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Meine Mutter ist vor 3 Jahren gestorben und ich trauere immer noch hart

Verlust & Trauer
laufen lernen

Louisa Vilardi



Mein jüngster Sohn hat vor ein paar Wochen begonnen, Schritte zu unternehmen. Seit er diese Schritte entdeckt hat, ist jeder Tag eine Herausforderung. Mit wilder Beharrlichkeit will er durch den Raum sausen, doch er bricht nach wenigen Schritten einfach zu Boden. Eines Tages machte mein Sohn seinen ersten Schritt, nachdem ich geschrien hatte: Komm schon! Du kannst es schaffen!

Ich jubelte, sprang auf, klatschte und nahm dann mein Handy vom Tresen, um meine Mutter anzurufen. Mir wurde schnell klar, dass ich den Anruf nicht tätigen konnte und Tränen liefen über meine Wangen, da ich wusste, dass die eine Person, mit der ich diesen Moment teilen wollte, einfach nicht dabei sein konnte.





Es ist drei Jahre her, seit sie Tod , und ich fühle den Schmerz, sie jeden Tag mehr zu verlieren als ich dachte, die Schmerzen würden nachlassen. Es gibt viele Dinge, die die Leute zu dir sagen, wenn du jemanden verlierst und eines ist, dass die Zeit heilt. Die Zeit vergeht und die Wunden sind noch roh.

Ich erinnere mich an die Totenwache und Beerdigung und die Menschen, die in Schwärmen auftauchten. Sie bewegten sich, während ich stillstand und jeder Moment dieser Tage schien ein verschwommener Traum (oder Albtraum) zu sein. Ich hatte große Kartenstapel, endlose E-Mails und SMS und genug Penne-Wodka, um bis zu meiner eigenen Beerdigung zu reichen.

Als die Gottesdienste zu Ende waren, sah ich zu, wie die Leute ihre Sachen packten und ihr Leben weiterführten. ich nicht. Ich konnte nicht. Ich erinnere mich, dass ich an einer roten Ampel die Beerdigung verließ und meinen Kopf drehte, um zu sehen, wie eine Frau mit den anderen in ihrem Auto sprach. Sie lächelte und lachte und ich fragte mich, wann ich dazu in der Lage sein würde.

In den letzten drei Jahren habe ich viel Zeit damit verbracht, mein fröhliches Gesicht für andere, insbesondere für meine Kinder, aufzusetzen. Ich wollte, dass sie eine glückliche Mami und eine tapfere Mami haben. Der Versuch, trotz des Schmerzes so hart zu lächeln, während ich mich dazu zwang, der unerschrockene Anführer des Hauses zu sein, war einfach erschöpfend. Die Leute um mich herum haben meine sichtbare Stärke möglicherweise als Zeichen dafür angesehen, dass ich mit Trauer umgehe und sie überwinde.

Die Wahrheit ist, dass ich selbst nach 3 Jahren immer noch herausfinde, wie ich mich wieder aufraffen und weitermachen kann. Ich stelle oft fest, dass ich meinen Mann frage, wann ich aufhören werde, den Schmerz über den Verlust meiner Mutter zu empfinden. Keiner von uns hat die Antwort gefunden.

Jetzt brauche ich die Leute am meisten. Ich kann Ihnen nicht genau sagen, was ich von ihnen brauche, aber ich brauche sie einfach. Ich weiß, dass andere nach so vielen Jahren vielleicht nicht wissen, was sie sagen sollen, oder sie wollen vielleicht keine Gefühle aufbringen, von denen sie glauben, dass ich sie unterdrückt habe. Manchmal wünschte ich, ich würde meinen Posteingang für 6.472 E-Mails öffnen, die mir sagen, dass es mir gut geht, oder meine Tür öffnen, damit ein Freund dort mit einer heißen Schokolade in der Hand wartet. Vielleicht möchte ich nur, dass die Leute da sind, damit die Zeit ein bisschen schneller vergeht, denn schließlich vertreibe ich nur die Zeit und warte darauf, dass sie heilt.



Ich bewundere meinen Sohn für seine Entschlossenheit nach jedem Sturz, ob ich es meiner Mutter erzählen kann oder nicht. Er macht diese wackeligen Schritte und als er zu Boden stürzt, nimmt er meine Hand, um sich mit noch mehr Kraft als im Moment zuvor wieder aufzurichten. Vielleicht brauche ich das heutzutage von den Leuten, eine Hand, die mich wieder aufrichten kann und mich dazu zwingt, den Mut aufzubauen, den gleichen Mut zu haben wie mein Sohn. Und vielleicht kann auch ich mehr Kraft haben als noch vor einem Moment, und wenn ich genau genug zuhöre, höre ich vielleicht jemanden flüstern: Komm schon. Du kannst es schaffen.