Normal sieht aus wie ein wirklich unordentliches Haus

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Oh, ich kann dich nicht bei sich haben, sagen andere Mütter. Mein Haus ist ein Chaos. Sobald ich zu einem Playdate ankomme, vor dem Hallo, sagen sie: Verurteile mich nicht, das Haus ist ein Wrack. Nein, im Ernst, es ist zerstört. Bitte nicht hinsehen. Ich schäme mich so.

Lies. Lies, lies, lies.

gewichtsverlust atmen

Denn wenn ich in dieses Haus gehe, in das Haus der Mama, die sich so entschuldigend über den Zustand ihrer Küche entschuldigt, oder die Spielsachen in ihrem Wohnzimmer oder den unsichtbaren Schmutz in ihrem Badezimmer, kann ich mich nicht entscheiden, ob ich lachen will in ihr Gesicht oder schmücke sie.

Mädchen bitte. Ihr Haus ist nicht nur unordentlich, dein Haus ist makellos . Gästehandtücher liegen bereit. Das verschüttete Spielzeug Ihrer Kinder bleibt auf einem Teppich – der übrigens nicht mit Krümel besprenkelt ist. Trinkbecher bleiben in der Küche. Play-Doh wagt es nicht, hier einzutreten, und der Hund häutet sich nicht. Wenn Sie darauf bestehen, dass Ihr Haus schmutzig ist, sprechen Sie von klinischer Täuschung, Ihrem Missverständnis von kleinen Kindern, Ihrem heimlichen Wunsch, mir ein schlechtes Gewissen zu machen, oder vielleicht Ihrem verzweifelten Bedürfnis nach Bestätigung. Wahrscheinlich alle oben genannten. Im Ernst, hör auf damit. Man kann entweder Scham oder kleine Kinder haben, und ich habe drei Jungen unter 5 Jahren.

Also für alle von euch Mamas, die darauf bestehen, dass sie makellos sind Haus ist unordentlich , und alle von euch normalen Mamas haben daher Angst, dass jemals jemand in Ihr Haus kommt, weil dieses Maß an Sauberkeit aufgrund von Kindern / Zeit / Hunden / Leben / ständigen Kunstprojekten einfach nicht erreichbar ist, lasst uns einige Richtlinien festlegen.

Normal: Es gibt einen Raum in Ihrem Haus, der immer unordentlich und unordentlich bleibt und ähnlich wie die Hände von Lady MacBeth niemals sauber sein wird.

In meinem Haus ist es das Esszimmer, eingerichtet mit der Kirschgarnitur meiner Urgroßmutter, inklusive Buffet und Geschirrschrank. Ich nähe auf dem Tisch, lagere Künstlerbedarf in und um und zwischen dem Jagdbrett und dem Weinregal – erinnerst du dich, als das A.C. Moore seine Geschäfte aufgab? Ja, es wurde in mein Esszimmer verlegt – Aktenschränke auf verfügbarer Fläche, trockene Glitzerkunst neben der Nähmaschine und manchmal Bahngleise unter dem Tisch. Nichts von dieser wunderschönen Kirsche ist derzeit sichtbar. Ich verschönere diesen Raum für Geburtstage und Feiertage, die feines Porzellan erfordern. Sonst darfst du es nicht sehen, Judgy McJudgerson.

Solange sie sauber sind, bist du frei zu Hause.

Normal: Ihre Wäsche ist überall.

Aktueller Hausstand: fünf saubere Körbe in der Waschküche (die den Zusatzkühlschrank blockieren und wahrscheinlich eine nachweisbare Brandgefahr darstellen). Ein sauberer Korb im Hauptschlafzimmer. Eine saubere Ladung im Trockner und eine in der Waschmaschine. Es gibt nirgendwo einen Korb mit schmutziger Kleidung . Wir sind die Wäschehelden dieser Woche! Werden diese sauberen Körbe es schaffen, sich in Schubladen zu falten oder noch entmutigender zu machen? Kann sein. Ich spüre es in letzter Zeit. Aber eine Verwandte von mir, die nicht genannt werden soll, musste einmal das Weihnachtsgeschenk ihrer Kinder – eine Hausschlange – vor allen Kindern und ihrem Mann zwei Wochen lang verstecken. Sie verstaute es unter den Wäschekörben in ihrem Schlafzimmer. Das Geheimnis gehütet. Sie ist die Wäscheheldin aller Zeiten, meine Damen.

Normal: Ihre Spüle ist voller Geschirr, Ihre Spülmaschine ist voller Geschirr, Ihr Tisch und Ihre Theke sind voller Geschirr und Sie finden keinen sauberen Löffel.

