Meine chaotische Kindheit hat es mir unmöglich gemacht, als Erwachsener mit Stabilität umzugehen

Wenn es darum geht, über meine zu sprechen Kindheit Ich habe das Gefühl, dass viele Teile fehlen. Ich habe Freunde, die mit schönen Erinnerungen an Kuchen zum dritten Geburtstag, Prinzessinnen-Bettwäsche, Barbie Puppenerzählungen bei Badezeit . Sie können sich an das Kleid erinnern, das ihre Mutter zu ihnen trug High School Abschluss , die Art und Weise, wie ihr Vater weinte, als sie zum ersten Mal verabredet waren – komplizierte Momente ihrer Jugend, die farbenprächtig sind wie ein Spotlight-Spielfilm.

Bei mir ist es anders. Alles ist … lückenhaft. Ich erinnere mich an Teile davon, die großen, lauten, grellroten Teile davon. Aber größtenteils ist meine Kindheit leer. Schwarze Räume in meinem Unterbewusstsein, die ich nicht ganz zusammenfügen kann. Wie ein Puzzle, bei dem man die Hälfte der Teile verloren hat.

Was ich mich erinnern kann, die Dinge, an die ich mich erinnern kann, sind Teile des Chaos.

Ich bin in einem geschiedenen Elternhaus aufgewachsen, in dem meine Eltern ihr Bestes gegeben haben, damit die Dinge für meine Schwestern und mich funktionieren. Aber wie es bei den meisten geschiedenen Eltern heißt, ist es nie so einfach. Als ich aufwuchs, konnte ich es mir nie ganz vorstellen, immer das Kind mit dem kaputten Zuhause zu sein. Ich bin viel umgezogen. Meine Eltern haben viel gekämpft. Das Geld war knapp, die Dinge waren instabil und es wirkte sich auf unterschiedliche Weise auf jeden in meiner Familie aus.

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Ich war die Jüngste von drei Kindern und aufgrund des großen Altersunterschieds zwischen meinen Schwestern und mir wurde ich wie eine Stoffpuppe zwischen meinen Eltern hin und her geworfen. Wird eher als „Trophäe“ denn als Kind angesehen, das in den Ferien in die Richtung der Mutter, an den Wochenenden jedoch in die Richtung des Vaters gezogen wird. Ich hatte nie das Gefühl, „gesehen“ zu werden. Stattdessen war ich nur Sicherheit für eine chaotische Scheidung, die jemand gewinnen wollte.

Ich ärgere mich nicht über die Art und Weise, wie die Dinge gelaufen sind, weder über meine Mutter noch über meinen verstorbenen Vater. Aber es gab so viele Momente, in denen ich mir wünschte, dass jemand stehen geblieben wäre und gesehen hätte, welche Auswirkungen jedes Wort, jeder Kampf und jede Explosion später auf mich haben würde. Ich denke, als Eltern ist es schwierig, das „Jetzt“ mit dem „Später“ in Einklang zu bringen. Für viele Eltern ist es schwer vorstellbar, wie sich jede Entscheidung, die wir jetzt treffen, später auf unsere Kinder auswirken wird.

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Die meisten Eltern denken dabei an finanzielle Sicherheit: „Sparen wir genug Geld, damit unser lieber ______ aufs College gehen kann?“ Ein Haus kaufen? Seien Sie sicher?“ Niemals: „Werden die Worte, die ich im Umgang mit der lieben ______ verwende, ihr später noch schaden?“ Werden meine Handlungen ihr in den kommenden Jahren unerträglichen Schaden zufügen?“

Während meiner Kindheit bin ich sechs Mal umgezogen und habe in sechs verschiedenen Häusern gelebt (manchmal sogar bei Freunden der Familie). Meine Eltern stritten sich ständig um die Finanzen. Meine Geschwister hatten beide mit körperlichen und geistigen Störungen zu kämpfen. Ich habe meine Großmutter väterlicherseits jung verloren. Mein Vater erlitt einen Schlaganfall, erholte sich und erlitt dann eine bakterielle Infektion, die ihn zwei Jahre lang auf der Intensivstation zurückließ. Er erholte sich und starb später. Für mindestens eine Person aus meiner Familie war ich Stammgast in unserem örtlichen Krankenhaus. Ich kannte die Speisekarte des Food-Courts bis ins kleinste Detail und konnte Ihnen genau sagen, wo die Krankenschwestern die besten Decken und Kissenbezüge versteckten. Nach einer Weile bekam ich sogar einen kostenlosen Parkplatz.

Jetzt, als Erwachsener, ist mein Leben weit von dem entfernt, was es in meiner Kindheit war.

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Ich bin finanziell stabil. Ich habe einen Bachelor-, einen Master- und einen Post-Master-Abschluss. Ich habe zwei aufstrebende und wachsende Karrieren. Ich habe zwei entzückende Hunde und einen liebevollen und unterstützenden Freund. Ich habe ein Dach über dem Kopf, ich kann jeden Abend ein tolles Essen kochen und ich habe einen kleinen Freundeskreis, der lustige, inspirierende und tolle Frauen ist.

Aber ich habe absolut keine Ahnung, wie ich mit meinem Leben umgehen soll. Angesichts der Stabilität fühle ich mich völlig unwohl.

Ich weiß nicht, wie ich still sitzen und irgendwelche Momente genießen soll. Wenn die Dinge gut laufen, suche ich nach etwas, das schief gehen kann, oder ich warte darauf, dass „der andere Schuh fällt“. Ich bin davon überzeugt, dass nichts Gutes im Leben ohne einen Haken oder einen „Aber Moment, da ist noch mehr“-Moment kommt.

Ich sabotiere selbst Momente in meinem Leben, die exponentiell herrlich sein sollten, weil ich absolut kein Verständnis für Ruhe habe. Ich wühle mich durch Berge der Freude, um die eine Nadel im Heuhaufen zu finden, die nach Chaos schreit. Es ist, als wäre Chaos eine Droge und ich suche ständig danach. Ich weiß nicht, wie ich einfach zufrieden sein soll.

Ich schaue mir alle um mich herum an, alle, mit denen ich aufgewachsen bin, wie sie lächelnd und lachend ihren Weg in die Ehe und als Elternschaft gehen, und während ich auf all die nächsten Schritte freue, habe ich absolute Angst, dass ich es ruinieren werde Auf der Suche nach Chaos in der Dunkelheit.

Psychologen schreiben ständig über diese Art von Erzählung. Glauben Sie mir, ich habe alles um 3:00 Uhr morgens im Bett mit Google durchsucht und mich vor meinem Freund versteckt, mit dem ich mich streite, um die Raserei in mir zu stillen. Sie sagen, dass sich unser Körper als Kind, wenn wir mit Chaos und Instabilität aufwachsen, ständig im „Kampf-oder-Flucht-Modus“ befindet. Die Angst in uns normalisiert sich so sehr, dass wir denken, es sei nur natürlich, so zu sein. Unsere „Homöostase“ wird zur Angst, während sie für viele ein Zentrum des Unbehagens darstellt.

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Im Chaos aufzuwachsen bedeutet für mich, dass Situationen, die voller Chaos sind und den „Kampf-oder-Flucht“-Modus hervorrufen und auslösen, normal sind. Ich bin dagegen so desensibilisiert, dass es sich fast so anfühlt, als würde ich in die „alte Nachbarschaft“ zurückkehren. Ängstlich sein, Chaos und Unsicherheit spüren, das ist das Zuhause meiner Kindheit.

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