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So ist es, ein nüchterner Alkoholiker zu sein

Lebensstil
Aktualisiert: Ursprünglich veröffentlicht:  Ein Mann schenkt sein Bier ein, im Hintergrund vier ausgegossene Gläser auf einem Bierzapfgerät. Master1305/Getty

Das letzte Mal, dass ich mir ein Pint – ja, ein Pint – Gin mit ein paar Eiswürfeln und einem Schuss Limonade einschenkte, war am 23. Juli 2017. Anfang des Jahres im März hatte ich mir endlich eingestanden, dass ich Alkoholiker war. Ich wusste, dass ich ein Problem hatte, aber wie groß das Problem war, wurde mir erst richtig klar, als ich mich entschied, zwei Wochen lang eine Diät ohne Zucker und Alkohol zu machen, unter dem Vorwand, abnehmen zu wollen. Ich habe mich selbst auf die Probe gestellt, um zu sehen, wie schlimm die Dinge waren.

Sie waren schlecht.

Mein Geist sehnte sich nach Alkohol und brauchte ihn. Meine Geschmacksknospen haben es vermisst. Meine Haut rieb danach. Meine Kopfschmerzen und mein Zittern waren schrecklich. Ich habe mein Problem eingestanden mein Partner und ein paar Freunde. Ich habe andere nüchterne Alkoholiker um Unterstützung gebeten.

Ich würde ein paar Wochen ohne Alkohol auskommen, dann würde ich fallen. Ich kehrte immer wieder zu dem zurück, was mich letztendlich zerstören könnte, weil ich es verpasst hatte. Und obwohl mein letzter Drink schon über ein Jahr her ist, habe ich Trotzdem Ich vermisse das Trinken.

In gewisser Weise bin ich froh, dass ich an diesem Sommertag diesem Glas Gin nachgegeben habe. Ich war mit meinen Zwillingen zu Hause und meine Angst war schrecklich. Ich sah ihnen beim Spielen auf dem Rasen zu und war gelangweilt. Ich hasste es, wie mein Hemd durch die Hitze an meinem dicken Bauch und dem Körper klebte, den ich nur schwer mein Zuhause nennen kann. Ich war angewidert von mir selbst. Ich konnte es nicht ertragen, anwesend zu sein. Ich wollte etwas trinken. Ich dachte, ich bräuchte eins. Also hatte ich eins.

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Tatsächlich hatte ich innerhalb weniger Minuten mehrere davon.

Aber meine Verträglichkeit war immer noch sehr hoch und alles, was ich bekam, war ein wenig Aufregung. Und dann setzten Scham, Wut und Angst ein. Die negativen Gefühle des Trinkens überwogen schließlich die negativen Gefühle von nicht Trinken. Ich musste eine Wahl treffen: die Flasche austrinken oder wegwerfen.

Ich habe es weggeworfen.

Ich stand auf und fing wieder an.

Ich verspreche mir nur, einen Tag nach dem anderen nüchtern zu bleiben. Ich weiß, dass es ein Klischee ist, aber für mich funktioniert es, Tage, Wochen und Monate aneinanderzureihen. Der Blick in die Zukunft ist zu überwältigend. Und ich vermisste das Trinken in diesen ersten Tagen und Monaten so sehr, dass ich mich fragte und mir Sorgen machte, ob es mir immer so sehr fehlen würde.

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Wie würde ich es jemals schaffen? Was für ein Leben hätte ich, wenn ich ständig Probleme hätte? Wenn ich über den Tag hinausschauen würde, über die Stunde hinaus, würde ich in Panik geraten. Ich würde tiefer in Depressionen versinken. Die Panik und Depression bedrohten meine Nüchternheit. Das tun sie immer noch.

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Doch eines Abends, als ich das Abendessen vorbereitete, wurde mir klar, dass es das erste Mal an diesem Tag war, dass ich wirklich Lust auf einen Drink hatte. Ich war schockiert. Ich hatte es bis 17:00 Uhr geschafft? Heilige Scheiße, das war riesig. Es war auch die Bestätigung, die ich brauchte, um zu wissen, dass ich auf das Trinken verzichten konnte, ohne von meiner Sehnsucht überwältigt zu werden. Jeder Tag war anders, aber mit der Zeit ließ der Einfluss meiner Sucht auf mich nach. Ich erlaubte mir, auf Alkohol zu verzichten. Ich habe mir erlaubt, Alkoholiker zu sein.

