Mein Mann und ich haben beide nach dem Tod unseres Kindes PTSD – aber es manifestiert sich auf sehr unterschiedliche Weise

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Triggerwarnung: Anschauliche Beschreibungen von Kinderverlust/PTSD

Mein Mann ging vor ein paar Jahren zum Arzt und als er nach Hause kam, sagte er mir, dass bei ihm PTSD diagnostiziert wurde. Es war nicht überraschend, nicht wirklich, zumal jemand, bei dem kurz vor ihm PTSD diagnostiziert wurde und die Anzeichen einer solchen Störung leicht erkennt – Rückblenden, schlechte Träume, Aufregung, soziale Isolation, Misstrauen usw.

Und meine Güte, hatte er jemals diese Symptome.

Sehen Sie, unsere vier Monate alte Tochter ist vor einigen Jahren plötzlich und ohne Grund gestorben. Nach einem ganz normalen Wochenende wachte ich am nächsten Morgen auf und fand mein Baby grau, reaktionslos und mit einer blutigen Nase (ein normaler Vorgang für Babys, die an SIDS gestorben sind) da. 9-1-1 wurde gewählt, CPR wurde durchgeführt, aber mein Mann und ich kämpften auf verlorenem Posten.

Mit jeder Brustkompression sammelte sich mehr und mehr Blut in ihrem kleinen Mund, und bevor die Ersthelfer jemals durch meine Tür kamen, wurde ihre winzige, perfekte Hand bereits kalt. Auch wenn ich mich in diesem Moment nicht dazu bringen konnte, es zu akzeptieren, wusste ich in meinem Herzen, dass mein Baby bereits weg war.

Als wir das Krankenhaus erreichten, dauerte es nicht länger als zehn Minuten, bis der Notarzt diese Worte sagte, die kein Elternteil verstehen kann. Es war alles nur so… traumatisierend . So schmerzhaft traumatisierend.

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Mehr als alles andere, was mich vom Tod meiner Tochter verfolgt, sind es die sich wiederholenden Bilder von diesem Morgen. Das Blut, ihr lebloses Liegen, Ersthelfer, die ihr versehentlich die Rippen brachen, als sie versuchten, sie wiederzubeleben, und mein Mann schreit, wie ich es noch nie zuvor gesehen habe… manchmal, sogar immer noch, ist alles einfach zu viel.

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Es gibt keine Worte, die den Herzschmerz, den Schock und das Trauma dieses Morgens angemessen ausdrücken könnten. Der Versuch zu begreifen, wie eine so perfekte und unschuldige Person in einem Moment am Leben und im nächsten wieder verschwunden sein konnte, fühlte sich an, als hätte ich sie als Mutter im Stich gelassen. Als wäre ihr Leben durch die Lücken zwischen meinen Fingern gerutscht, und ich weiß, dass mein Mann genauso dachte wie ihr Vater.

Von Anfang an haben er und ich auf gegensätzliche Weise getrauert. Im Traumazimmer der Notaufnahme rollte ich mich mit ihr auf dem Krankenbett zusammen, drückte meinen Körper gegen das Gewicht meiner Tochter, fuhr mit den Fingerspitzen über ihr Gesicht und küsste ihre Wangen immer wieder sanft. Inzwischen hockte er in der hintersten Ecke des Zimmers und schluchzte auf eine Weise, die ich nie vergessen werde. Ich kann ihn immer noch schreien sehen: Nein! Nicht mein Baby! Nicht mein Baby! Nicht mein Baby!

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Es hat mich erdrückt.

Er wollte unbedingt das Krankenhaus so schnell wie möglich verlassen und sich in seine Fluchtreaktion des Traumas einklinken, aber ich konnte den Anblick der vier Wände unseres Hauses nicht ertragen. Er verstaute die Babyschaukel und den Autositz unserer Tochter am nächsten Tag in unserem Keller, ohne mich vorher zu fragen, und obwohl ich versuchte, seinen eigenen Kummer zu respektieren, indem ich ihn seinen Willen ließ, war ich einfach … nicht bereit. Seine Reaktion auf den Tod unserer Tochter bestand darin, ihre Erinnerung so tief zu verschließen, dass selbst er den Schlüssel nicht finden kann, aber ich empfinde große Dankbarkeit, wenn ich mich an mein Baby erinnere.

Wir haben aus genau den gleichen Gründen die gleichen Diagnosen von PTSD, aber sie könnten genauso gut durch kontrastierende Farben getragen werden. Meine Störung führt dazu, dass ich eine enorme, manchmal irrationale Angst vor dem Unbekannten empfinde und er eine große Wut über das, was getan wird, empfindet. Auch Jahre später muss ich über den Tod meiner Tochter sprechen, damit mein Gehirn diese Tragödie verarbeiten kann, aber er würde es vorziehen, wenn ich ihren Namen in seiner Gesellschaft nicht erwähnte.

Um es einfach auszudrücken, unsere Beziehung ist nicht mehr dieselbe und sie erschüttert jeden Teil von mir. Wir haben Mühe, einen guten Mittelweg für unsere Tochter zu finden, und das Ergebnis ist, dass wir überhaupt nicht zusammen trauern … und in Wahrheit fühlt sich das einfach nicht so an, wie es sein sollte.

Er ist der einzige Mensch auf dieser Erde, der weiß, was es bedeutete, sie zu verlieren, das Trauma dieses Morgens und wie es war, seitdem jeden Tag zu leben. Doch er ist der einzige, der sich weigert, über sie zu sprechen. Er schlägt wütend aus und sagt den Menschen, die er am meisten liebt, unaussprechlich schreckliche Dinge, wobei ich die Hauptlast der Last auf sich habe. Während ich versuche, um seines Wohls willen verständnisvoll, liebevoll und mitfühlend zu sein, frage ich mich oft: Und ich?

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Ich habe jahrelang versucht, ihm ohne Akzeptanz zu helfen, und ich habe Mühe, in einem Haushalt zu leben, in dem es sich anfühlt, als ob unsere Tochter zwischen uns nicht existierte.

Ich sehe, wie er aus schlechten Träumen aufwacht, diesen schrecklichen, und ich bin neben ihm, als eines unserer Babys zu tief schläft und er panisch zu ihnen eilt. Während der ganzen Zeit kenne ich die Dämonen, gegen die er kämpft, ohne dass er ein Wort sagt… und ich wünschte, er würde sich sicher fühlen, wenn er mit mir spricht.

Diese Wut, Reizbarkeit und Ruhelosigkeit, die er empfindet, ist eine Augenbinde für ein noch größeres Problem, das weiß ich. Aber das heißt nicht, dass ich ihn nicht vermissen kann. Ich vermisse den Mann, der er war, bevor er mit der einzigen Sache im Leben konfrontiert wurde, die er nie in Ordnung bringen kann. Ich vermisse ihn genauso sehr wie er die Frau, die ich war, bevor mich dieser Verlust verändert hat. Wir vermissen uns und das Paar, das wir einmal waren.

Vor allem vermisse ich die Tage, als wir keine PTSD hatten.

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