehung so beschäftigt und beschäftigt bin, dass es mir unglaublich schwer fällt, zu wissen, wann ich mir Zeit nehmen soll für mich selbst. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich mir einen Babysitter besorgt habe, ich vergesse, auf Nachrichten und E-Mails zu antworten, und mein Telefon ist ständig stumm, weil „Pst, das Baby schläft.“

Als Mutter habe ich mich in meine eigene Blase zurückgezogen. Auch wenn ich immer noch ab und zu Freunde sehe, vergehen die Wochen wie im Flug … und in einer Realität, in der ich Schwierigkeiten habe, Zeit zum Duschen zu finden, stehen ein Mädelsabend oder ein Kaffee ganz unten auf meiner Prioritätenliste .

Ich arbeite von zu Hause aus in einem stressigen, konfrontativen und manchmal gefährlichen Job. Meine Arbeit definiert mich in vielerlei Hinsicht; Es ist meine Leidenschaft und es trägt auch dazu bei, dass wir einen komfortablen und flexiblen Lebensstil führen. Aber auf diesem Weg weiterzumachen, bei dem mein Gehirn Vollgas geben muss, bei dem ein einziger Fehler mich meinen Ruf kosten könnte, ist ein großer Druck, den ich auf mich nehmen muss, wenn man mit fünf Stunden ununterbrochenem Schlaf überlebt.

Mein natürlicher Instinkt ist es, bei meiner Tochter zu sein und alles abzuschütteln, was unsere kostbare gemeinsame Zeit beeinträchtigt, aber leider funktioniert das Leben nicht so. Rechnungen müssen noch bezahlt werden, Essen muss noch auf den Tisch kommen und wie wir wissen, sind Babys teure kleine Geschöpfe. Es ist unglaublich schwierig, die Balance zu finden zwischen professioneller und effektiver Arbeit, der Fürsorge für meine Tochter und der Vermeidung von Mutterschuldgefühlen, wenn ich sie bei der Nanny zurücklasse (obwohl ich in meinem Büro im Nebenzimmer arbeite). Das eine kann ohne das andere nicht glücklich existieren, aber einen Weg zu finden, der die Harmonie beider ermöglicht, war von dem Tag an, an dem ich dort war, ein harter Kampf zurück an die Arbeit , vier Tage nach der Geburt.

Zu guter Letzt ist die Beziehung zu Ihrem Partner eine der schwierigsten Beziehungen, die Sie als frischgebackene Mutter bewältigen müssen. Innerhalb von neun Monaten verwandelte ich mich von einem sorglosen, unbeschwerten, leicht wilden Wesen in eine schlaflose, überarbeitete und gestresste Mutter. Ich war während der sechs Monate meiner Schwangerschaft und sechs Wochen danach in Beckenruhe und mein Körper veränderte sich völlig, sodass ich ein Fremder in meiner Haut war.

Ich fühlte und fühle mich immer noch von meiner Sexualität getrennt und sehe mich stattdessen als Mutter, als Lebensspenderin und als jemand, der überleben muss, um für mein Kind zu sorgen. In Kombination mit den enormen sozialen, wirtschaftlichen und allgemeinen alltäglichen Veränderungen, die die Geburt von Kindern mit sich bringt, bleibt wenig Zeit, die Beziehung zueinander zu pflegen.

Vorbei ist die schamlose Sexgöttin und an ihrer Stelle steht eine müde, leicht behaarte Frau, die es satt hat, den ganzen Tag mit kleinen Greifhänden berührt zu werden, und die lieber schläft, als irgendeinen Körperkontakt mit ihrem Partner zu haben.

Acht Monate später kämpfe ich immer noch jeden Tag gegen diese Kämpfe. Das mit Abstand größte, was mir auf meiner Reise als Mutter klar geworden ist, ist, dass Babys einfach sind. Der schwierigste Teil der Mutterschaft besteht darin, außerhalb der Elternblase zu existieren und sich daran zu erinnern, wer Sie waren, bevor dieser kleine Mensch Ihre Welt übernahm.

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