Nüchtern zu sein bedeutet nicht, dass ich nicht trinken möchte; es bedeutet, dass ich mich entscheide, nicht zu trinken. Ich treffe jeden Tag, manchmal mehrmals am Tag, die Entscheidung, sauber zu bleiben. Manchmal bedeutet das, dass ich mich bei einem geselligen Beisammensein oder einer Dinnerparty von einer Gruppe fernhalte, weil der Geruch von Bier und Wein einfach zu stark ist. Ich mache mir Sorgen, dass ich mir vorstelle, wie gut es schmecken würde. Ich kann meine Augen schließen und die kalte Flüssigkeit auf meiner Zunge schmecken. Ich spüre, wie es meinen Bauch erwärmt und mein Gehirn verlangsamt. Ich vermisse diese Kombination von Empfindungen. Und ich vermisse das Trinken, wenn ich mit unangenehmen Gefühlen zu kämpfen habe, die mich traurig und launisch machen. Diese Gefühle geben mir das Gefühl, eine Last zu sein. Der Alkohol hat mir geholfen, alles wegzuschieben.

Ich vermisse das Ritual, etwas zu trinken. Manchmal mache ich einen „Mocktail“, um mein Verlangen zu stillen. Ich hole das Schneidebrett heraus und schneide Limettenspalten in Scheiben. Ich stoße Eiswürfel in ein Pintglas. Ich drücke Limettensaft über das Eis und gebe die Früchte in das Glas, bevor ich klares Selterswasser hinzufüge. Ich rühre mein Getränk mit dem Limettenmesser um, so wie ich es getan hätte, wenn ich mir einen Gin Tonic oder einen Gin und irgendetwas gemacht hätte.

Als ich neulich nach Hause fuhr, wäre ich fast in einen örtlichen Getränkeladen gefahren. Es war eines, das ich oft besuchte, besonders am Freitagnachmittag. Ich war überrascht von meinem Wunsch, anzuhalten und zu parken. Ich habe den Auswahlprozess für das zu kaufende Bier verpasst. Ich habe es vermisst, meine Schätze in einer braunen Tasche zum Auto zu tragen. Aber ich zwang mich, auf der Straße zu bleiben. Ich zwang mich nach Hause.

Ich vermisse das Trinken, wenn ich mit meinen Kindern spiele, stundenlang arbeite oder Kilometer am Stück laufe – nicht immer oder sogar normalerweise, aber selbst wenn es mir gut und gesund geht, möchte ich manchmal trinken. Wenn ich mich emotional stabil fühle, gaukelt mir mein Gehirn vor, dass ich mit einem Drink zurechtkomme. Ich durchlebe Phasen, in denen ich mich gut und fast zu selbstsicher fühle. Natürlich kann ich mein Trinken kontrollieren , Ich finde.

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Nein, das kann ich nicht. Das Verlangen zu trinken ist immer noch da, und zwar sowohl an den besten als auch an den schlechtesten Tagen sehr stark.

Es ist über ein Jahr her, seit ich Alkohol getrunken habe. Ich kämpfe immer noch. Ich habe immer noch Panik. Ich vermisse immer noch das Trinken. Aber bei all dem habe ich gelernt, warum ich Schwierigkeiten habe und in Panik gerate und das vermisse, was mein Unbehagen vorübergehend betäubt hat. Ich habe es vermieden, mich selbst kennenzulernen. Ich musste zugeben, dass mein Inneres nicht gesehen wurde, weil ich Angst hatte, es zu zeigen. Ich hatte Angst davor, Veränderungen vorzunehmen, die Beziehungen verändern könnten.

Ich musste meine Gefühle der Körperdysphorie verstehen und lernen, was ich tun wollte, damit sich mein Körper wie zu Hause fühlte. Ich musste die Panik ertragen, um das klarste Selbstgefühl zu erlangen, das ich je hatte. Ich nehme Änderungen vor. Ich werde ich selbst. Wenn ich meinem Verlangen nachgeben würde, würde ich es verpassen, mein nüchternes Ich kennenzulernen.

Also wähle ich Nüchternheit . Eine Versuchung und ein Tag nach dem anderen.

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