Sie verwenden also einen Teelöffel für Ihr Müsli. Wenn Sie den riesigen Suppenlöffel oder Schlimmeres erreichen, beginnen Sie, über den stacheligen Grapefruitlöffel am Boden der Besteckschublade nachzudenken, dann müssen Sie eine Ladung machen. Nur so haben die Kinder Teller zum Mittagessen.

Normal: Die Badespielzeuge Ihrer Kinder sind genau dort, wo sie sie zurückgelassen haben, nachdem das Badewasser abgelassen wurde.

Ziehen Sie den Duschvorhang nicht zu. Wir wissen, was dahinter steckt.

Normal: Einige Arten von Spielzeug sind im ganzen Haus verstreut, und egal wie sehr Sie sich bemühen, welche Bestechungsgelder Sie anbieten oder zu welchem ​​Gott Sie beten, Sie bekommen nie jedes Stück abgeholt.

Wahre Geschichte: Ich fand die dumm Bällebad Bälle in meiner Waschmaschine, meinem Vorgarten und zwischen Autositzen gestopft. Wir haben das gleiche Problem mit Duplos, die ich aus ernsthaften Gründen beschlagnahmt habe, und Star Wars-Figuren. Wenn ich zu dir nach Hause komme und Plastikarmeemänner im Raum hinter deiner Toilette bemerke, verurteile ich nicht.

Normal: Tassen und Tassen und Tassen. Überall. Die ganze Zeit.

Irgendwie sind wir in den 80ern nicht an Dehydration gestorben, als meine Mutter uns nicht mit einem Tupperware-Schluck Kool-Aid aus der Küche ließ. Aber wir sind in den 2010er Jahren, und meine Kinder werden ohne eine Tasse Saft immer in Vergessenheit geraten – außer sie lassen sie überall und holen sich dann einen neuen. Sie halten jetzt Getränke hoch und fragen: Ist das gut, Mama? bevor Sie einen Schluck nehmen. Also mach deine. Lüge nicht.

Normal: Kunstschaden.

Meine Badewanne hat einige hoffentlich/vielleicht/eventuell verblassende Batikflecken. Ich muss einen Teil der Küchenwand neu streichen, denn wer hat ihren Kleinkindern erlaubt, ihre Acrylfarben zu verwenden? Diese Mama! Zumindest hat Ihr Kleinkind einen Stift an die Wand gebracht und Sie hatten noch keine Zeit, ihn magisch zu löschen.

ätherische Öle und Flöhe

Normal: Sie können den Boden Ihres Autos nicht sehen.

Wo sonst soll man all diese Fast-Food-Becher hinwerfen? Oder die Ersatzwindeln? Oder die dreckigen Trinkbecher? Ernsthaft. Ihr Mann beschwert sich wahrscheinlich darüber.

Normal: Du hast wieder den Mülltag vergessen.

Ihr Mülleimer quillt also über und Ihr Papierkorb sieht aus wie ein ernsthaft engagierter Alkoholiker, der an Ihrer Adresse lebt, aber in Wirklichkeit haben Sie den Mülltag zwei Wochen hintereinander vergessen. Es ist cool. Solange du den Müll aus dem Haus hast, bist du ein Gewinner des Mülltages! Gib mir fünf!

Einfallsreichtum Stubenwagen Rückruf

Normal: Du hast nicht abgestaubt – vielleicht nie oder zumindest seit dem letzten Besuch deiner Eltern.

Ich glaube, ich besitze vielleicht Pledge? Irgendwo? Schauen Sie nicht in die oberen Bücherregale, besonders wenn Sie an Allergien leiden.

Normal: Ein Teil Ihres Hauses ist baufällig und schon länger, als Sie öffentlich zugeben würden.

Mein ältester Sohn hat uns noch nie in unserem Masterbad duschen sehen. Er ist 4. Wir müssen die Kachel ersetzen und haben es einfach nicht geschafft. Ich dachte, das sei eine schreckliche, abnorme, entsetzliche Schande, bis ich dies in eklatanter Missachtung der gesellschaftlichen Sitten anderen Müttern gegenüber erwähnte. Zwei von ihnen kamen in unbrauchbare Badezimmer. Einer erwähnte ein Deck mit Löchern. Ein anderer muss Besucher warnen, die Vordertreppe nicht zu betreten. Ich grüße euch, meine Schwestern in Unordnung.

Da hast du es also. Entweder ist dein Haus wirklich, wirklich sauber, und du solltest aufhören, dich zu entschuldigen, oder du kannst zumindest einmal mit deiner Scham aufhören und Spieltermine veranstalten.

Wir sitzen alle im selben Boot. Ich schaue nicht in dein Esszimmer, wenn du nicht in meins schaust.

Eine Version dieses Beitrags lief zuerst auf Columbia SC Mütter Blog .

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