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Die Kämpfe meiner Kinder haben mich verrückt gemacht. Also habe ich das probiert und es hat funktioniert.

Beziehungen
Kinder kämpfen

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Ich wusste immer, dass ich drei Kinder haben möchte. Als jüngere Schwester eines älteren Bruders sehnte ich mich nach einem anderen Geschwisterchen. Ich stellte mir vor, mit meiner jüngeren Schwester Haus zu spielen, wenn mein Bruder langweilig war und Bücher las, und mit meinem Bruder Shows auszudenken, wenn meine Schwester jammerte und weinte. Ich würde nie einen Spielkameraden haben wollen, dachte ich. Aber alles Betteln der Welt reichte nicht aus, um meine Eltern davon zu überzeugen.

Und jetzt, mit drei eigenen Kindern, macht es mir so viel Freude, ihnen beim Spielen zuzusehen und die Gesellschaft des anderen zu genießen. Und dann sind da noch die restlichen Momente. Die, in denen es schreien, schlagen, stoßen, angreifen, treten, kneifen, beleidigen, schmollen, kratzen. Diese Momente sind für uns alle hart, aber vielleicht am meisten für mich. Wenn meine Kinder kämpfen , mein Angstlevel erreicht sofort seinen Höhepunkt.



Normalerweise haben die Kämpfe mit Teilen zu tun. Ein Spielzeug, einen Freund, eine Cousine, ein Essen teilen. Und sie wollen diese Dinge, aber unter der Oberfläche kämpfen sie nicht wirklich darum. Sie konkurrieren um die Liebe und Aufmerksamkeit von uns Eltern. Sie wollen wissen – liebst du mich am meisten? Glaubst du, ich bin das Besondere deiner Kinder? Bin ich einzigartig und besonders?

Wie soll ich wissen? Denn wenn ich in der Nähe bin, werden die Kämpfe intensiver, eskalieren schneller zu körperlichen Kämpfen und dauern länger als wenn ich im anderen Raum bin.

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Inzwischen ist mein internes Drehbuch oft so: Verteidige ich die Jüngsten? Bestrafe ich sie alle? Geben Sie ihnen eine Auszeit? Nimm das Spielzeug? Haben sie sich gegenseitig entschuldigt? Sagen Sie ihnen, dass sie in verschiedenen Bereichen spielen sollen?

Und ich bin unschlüssig, wie viel ich eingreifen soll. Als Therapeutin habe ich einen weiteren, ebenfalls zerrissenen internen Dialog über ihre tieferen Motivationen, Wünsche und Bedürfnisse und wie ich ihre Angst unterdrücken kann.

Letztes Jahr fühlte ich mich überwältigt von den vielen Kämpfen, die in meinem Haus stattfanden – nicht nur zwischen den Jungs, sondern auch mit meinem 3-jährigen Mädchen. Ich besuchte eine Sitzung über Elternschaft mit Tovah Klein, der Direktorin des Barnard College Center for Toddler Development und der Autorin von How Toddlers Thrive, und sie schlug etwas vor, das ich damals auch in meinen eigenen Recherchen gelesen hatte: Lass die Kinder kämpfe es aus. Und wenn Sie nicht zuschauen möchten, schicken Sie sie dazu in ihr Zimmer.

Klein sagte, dass wir, wenn wir eingreifen, die Geschwister gegeneinander ausspielen, indem wir eine Dreiecksdynamik hinzufügen. Aber wenn wir uns herausziehen, erlauben wir den Kindern, sich zusammenzuschließen, idealerweise sogar gegen uns. Ich fragte sie nach meinem Dreijährigen: Wird sie sich nicht verletzen?

Ist sie hart? fragte Tovah.

Auf jeden Fall, sagte.

Dann kann sie sich selbst versorgen.

Ich war durch diesen Rat verwirrt, ging aber nach Hause, um es auszuprobieren. Die ersten Kämpfe waren anstrengend für mich. Mir wurde klar, wie sehr ich interveniert hatte, sie gebeten hatte, sich bei ihnen zu entschuldigen, ihnen Auszeiten zu geben, ein Spielzeug zu beschlagnahmen, Timer zu benutzen usw. Ich erkannte auch, wie viel Energie ich aufgewendet hatte und oft erschöpft und aufgebracht war. In der Zwischenzeit würden die Kinder innerhalb von Minuten mit einem anderen Spiel beginnen und die gesamte Episode vergessen.

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Aber irgendwann gelang es mir, meine Einstellung zu ändern. Als ich sie kämpfen sah, sagte ich: Du kannst kämpfen, aber bitte tu es nicht vor meinen Augen.

Eine Zeitlang waren sie ziemlich geschockt. Was heißt, wir können kämpfen? Irgendwann kamen sie zurück und sagten: Wir wollen nicht kämpfen! Manchmal gingen sie in ihr Zimmer und kämpften weiter. In diesen Momenten musste ich einfach abwarten und hoffen, dass sie sich nicht gegenseitig umbrachten. Und tatsächlich kamen sie normalerweise innerhalb von Minuten unversehrt wieder heraus.

Da ich kein entscheidender Spieler war, wurden ihre Kämpfe für sie etwas weniger interessant.

Ungefähr zu dieser Zeit begann ich, Lieder über Geschwister und ihre Erfahrungen zu schreiben. Bevor ich ein drittes bekam, konzentrierten sich meine Lieder auf die Beziehung zwischen Eltern und Baby, aber jetzt untersuchte ich die Feinheiten der Geschwisterbindung. Die Dynamik zwischen Geschwistern schien plötzlich genauso grundlegend dafür zu sein, wer wir werden und wie wir später mit anderen in der Welt umgehen wie die Eltern-Kind-Beziehung. Zum Beispiel: Wie gehen wir mit dem Wettbewerb mit Gleichaltrigen um? Wie gehen wir mit Freunden um und unterstützen sie? Wie gehen wir mit Ablehnung um? Diese werden alle mit unseren Geschwistern geübt.

Am interessantesten fand ich die Frage: Was können Eltern tun, um eine gesunde und liebevolle Beziehung zwischen unseren Kindern zu fördern?

Meine Erkenntnisse in meinem eigenen Zuhause haben mich überrascht. Die Antwort war zu wieder ab. Aber das ist nicht so einfach, wie es scheint. Zurückziehen bedeutet, uns nicht nur körperlich, sondern auch emotional zu extrahieren. Aber wenn ihre akute emotionale Antenne spürt, dass wir wirklich neutral sind, verlieren sie das Interesse und ziehen sich ebenfalls zurück.

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Ich begann auch, erwachsene Geschwister zu interviewen, um einige meiner Fragen zu beantworten. Meine zweite Erkenntnis war: Stellen Sie sicher, dass sich jedes Kind besonders fühlt. Sie möchten wissen, dass sie auf eine für sie einzigartige Weise geliebt werden. Wenn sie das voll und ganz spüren, müssen sie weniger konkurrieren, um überzeugt zu werden.

Haben die Kämpfe in unserem Haus aufgehört? Auf keinen Fall. Aber jetzt gehöre ich nicht dazu und das bedeutet, dass es bei den Kämpfen viel mehr um die Sache selbst geht. Und der Kampf um ein Lichtschwert ist viel weniger interessant als der Kampf um die Liebe.